Совместить декрет и работу возможно?

Оксана, здравствуйте. 

Я думаю, что вашу основную проблему вы описали словами: "чувствую сильную вину перед дочкой, которой годик,".

О каких приоритетах может идти речь, если вам нужны средства для существования и вы работаете из дома?  

Предполагаю, что ваше чувство вины перед дочерью гораздо шире, чем вопрос вашей необходимости зарабатывать и уделять ей меньше внимания. Поразмышляйте над этим. Молодые мамы довольно часто могут испытывать вину, за то, что они не являются идеальными мамами, что не могут дать своему ребенку все, чего хотели бы, и им кажется, что они обделяют своего малыша. 

Это глупости. Для вашей дочери сейчас прекрасно все, чтобы вы не делали. Она счастлива и другого не знает, а вы все ровно будете с ней. 

При этом чувство вины гложет вас и отнимает ваши эмоциональные силы. Отбросьте ваше желание стать идеальной и действуйте так, как вам необходимо. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и здоровья вашей дочурке. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Оксана, добрый день. 

Если я правильно вас понимаю, то работаете вы сейчас из дома, и дочка находится рядом с вами. Вы в любом случае остаетесь ее мамой, даже когда отвлекаетесь на свои дела и на работу. Ведь дочке не нужно, что бы вы были рядом 100% времени, ей нужно, чтобы время от времени рядом была спокойная, адекватная, достаточно хорошая мама. Дети так устроены, что способны подстраиваться под любой режим жизни и работы своих родителей и любить их в любом случае. Идеальных родителей не бывает, и пытаться быть идеальной мамой - верный способ заработать невроз и чувство вины перед ребенком.

Если вам некому помогать, то ваша задача позаботиться о материальной стабильности для себя и дочки сейчас. Есть работа из дома сейчас - отлично. Вы станете меньше тревожиться, если будете уверены в завтрашнем дне. Если через полгода-год придется выйти на работу, отдать дочку в ясли - это не повод "сгрызть себя". У вас есть определенные жизненные обстоятельства, в этих рамках вы стараетесь наладить быт своей маленькой семьи. И я предполагаю, что вы стараетесь сделать максимум в заданных рамках.

Главное, чтобы у вас оставался эмоциональный контакт с дочкой, чтобы вы успевали хотя бы полчаса отдохнуть, пока она спит, чтобы у вас были силы поиграть с ней, когда есть возможность. Будет время, почитайте Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Самое главное время - первый год жизни, вы уже провели рядом с дочкой. И я надеюсь, у вас сформировалась надежная привязанность, которая будет для нее опорой в дальнейшей жизни.

Если почувствуете, что не справляетесь с эмоциями, не можете избавиться от чувства вины, приходите на консультацию.

Желаю вам уверенности в себе и своих силах.

С уважением, Любовь Ширман, психолог в Санкт-Петербурге и по skype.

Здравствуйте, Оксана,

если я правильно понимаю, Ваше беспокойство связано с тем, что Вы стали меньше внимания уделать дочке не в ситуации крайней вынужденности, а просто воспользовавшись случаем. А правильным Вы считаете:

Оксана

быть только ее мамой

Интересно, почему сформулировано именно так? Есть ли у Вас самой старшие братья/сестры?

В любом случае, обращу Ваше внимание на то, что такого правила нет, более того, быть "только ее мамой" - это значит отречься от всего прочего в жизни, это ненужная жертва и, к сожалению, от чувства вины она вряд ли избавит. 

Мать не должна быть идеальной - это условие, при котором возможно развитие ребенка. Матери достаточно быть просто хорошей. Могу рекомендовать две психоаналитические книги, написанные доступным языком Д. Винникот "Маленькие дети и их матери" (так как раз о том, что такое быть достаточно хорошей матерью) и Ф.Дольто "На стороне ребенка". Оксана, если Вы обнаружите, что чтение книг не снижает, а напротив, увеличивает Ваше чувство вины и тревогу (такое иногда бывает) - тогда важно обратиться на очную консультацию.

С уважением, 

Дорофеева Ольга, психоаналитик в Санкт-Петербурге

Здравствуйте Оксана!

Жизнь, а точнее выживание  диктует свои правила игры. И  современный экономический уклад  семей  ничем не отличаются от уклада людей в первобытнообщинном обществе, разве что другие лики "саблезубых"  опасностей. Быть "просто мамой" - это не только заниматься тем, что интересно Вашей дочке. Это значит обеспечить ей безопасность существования, в том числе и финансовую. 

Для ребенка всегда хорошо то, что хорошо для его матери. Если Вы сумеете в череде своих рабочих будней находить перерывы для уделения внимания дочери - занятий с ней (кроме обычного ухода и кормления), то почему бы не начать работать? Воспитание - это искусство. В нем очень много творчества.  Многие мамы, умудряются занять своего ребенка чем-то интересным  в соответствии с его возрастом и при этом выполнять свою работу. Самое важное здесь - тайм- менеджмент.  Свободное время (особенно выходные дни) просто нужно сделать более насышенным  и  значимым в общении с ребенком, да и близкими. И тогда  у Вас  для работы будет "свое время", а для общения с близкими "свое", которое не будет пересекаться. Так Вы сможете не только расставить приоритеты, но защитите себя от трудоголизма и от чуства вины.

И еще. Есть метафора о взаимоотношениях между родителями и детьми - "Львята следуют за прайдом". Будет время - прочтите. Суть ее в том, что жизнь младших, пока они не вырастут, подчиняется жизни старшим. А вовсе не наоборот.

Удачи Вам и благополучия!

За дополнительными вопросами и консультацией обращайтесь лично. С уважением, психолог-консультант очно и skype, юнгианская песочная терапия, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Оксана!

Получается, что заставляет работать Вас страх.

Оксана

И вроде можно еще подольше быть только ее мамой, и страшно, что потом останемся без средств.

А засталяет оставаться с дочкой - вина.

Оксана

чувствую сильную вину перед дочкой, которой годик, что не могу не работать и мало уделяю ей внимания.

Страх и вина - не лучшие помощники а принятии правильного решения. Рзаберитесь сначала с этими чувствами, тогда не они, а Вы сами сможете принять то решение, которое будет лучшим для Вас и Вашей дочки.

Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург