Очень боюсь набрать вес

Несколько месяцев назад мама застала меня за жестким голоданием. Посредством разговоров выяснилось, что свалилась на мою голову такая вещь, как нервная анорексия. Изначально при росте 160 см вес колебался от 44 до 45. Затем, после длительного ограничительного периода даже не заметила, как эта отметка упала до 36 (однако окружающие намеками или прямым текстом пытались сказать, что я уж больно сильно "растаяла", истощала). По-началу, конечно, всё медленно, но верно налаживалось: питаться я стала более разнообразно, и всё бы ничего, если бы не постоянный страх поправиться, преследующий меня во время каждого приема пищи (обычно их у меня в день получается 4-5). Это похоже на замкнутый круг: головой понимаю, что никуда не деться, поправляться мне нужно, нужно восстановить менструальный цикл, нужно перестать зацикливаться на еде, но даже сейчас, поправившись на 4 килограмма (которые, кстати, по словам мамы, практически незаметно по мне растеклись и почти не разрушили присущую мне "худощавую рельефность"), откармливая себя самостоятельно, уже без уговоров и ссор, я по-прежнему боюсь. Я боюсь того, о чем думаю постоянно. Я боюсь еды, боюсь съесть лишнего, боюсь съесть что-то из разряда "неправильная пища", совсем не могу позволить себе ни кусочка чего-то подобного (хотя все наперебой заявляют, что в моём положении мне полезно всё без исключения, что, в свою очередь, вызывает ещё более сильное пренебрежение и отторжение). Порой даже доходит до того, что ту пищу, которую я считаю правильной (овощи, фрукты, творог, паровое или вареное мясо и прочее) я просто прячу от остальных, при этом руки уже сами тянутся, а в голове прочно и надежно засело непрекращающееся чувство тревоги, страх, что однажды ни одного из этих продуктов не останется "на общей полке", что мне придется есть иное. Я ужасно устала от этой тюрьмы, в которую сама же себя и сунула из-за собственной глупости и комплексов. В свои 17 лет я совершенно перестала жить так, как это делают мои сверстники, утратила интерес к общению (про противоположный пол я вообще молчу), только учусь, учусь, да кружусь вместе со своим проблемным весом. Мама предупредила, что если не сумею поправиться до исходных параметров, никакая нормальная учеба в вузе мне не светит, потому что она просто напросто не отпустит меня в другой город в таком состоянии, как бы хорошо я не училась, поэтому сейчас только и могу, что есть и плакать. Что мне теперь делать?