Мне 49 лет мужу 50, прожили вместе 29 лет, есть взрослый сын (живет отдельно с семьей). Все было в нашей жизни и плохое(скандалы, ссоры) и хорошее. Я знала всегда. что муж мой не подарок.Я могла ожидать от него всяких мелких пакостей, придирок, скандалов на ровном месте, ора, но предательства и подлости никогда. Я думала ,что он на это не способен. Он мне всегда говорил , что мы всегда будем вместе, что любит меня и я его любила. Вообщем мы жили нормально. И вот гром среди ясного неба, я стала замечать изменения в его поведении и добилась сама от него признания. Я встретил свою первую любовь( она бросила его и вышла замуж, когда он был в армии), мы любим друг друга и я хочу быть с ней. Я сказала, тогда уходи насильно мил не будешь, и он ушел. Уходя встал на колени сказал, что я была хорошей женой, прости. Сначала мне казалось, что это все сон, я проснусь и все будет по прежнему, так длилось два месяца, мы с ним не виделись и не разговаривали не разу. Сейчас прошло уже 4 месяца я осознала, что это реальность, но обида. нестерпимая боль , постоянные вопросы за что он со мной так, как он мог. не дают мне покоя, приносят мне невыносимые страдания, я не плакала столько за всю свою жизнь, сколько за эти 4 месяца, когда же это пройдет. За все это время он позвонил мне три раза по бытовым проблемам и дважды я не удержалась и высказала ему все, но потом сильно об этом жалела, потому что это причинило мне дополнительную боль и все как будто начиналось с начала, все эти два раза он подчеркнул как будто назло , что он ее любит и хочет быть с ней. Это не выносимо больно. У Женщины из-за которой мы расстались есть семья и она не торопится уходить от мужа, хотя каждый раз обещает и постоянно находятся всякие причины для отсрочки. Он в итоге живет на съемной квартире и все верит ее обещаниям и ждет, а она бегает к нему на свидания и постоянно врет. Ей 50 лет. Помогите пожалуйста советом как мне жить, как унять эту нестерпимую боль. Вообще то я человек сильный, я всегда все делала вместе с мужем. всю работу мужскую и женскую, всегда работала, хорошо готовила,ухаживала за сыном, за домом, за огородом и при этом никогда не распускала себя, всегда с макияжем , с прической, хорошей фигурой. Я не понимаю. чего ему не хватило.
Здравствуйте, Ольга.
Ольга
все эти два раза он подчеркнул как будто назло , что он ее любит и хочет быть с ней.
Ваш муж прекрасно понимает, что Вы страдаете. Он упомянул о своей любви к другой женщине не для того, чтобы Вам причинить дополнительную боль, а для того, чтобы Вы стали принимать ситуацию такой, какая она есть. Ваши страдания, переживания, и вопросы "почему", "за что это мне" никуда не ведут. Они только усугубляют Ваше положение, т.к. Вы постоянно мысленно переживаете все вновь и вновь.
Чем раньше Вы примите ситуацию и реальность, тем проще Вам будет выйти из нее. Попробуйте себе задать вопрос не "почему", а "Что я могу для себя сделать, чтобы мне стало легче?"
Чем больше Вы найдете для себя ответов на этот вопрос, тем проще Вам будет справиться с ситуацией и сохранить свое здоровье и себя саму для будущей счастливой жизни.
Если самостоятельно не получается справиться, обращайтесь за помощью.
Всего доброго.
Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype
Здравствуйте, Ольга.
Когда нарушается, казалось бы, незыблемый порядок вещей, уклад жизни, к которому привык, рушится такой привычный и знакомый мир, это очень больно. Первое желание восстановить, исправить, вернуть. Неприятие ситуации сродни уходу близкого. Появляется естественная агрессия на виновного. Она замешана на попранном чувстве справедливости, на незаслуженности страдания. Хочется понять, за что. Когда находишь причину, становится легче. Этот поиск провоцирует у Вас сравнение себя с соперницей. Но Вы не находите разумного объяснения поступку мужа, непонимание еще больше заставляет страдать. Это тупиковый путь, может быть, муж и сам не осознает мотивов или они иррациональны.
Чтобы справится с любым сильным переживанием нужно время, но не только. Нужна еще некоторая душевная работа, которая не позволит застыть в своем страдании. Первое, что стоит сделать, это признать факт ухода, признать по-настоящему, без скрытой надежны, которая непременно будет возвращать Вас в слезы. Ситуация вашей жизни изменилась, и Вам придется изменить свое отношение, адаптироваться. Вам придется найти то, на что можно опереться в жизни - ресурс. Это второе условие, " как унять эту нестерпимую боль". Это начало и половина дела. Алгоритм успешного переживания можно посмотреть здесь. http://www.all-psy.com/stati/detail/5014/1/ Обращайтесь, если будет трудно. Успеха Вам.
С уважением,
Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
