Трудности в общении с людьми, социализацией

Здравствуйте. Моё имя – Анастасия, мне тринадцать лет. Распишу свои проблемы по пунктам, а вопросы и описание себя укажу в конце.

1. Я являюсь школьным учеником-восьмиклассником, интерес для меня представляют художественное искусство и философия. Я начала часто пропускать школу в связи с нежеланием и отсутствием мотивации делать домашнее задание вкупе с избеганием неуспеха (плохие оценки как последствие невыполненных заданий). Это является для меня странным и мучительным, потому как я не могу до конца понять, почему не получается заставить себя сделать их. К тому же раньше я с завидным постоянством посещала учебное заведение, отлично училась и редко пропускала занятия, несмотря на неприязнь и презрение по отношению к одноклассникам из-за их глупости, невежества, поверхностных интересов; боязни контрольных и проверочных работ. Низкие оценки я воспринимаю как нечто очень и очень неприятное, что сильно корёжит моё желание к получению знаний (по крайней мере, в школе). Каждый день меня мучают угрызения совести по поводу пропущенных занятий, но, тем не менее, я не могу заставить себя направить путь туда и мотивировать к учёбе. Зато дома можно спокойно читать Зимбардо и Плутарха, тренироваться в рисовании...

2. Отношения с членами семьи у меня прохладные. Родители в плане наказаний за проступки бывают непредсказуемыми: могут не обратить внимания ни на меня, ни на произошедшее, могут попытаться, как я считаю, грубовато узнать, каковы причины совершённого, могут чрезвычайно бурно отреагировать: сильно оскорбить, может дойти до рукоприкладства. В этом случае я испытываю злость, боль и ненависть по отношению к такому поведению и к возможности, что его могли допустить. На этой почве, лет с десяти, я начала фантазировать о том, как могу отомстить им за многие обиды, которые они мне причинили. Фантазии касались тем умервщления, каннибализма и последующего суицида. Кстати говоря, похожая острая реакция возникает у меня по отношению к людям с низкими помыслами: разнообразных извращённых и утопших в вожделении тварюшках. Особенно тогда, когда эта мерзость направлена на меня: рост и фигура буквально кричат, что я достигла возраста совершеннолетия. Скажу, что осуществлять данные фантазии я пока не собираюсь. К сожалению, ни к одному человеку я не питаю симпатий и иногда мне больно от этого – ощущение, что тебе никто не нужен изредка вызывает чувство, что и ты никому не нужен. Радует лишь то, что ты можешь вообразить, изобразить своего выдуманного друга: хоть кого-то понимающего тебя, того, кому можно довериться. Это даёт мимолётное счастье, однако потом оно сменяется пустотой. Такой огромной и чёрной, которая как бы говорит: "Во мне можно утонуть. Во мне можно сойти с ума." Эта тема наиболее больная для меня: я не ощущаю поддержки, любви, сочувствия, целостности, в конце концов.

3. Первая влюблённость (или всё-таки любовь?). На всякий случай скажу, что отдаю предпочтение платонической любви. Мало того, что мне отказали по неясной причине (обо мне, по обыкновению, отзывались восхищённо), так объектом любви оказалась ещё и интересная девушка, возраст которой был больше моего на год. Мне очень стыдно потому, что я считала себя убеждённым гетеросексуалистом и никоим образом не подозревала такого поворота событий, а не потому, что считаю гомосексуализм отвратительным (правда для него, как и для всего в целом, по моему мнению, предпочтительно соблюдение этических норм). Прошу отнестись ко мне после подобного признания адекватно, я и так смущена тем фактом, что полюбила человека своего пола. Отказ от моего неудачного признания достаточно грубоко ранил меня и заставил почувствовать возможную собственную неполноценность; я потеряла уверенность в том, что вообще могу кому-то понравиться и потому ушла в мир внутренних переживаний, замкнулась в себе, стала относиться с недоверием и подозрительностью к большинству вещей, появилась сильная неуверенность в своих силах и действиях, что проявляется и продолжает сопровождать меня по нынешний день. А ведь раньше я была открытой, весёлой, доверчивой... Лично мне кажется, что от этой проблемы пошли и все остальные.

4. С апреля прошлого года я обнаружила у себя тенденцию к вырыванию волос. Полагаю, всё началось с того, что я в первый (и, надеюсь, единственный раз) получила тройку в четверти по алгебре. Тогда это происшествие удивило и разочаровало меня – раньше такого непотребства не случалось. Этим же летом выдирание волос, что называется трихотилломанией, без особых причин стало сопровождаться их поглощением, что называется трихофагией. Мне непонятны первопричины трихофагии. Действо продолжается и по сей день; я пыталась прекратить делать это, но у меня не получилось. Оно приносит... успокоение.

Описание себя: мечтательна; впечатлительна; застенчива; тревожна; иногда бываю ленива; индивидуалистична, идеализирую мир и окружающих, отчего часто бываю разочарована в связи с тем, что ожидания оказываются неоправданными; талантлива; замкнута; романтик; моё мнение по отношению к некоторым вещам вызывает непонимание окружающих. Я имею интровертированный сенситивный тип акцентуации характера.

Заключение. Вопросы находятся тут.

Итак, у меня имеются четыре проблемы, которые я прошу помочь мне разрешить без обязательного посещения психотерапевтических центров и прочих мест, где могут работать специалисты, так как я затрудняюсь выражать свои мысли в устной форме (Это ведь обязательно в подобных местах, ведь так? Да, я посещала психотерапевта и психолога.), а если это и относительно неплохо получается, я всё равно оставляю недосказанность, потому что боюсь не справиться со своими чувствами, страшусь не ожидаемой мною реакции, ужасаюсь возможности того, что родственников могут посвятить в мои откровения. Примите это к сведению, пожалуйста.

Вопросы таковы:

1)Как перестать воспринимать отрицательные оценки так чувствительно, как об этом сказано в пункте четыре?

2)Как побороть свою застенчивость, тревожность и болезни, связанные с волосами?

3)Как наладить отношения с родителями, о которых сказано в пункте два?

4)Как преодолеть чувство собственной неполноценности (последствия пункта три), перестать бояться социума?

5)Как перестать с боязнью относиться к выполнению домашней работы и походам в школу?

6)Как перестать зависеть от оценки окружающих?

7)Как снова начать проявлять интерес к людям и окружающему миру? (Вы, может быть, ответите, что нужно больше общаться, но мне, честно говоря, боязно это делать. Меня много раз обсмеивали из-за того, что я открывалась людям. Но тут Вы можете сказать, что боле никак, и я вынуждена буду согласиться и снова попробовать).

8)Как мотивировать себя для успехов в учёбе? (Метод взнаграждения себя за проделанную работу не пройдёт, потому что я редко знаю, чего хочу на самом деле, а если и хочу – это является мечтами, которые я не имею воли осуществить, так что "вознаграждением" может стать мучительный выбор того, чего мне хочется на самом деле, но я могу так и не определиться с ним).

При желании Вы могли бы порекомендовать что-либо ещё, что могло бы помочь мне. Буду рада, если мне ответят. Заранее благодарю.