Неуверенность в себе и апатия

Добрый день!

Меня зовут Юля, мне 24года. Мои проблемы начались в 10 лет, когда мои родители развелись и нам с мамой пришлось переехать в город (ранее проживали в области). Соответственно новая школа, новый коллектив. Мне было всего 10 лет, я много не осознавала и не боялась. В классе меня приняли не очень хорошо, но со временем у меня появилась подруга. Я стала очень ценить общение. Но в один «прекрасный» день мы поссорились и все девчонки одноклассницы встали на ее сторону, я осталась одна. Моё одиночество продолжалось около 2 лет. Я начала копаться в себе, каждый день, приходя из школы, очень плакала, считала себе не такой как все, поняла, что совсем не умею общаться, в связи с этим стала до невыносимости скованной. Даже решила для себя что если до 15 лет ситуация не измениться, то покончу с собой. Лет в 13 у меня появилась подруга, до ужаса общительная (она стала со мной дружить от безысходности, т.к. тоже разругалась с девчонками и как и я осталась одна). Я стала во многом ей подражать, в компаниях могла практически безумолку болтать (но я это делала для того чтобы всем доказать, что я очень общительный человек). Хочу сказать, что внешне расковано я себя могла вести только если эта подруга была со мной рядом, если меня куда-то приглашали без неё, то такие мероприятия я старалась не посещать, так как чувствовала себя очень неуверенно. Эта скованность со мной живет и по сей день. В 19 лет у меня была сильная депрессия по этому поводу, я ревела просто целыми днями и не могла вообще успокоиться. Мама меня водила ко многим психологам, кто-то просто вытягивал и деньги и усугублял только мое положение, кто-то вообще игнорировал меня (наверно посчитали, что очень случай запущенный). Но однажды я все-таки попала к очень квалифицированному психологу и за 5 групповых занятий я стала абсолютно нормальным человеком с адекватной самооценкой. Появилась радость в жизни, наладилась личная жизнь, можно сказать, что примерно на год я забыла о своей проблеме. Закончила университет, и тут все началось заново. Нет сейчас, я, конечно, не реву целыми днями, но мое сознание до такой степени сузилось, что, ни о чем другом практически я думать не могу. Появился очень большой страх в общение, я вообще теперь стараюсь избегать общения, т.к. постоянно думаю, о чем поговорить, что сказать, чтобы не молчать. Собеседник, конечно же, чувствует мое напряжение и скованность. Я решила начать новую жизнь уволилась с ненавистной работы, записалась к психологу, который ранее меня в жизнь вернул. Я прошла двойной курс групповых занятий, консультировалась индивидуально, но результат чувствовался только, пока я посещала занятия. Сейчас прошло около 2-х недель после этих тренингов, а состояние, будто я на них не ходила вовсе. Не знаю, что со мной происходит, может я до такой степени засела в себе, что перестала быть восприимчивой к информации. Так хочется стать нормальным человеком, устроиться на хорошую работу, но у меня огромный страх перед новым коллективом.