Ушел любимый человек

Добрый день!

Я прошу Вашей помощи.

От меня ушел любимый человек и мне очень трудно это пережить.

Мне 33 года, я в разводе, дочке 7 лет. У меня своя квартира, машина, хорошая работа.

Познакомилась с парнем. Случайно, я на тот момент и не искала никаких отношений, мне вполне комфортно и удобно жилось и так. Он на момент знакомства как две недели переехал в наш город. В родном городе у него осталась бывшая жена и двое детей.

Я влюбилась. Влюбилась взаимно. Мы совсем недолго встречались и он переехал ко мне.

Девочки, как же я с ним была счастлива! Для меня он оказался идеальным человеком. Он очень нежный, он на руках меня носил. Вся мужская работа, обслуживание машины - все это было на нем. Он спокойно мог приготовить ужин, если я не успела, помочь мне по дому с уборкой. Он чуткий, всегда улавливал любимые мои изменения в настроении, всегда принимал участие. Мы часто и много разговаривали. О его проблемах, о моих проблемах. Нам было интересно вместе, мы часто куда-то выходили, кино и рестораны, ездили проветриться, прыгали в тандеме с тарзанки. И даже вечером поваляться на диване и посмотреть обнявшись фильм, это тоже само по себе было здорово. Такое взаимопонимание, такая нежность. Мы даже не ругались, у нас просто поводов не было. И все на взаимности, на принятии друг друга.

Но не бывает, наверное, идеальных отношений. Всегда есть какое-то НО.

У нас первое НО возникло, когда у меня был финансовый кризис в самом начале отношений, я забирала у него практически всю зарплату на покрытие расходов. Он молчал, молчал, а потом ушел. У меня был шок. Я настолько было ослеплена мыслями о деньгах, что даже не понимала, что совершаю ошибку. Ушел неожиданно, в один миг. Справедливости ради надо сказать, что он в тот же день мне позвонил, сказал, что был не прав, что хочет вернуться. Мы встретились и долгооо разговаривали. И поняли друг друга, и поняла, что нельзя мужика так приперать к стенке. И больше такого у нас не повторялось. Мы снова стали жить вместе. И вроде все хорошо, и нет счастливее меня. И я смотрела на него и говорила Богу спасибо, что такой мужчина рядом со мной.

Но обозначились другие проблемы.

Во-первых, от него отвернулись родители и брат. Не поняли его переезда. Мама сказала, что он ей больше не сын и может жить как он хочет. Но когда она будет умирать, чтобы даже не приходил. Это его сильно угнетало. Фактически полный разрыв с родственниками.

Во-вторых, это его дети. Он очень скучал. Дети задают вопросы, на которые он не знает ответа. Но возврашаться в семью не хочет.

В-третьих, его работа. А точнее, небольшая заработная плата. Семью должен содержать мужчина. Это ненормально, если женщина зарабатывает больше его. Ненормально, что он живет в ее квартире. Это все его слова.

И вот все эти проблемы начали точить наши отношения. Периодически мы разговаривали об этом. Я старалась всячески его утешить, подбодрить, говорила, что это все временно, что все наладится. И с родителями, и с детьми и с работой, нужно только время. И вроде мы проскакивали такие периоды. Но видимо, только внешне.

И вот замаячила перспектива повышения. Он приободрился, появилась уверенность какая-то. И тут бах, не то что повышение, всех сотрудников на работе заставили переподписать трудовой договор на срочный и посылом, что работайте лучше, иначе мы вас всех уволим в любой момент.

Дома создалась какая-то тяжелая обстановка. Ситуация давит на него, давит на меня. Он стал говорить мне, что ему не хватает адреналина, что ему нужен какой-то стимул, что он затухает. Я просто не знала что делать. Я уже грешным делом начала задумываться, может стоит пожить отдельно и как-то разобраться каждому в себе. Но сказать ему этого не могла, мне очень хотелось ему помочь. Но я просто не знала, как.

И вот однажды утром у него плохое настроение. И я прицепилась к нему. Я спросила, как он видит свою идеальную жизнь. А он промолчал. И я сказала, что похоже он не видит свою жизнь вместе со мной, раз он молчит.

И он мне ответил. Ответил, что он не чувствует ко мне того, что должен чувствовать по его представлениям. Он чувствует ко мне нежность, ласку, он хочет заботиться и защитить меня. Но это что-то не то. Он испытывает какую-то скуку.

Я такого поворота не ожидала. Я готова была на крови поклясться, что этот человек меня любит. Я видела, как он смотрит на меня, как относится ко мне. Разве человек может так искусно притворяться? Я спросила, а чувства вообще были? Были ли эти фейверки и бабочки в животе, которых ему не хватает? Говорит, что были, а сейчас их нет.

Четыре часа разговоров и он собрал вещи. Расставаясь, ревели оба. Стояли обнявшись и ревели. Со стороны это выглядело, наверное, как двое сбежавших с дурдома.

И он ушел.

А я оказалась к этому совершенно не готова. Мне казалось, второй раз я приму это спокойно, я проводила над собой работу. Но я не оказалась готова к окончательному разрыву. Еще вчера я засыпала в его объятиях, он целовал меня перед сном. А сегодня он меня не любит и сегодня он ушел.

Я слоняюсь по квартире, я не нахожу себе места. Все здесь напоминает от нем. Я заставляю себя заняться какими-то делами, насильно поднимаю себя с кровати и куда-то иду. Но я могу зайти в магазин и ни с того, ни с сего просто взять и разреветься на пустом месте. Я совсем не ем и не сплю. Успокоительные мне не помогают. В голове постоянно прокручиваются сюжеты из нашей жизни. И ничего плохого я даже вспомнить не могу. Я хочу разозлиться. хочу ненавидеть его. А не получается. Только обида и непонимание и непринимание ситуации вообще. У меня в голове просто не укладывается, как все это произошло. ЧТо я сделала не так?

После того, как ушел, через пару дней он мне написал, что почему-то скучает, что вспоминает в подробностях как мы жили.

Я должна была привезти ему вещи, при встрече он мне говорил то же самое, но при этом сказал, что считает, что сделал все правильно. Что ему сначала нужно разобраться в себе, чтобы не выносить мозг ни себе, ни мне. Это было в воскресенье.

А во-вторник он опять позвонил, пригласил на встречу. И на этот раз сказал мне, что я была права и он жалеет о своем поступке, жалеет, что ушел. И замолчал. Я предполагаю, что он ждал от меня какой-то ответной реакции, вроде того, чтобы я позвала его назад. А я этого не сделала. Только слушала его и молчала. Отсюда и его фраза, что у нас разговора не получится.

Когда мы с ним жили, он вообще кроме меня ни с кем не переписывался в вотсапе. А сейчас я вижу, что он там постоянно висит. Меня это немного напрягало от вопроса, с кем он там болтает.

И вот на встрече я попросила показать его вотсап, вроде как он у меня как-то странно себя ведет, хотела посмотреть, это только у меня так или у всех. Так он очень напрягся и давай там что-то удалять. Я улыбалась и говорила, что вроде как "да ладно, не удаляй ничего, не надо мне ничего тогда показывать, мы с тобой расстались и ты волен делать что считаешь нужным". Он очень сильно дергался, глаза большие, в них испуг какой-то. Сказал, что зря мы с ним встретились.

И вот сейчас что происходит. Расставаясь, он сказал "До встречи", а я не ответила.

И теперь он больше мне не пишет, не звонит. В вотсапе сидит постоянно, до полуночи. Даже с ночной смены не спит. Отключает телефон. Мое воображение рисует мне такие картины, что я просто на стены лезу. Я стараюсь выдержать паузу, не унижаться перед ним, считаю, что при встрече вела себя очень достойно. Ни разу не упрекнула, никаких скандалов. Выглядела я отлично. Но в душе у меня такие бури. А в связи с этой перепиской так вообще кошмар какой-то.

Я мечусь как раненная зверюга и не могу найти нору, в которую я могла бы забиться. Шок, боль, какой-то непонятный страх, ощущение, что я потеряла что-то очень важное и дорогое. Единственное желание, которое я испытываю, это отмотать все назад, чтобы ничего этого не было. Все вернуть. Быть с ним. Что делать? Куда бежать?