Я в отношениях уже год, недавно стали жить вместе. Нам обоим по 35 лет. Он очень хорошо ко мне относится, внимательный, заботливый, строим планы на будущее и совместный бизнес. Часто говорит мне замечательные слова, но ни разу не сказал главного - "я тебя люблю". Раньше утешала себя тем, что поступки важнее слов, и надо ориентироваться на них. Но так случилось, что однажды прочитала его переписку с бывшей девушкой (отношения закончились ровно до нашей встречи и даже я поняла, что пару месяцев будучи со мной он все еще держал с ней контакт и пытался ее вернуть). В этой переписке он каждый день признавался ей в любви очень страстными и глубокими словами, а она его отвергла и была инициатором расставания. О том, что прочитала переписку я ему по совету опытной подруги не рассказала, но это очень задело меня. Теперь живу с этим, и это очень меня мучит. При этом всем он правда хорошо ко мне относится, очень много делает для меня, помогает материально, познакомил с семьей, друзьями. Мои друзья говорят мне, как мне повезло. Но слов любви так и нет. Хочу спросить как действовать, не хочу потерять время с человеком, который меня не любит и ждать пока у него вспыхнем другая любовь или не возродится старая. Что у него в голове и ждать или не ждать признания, а искать другие отношения. Я очень его люблю, но не хочу потерять время на человека, который со мной просто потому что я "хорошая" и потом прийти в тупик. Такое было в моей жизни, но ровно наоборот (10 лет прожила с нелюбимым, но "хорошим" мужчиной). Посоветуйте что делать в такой ситуации, пожалуйста. Все это так мучает меня.
Юшин Вячеслав Анатольевич
Юшин Вячеслав Анатольевич
Добрый день, Ольга. Что мешает спросить вашего мужчину о тех важных словах, которые он видимо умеет и может говорить? Ждать, пока что-то само по себе произойдет и другой поймет, что вам от него надо, можно долго. И что вы понимаете под словом "хорошая"? Та, которая не задет вопросов, способная 10 лет прожить с нелюбимым, но "хорошим" мужчиной? Мучение может доставлять ситуация неопредельнности, которая может разрешиться, задай вы мучающие вас вопросы своему мужчине.
Юшин Вячеслав Анатольевич, психолог-психоаналитик в Санкт-Петербурге
Здравствуйте, Ольга!
Ваш мужчина начал отношения с Вами, когда его отношения с бывшей девушкой еще не были завершены. Какая-то его часть оставалась с ней. Он не был готов к новым отношениям, не был готов снова полюбить. Вы этого не увидели (или не захотели увидеть), поэтому сейчас оказались в такой непростой для Вас ситуации.
Возможно, полностью бывшую девушку он так пока и не отпустил. Часто после болезненного расставания мужчина нуждается в женщине, которая будет относится к нему с теплом и любовью, чтобы залечить душевные раны от предыдущих отношений. Он ее ценит, благодарен ей, прекрасно к ней относится. но полюбить еще не может. Вы попали на место такой женщины.
Отпустить прошлые отношения он может только сам, если этого захочет. Повлиять на это Вы не в силах. Гарантий, что это когда-то произойдет, и что он полюбит именно Вас, тоже никто Вам не даст.
Вы можете рассказать ему о своих переживаниях. Если Вы ему дороги, то, возможно, это мотивирует его разобраться со своими чувствами. Но, в любом случае, только Вам решать, что делать дальше, - ждать или искать взаимной любви.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Спасиченко Оксана Николаевна
Спасиченко Оксана Николаевна
Здравствуйте Ольга!
Хочу предложить Вам посмотреть на Ваш вопрос несколько иначе, так сказать с точки зрения глубинной психологии, а не психологии отношений. Довольно часто причины того, что не складывается личная жизнь так, как этого хотелось бы, "прячутся" в родовом древе. Любовь, выбор партнера, создание семьи, рождение детей - связаны с жизненной энергией человека и тем, что он получает из родительской семьи не только с воспитанием, но и со всей историей взаимоотношений между мужчинами и женщинами по роду с отцовской и материнской линий. Любой человек в своей жизни, несмотря на поклонение логике и поиску рационального объяснения происходящего, тем не менее поступает иррационально, следуя своему подсознанию, которое управляет им на 90%. Это иррациональное называется "коллективным бессознательным" (по К.Г. Юнгу), в котором заключается родовые истории.
Если отойти от экспресс-анализа причин Ваших неудач в личной жизни и перейти сразу к рекомендациям, то могу предложить Вам обратиться к семейному системному расстановщику. В Санкт-Петербурге есть хорошие специалисты- психологи, которые занимаются расстановками. Вы можете найти контактные данные в интернете.
За дополнительными вопросами и консультацией обращайтесь лично. С уважением, психолог-консультант очно и skype, юнгианская песочная терапия, Оксана Спасиченко.
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
