Здравствуйте. Мы в браке 2 года,но уже измучились и устали друг от друга.Муж всегда говорит что со мной очень трудно. Мне с ним тоже. Единственное что мы понимаем точно что у нас очень разное мировозрение .
На
одну и туже ситуацию реагируем по разному. Конфликты по любым мелочам.
Например. ночью мне жарко я открываю окно. он говорит я быстро простужаюсь- закрой окно.я говорю почему нужно делать всегда как ты хочешь, а он почему а почему всегда как ты? компромисс найти сложно.
или мы едим в машине он кроет матом пешеходов каторые его всегда бесят. я говорю ну это бабушка она просто растерялась, или это же дети что от них можно ожидать? а он говорит ты же моя жена! ты должна быть на моей стороне. А я говорю на их месте могла ведь быть и я.
я его в этом не понимаю.У него слишком много требований ко мне как к жене. Для него очень важны некоторые мелочи, и он хочет что бы я все делала как он привык, .я пытаюсь делать как он хочет,но это не означает что мне все это нравится. .
Мы живем с его родителями.они не лезут в нашу жизнь. Мне 26 ему 28. В сексе, в пище в интересах некоторых у нас все нормально.За мной было несколько крупных косяков за которые мне действительно стыдно и я никогда себе этого не прощу
Например я один раз забыла про его день рождения и не поздравила. Но теперь при каждой ссоре он мне все это припоминает.хоть я у него просила прощения и сильно раскаивалась.Я думаю это не правильно.
И вот в чем мой ворос: Действительно ли может очень разное мировозрение быть причиной наших конфликтов, и быть главным поводом для развода? ведь если мы настолько разные сможем ли мы ужиться? все таки это очень важно иметь общие взгляды на жизнь. Или я в всё усложняю и это просто конфликты которые все пары проходят на этом этапе развития.? это просто надо пережить? Разводиться мы почему то не идем. хотя постоянно об этом думаем. МЫ уже не знаем любим мы дуг друга или просто уже привыкли и не хотим таких крупных перемен как развод.
Здравствуйте,Анна.Истинная причина конфликтов-в очень высокой ранимости мужа.С такой ранимостью и убидчивостью он пришел из своего холодного и обидного детства.Вы и пешеходы ни при чем.Проблема внутри его личности.Его раздражает все,а в норме,не должно раздражать ничего.Выход-в длительной работе мужа с психотерапевтом(психоаналитиком).Но,у него,быстрее всего,такой мотивации не будет.Поэтому,его таким придется терпеть всегда или решительно предупреждать и,если не будет меняться,то уходить.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Здравствуйте, Анна.
Анна
Действительно ли может очень разное мировозрение быть причиной наших конфликтов,
Это мировоззрении речи здесь не идет, вы ссоритесь по обычным бытовым мелочам. Это нормально, что у двух разных людей есть совершенно разные привычки и предпочтения. Здесь выход только один, искать компромиссы.
Анна
МЫ уже не знаем любим мы дуг друга или просто уже привыкли и не хотим таких крупных перемен как развод.
За два года совместной жизни прошла влюбленность, уже нет острых переживаний первых дней. Но если вы не хотите развода, значит для вас обоих отношения ценны. Если же вы сохраняете семью, тогда вряд ли будет выходом просто пускать все на самотек, как это есть сейчас, и ждать, что как-то все разрулится или куда кривая вывезет. Лучше попытаться что-то начать менять.
Не вижу слишком больших разногласий или противоречий из-за которых стоило бы разрушать отношения. Согласитесь, что открытое или закрытое окно в спальне не повод для развода. Если Ваш муж позволяет себе в машине быть раздраженным, то скорее всего потому очень сдержан в реальной жизни, молчалив, замкнут и т.д. Это скорее всего лишь повод выпустить пар.
Вы можете обратиться к психологу, чтобы наладить отношения в семье. Лучше всего если вы будете стараться что-то изменить вместе, но если даже один человек придет на консультации, то это может внести изменения в семью. У меня на консультации сейчас приходит женщина, которая хочет изменить семейную ситуацию и это ей хорошо удается. В семье перестали разгораться скандалы по пустякам, семья стала наслаждаться спокойствием и взаимопониманием. Так что и один человек может сделать очень много.
Всего самого хорошего.
Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype
В конфликтах всегда виноваты оба. Поэтому разбираться обеим.
Удачи !!!
С Уважением Сергей Рудольфович, психолог Пенза
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
