Трудности в общении с подругой

Наталья, добрый день. Безусловно, на расстоянии отношения меняются. Чтобы прояснить, как общаться с подругой, важно понимать что вы чувствуете, по поводу благоприятных новостей. Подруга погрузилась в семейную жизнь и воспитание, адаптируется к новым условиям, как  доступно лично для нее, эмоционально вовлечена в этот процесс.

В письме ощутимы нотки ваших противоречивых защит. Отчасти они вам помогают справиться с трудностями. Однако при желании разобраться глубже, можно прояснить, что закрывает вам возможность для нормальной жизни.

С уважением,

Алла Альбертовна Кудряшова, приватный прием и дистанционно по Skype

Наталия, здравствуйте.

Вам обидно, что подруга перестала посвящать Вас в свои личные дела, Вы скрупулезно "ведете счет" того, что Вы как-будто бы должны были знать, но не узнали вовремя. Очевидно, что для Вас дружба предполагает отсутствие таких вот личных границ со своими секретами, тайнами, да и просто вопросами, которые не выносят на обсуждение. Что в этом аспекте больше всего Вас волнует? Что ушла близость или Вам кажется, что Вам больше не доверяют? 

Наталия

Вроде столько пройдено вместе, что даже обидно за все те годы

Наталия, но ведь ваше совместное прошлое у Вас никто не отнимет! Реалии сейчас таковы, что у подруги началась другая жизнь, новый виток, в котором, возможно даже близким нет столько места, сколько было раньше. Это не значит, что она больше не любит Вас, и уж конечно не значит, что ваше общее прошлое перечеркнуто.

Меняется среда (обстоятельства, место) и меняются люди, меняются их приоритеты, поведение. Никто не остается таким, каким был. Вам эти перемены принять сейчас трудно, Вам кажется, что Вас предали.

Наталия

При вопросах как дела у нее все отлично.

Может и не все гладко там у нее, но, возможно, ей проще воспринимать все вот таким образом на данный период.

Наталия

Как будто не с человеком общаешься, а с вылизанным инстаграмом, от которого так просто не отпишешься, к сожалению.

На самом деле любые отношения - дело двоих - и если Вы захотите увеличить дистанцию  - это вполне возможно. 

Наталия

Как реагировать на высказывания об этой идеальности ее личного мира, без единого изъяна?

Наталия, возможно, Вас раздражает как раз эта самая "идеальность", потому что у Вас в жизни нет перемен или что-то не устраивает? Не сердитесь, подумайте, нас волнует что-то только тогда, когда цепляет что-то очень важное внутри нас. Если бы это было не так - то Вы не реагировали бы так остро на "идеальность" мира подруги, не пытались бы "проверить" его на "глянцевость". 

Может, что-то происходит не с подругой в этом контексте, а с Вами?..

Разобраться в этом можно на консультации, если эта тема будет по-прежнему актуальна для Вас.

Самого лучшего Вам.

С уважением,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Наталия, здравствуйте!

Мне кажется, каково бы ни было Ваше прошлое с Вашей подругой, в её проекте по перезду жить в Италию Вы не участвуете как доверенное и поддерживающее лицо, а скорее как отдушина при "затыкании" дырок от проблем. Ваше нежелание поднимать трубку вполе естественно, ведь Вас практически используют, и баланса эмоционального обмена в этих отношениях нет. Мне кажется, Ваше впечатление о том, что между Вами есть дружба, а не просто приятельство, либо было изначально ошибочно, либо же всё поменялось с теченем времени. Такое бывает, и это тоже часть жизни. Если Вы продолжаете держать в близком кругу людей, которые больше не являются для Вас поддержкой - Вы сама себя разрушаете, оставаясь в этих отношениях.

Подобное поведение, когда человек, уехавший жить за границу, начинает усиленно расхваливать свою новую жизнь, и унижать, обесценивать жизнь в родной стране, характерно для иммигрантов, которые стремятся сами для себя оправдать свой переезд. Обычно человек, женщина, гонится за розовой мечтой о заграничном муже. В реальности оказывается, что там свои проблемы, есть ограничения свободы и жизни со стороны мужа, а может быть даже и унижение достоинства (ведь откуда то же взялись проблемы с беременностью). Но признаться самой себе в этом слишком больно, поэтому женщина начинает выстраивать дополнительные защиты, в виде хвастовства, чувства превосходства над подругами, которым "не так повезло", и апплодисментов читателей Инстаграма.  Это её способ справиться, но происходит это методом "вампиризма", то есть через снижение ценности жизней других людей. Здоровому человеку обычно не нужно никого унижать, он может философски признаватся, что у всех свои проблемы и это нормально. Но это не Ваш случай. 

Если вы чувствуете потерю энергии в этих отношениях - значит, там действительно что-то не так. Попробуйте как нибудь сама попросить поддержки у своей подруги по поводу какой-то Вашей собственной проблемы, и посмотрите, как она среагирует. Если Вы получаете от неё сочувствие, подбадривание - может быть, Вам нужно чаще просить самой. А если нет - задайтесь вопросом, зачем Вы поддерживаете эту связь? Может быть, вы сами секретно мечтаете, что она когда-нибудь пригласит Вас к себе? Или это ради сентиментальной преданности когдатошним искренним отношениям? В любом случае, отношения нужно пересматривать. Если Вы там нужны только как "член фан-клуба восхищённых зрителей", то это отношения, в которых вы только теряете время и энергию, и ничего не приобретаете.

Решение за Вами. Всего доброго. 

Гришина Надежда Николаевна, психолог в Минске