Потерял себя самого, не хочу будущее

Здравствуйте. Моя проблема обширна и охватывает всю мою жизнь начиная с 12 лет (сейчас мне 24 года). Опишу всё очень подробно, надеюсь на помощь и может быть кто то прочитает из посетителей сайта и поймёт что в его жизнь была или есть куда удачнее. Начну, пожалуй с формулирования своей проблемы. Мне не хочется жить, только не подуймайте что я хочу умереть, нет. Я не вижу смысла своего существования и порой мне приходит мысль что я испортил жизни половине своих родственников. Началось всё со школы. Около 12 лет мне было когда я решил быть как все, для того чтобы меня приняли в "коллектив" в классе. Все парни одноклассники "тащились" по рок музыке и я прибился к ним, хотя мне не очень то и нравилась она. Дальше пошли гулянки в ужасных местах, в заброшенных зданиях где собирались такие же глупые малолетки и пили, пили конечно же самое дешовое пойло такое как портвейн и вино за 40 рублей 0,7 л. Мне это всё не нравилось, но я не хотел оставаться один и поэтому ходил с ними. Получается пить я хорошо начал лет в 13. Но жалуюсь я не на алкоголь, став старше и окончив 11 классов я завязал с такими посиделками и такими "друзьями". Я всю свою жизнь был и есть толстяком, конечно это для меня огромная проблема и из-за этого у меня комплексы. А толстяк я по одной простой причине - я избалован. С детства мама и бабушки закармливали меня всем чем только можно, они сильно меня любили, но из всех видов проявления любви и заботы они выбрали именно такой путь: накормить меня и поцеловать в лобик. Я не могу сказать что у меня плохие родители, так вообще нельзя говорить. Они у меня очень хорошие и добрые, папа и мама всю жизнь работают на заводах и получают хорошие деньги для нашего города. Правда так было не всегда. Отец раньше сильно пил, начиная с момента моей жизни когда я начал осозновать происходящее и закончил тогда когда мне исполнилось лет 16 и я закончил школу, как раз тогда всё и началось. Я плступил в институт очень просто на бесплатное обучение. Думал что сейчас начнётся жизнь о которой я мечтал, но к сожалению ни чего не изменилось. В инсте такие же люди, многие социально активны, другие очень умны, третьи мажоры, четвёртые совсем идиоты. И я потерялся, друзей там найти не удалось. И мне пришла в голову идея если у меня будут деньги, то у меня будут и друзья. Я далеко не глупый парень, но выражать мысли мне трудно (это я к тому чть пишу тут кашу, но это сейчас у меня в голове). Я начал заниматься незаконными делами в интернете и стал зарабатывать, не много, но достаточно. Как и ожидалось у меня появлялись друзья. Мне это понравилось и я бросил институт, но поступил в другой на следующий год тоже на бесплатное и тоже без проблем. Я продолжал зарабатывать так же. История повторилась и я опять бросил институт. Далее я придумывал более выгодные "темы" для заработка и вмё было отлично. Я всю жизнь был обделён женским вниманием, т.к. был толстяком и неинтересным парнем. Эту проблему я тоже решил обманом, я обманывал девушек и занимался с ними сексом, за полтора года около 40 разных девчонок. Отношений у меня не было никогда. Я даже не могу это себе представить, что меня полюбит девушка, такого толстого, угрюмого, скучного, потерянного. Далее я хорошо зарабатывал, съехал от родителей и тратил деньги на еду и алкоголь. В это время я себя чувствовал как Бог, все знакомые и друзья, братья и сёстры уважали меня как никогда, звонили каждый день, хотя раньше такого никогда не было. Так вот, я себя шикарно чувствовал, даже во дворе меня все знали и боялись, это новое чувство меня накрыло розовой пеленою, из-ха которой я уже не видел разницы между хорошими и плохими поступками. Но это закончилось когда меня настигло наказание и получил условный срок, благо мои родители помогли. После этого я упал в бездну, мне показали кто я на самом деле, что я ничтожество и недостоен ни чего из того что давали мне родители. Дальше было всё ещё хуже. Я стал употреблять наркотики, родители меня и из этого вытащили. Вроде одумался, открыл свой бизнес не большой, но который приносил неимоверное удовольствие, открыл его с другом. Но меня охватила другая жажда. Как можно быстрее раскрутиться и вложить кучу денег в дело. Поэтому я стал делать ставки на спорт, как всегда поначалу мне очень хорошо везло, но потом я проиграл всё. Проиграл бизнес, проиграл друзей и знакомых (стал занимать деньги под разными предлогами), а так же набрал кучу кредитов и всё проиграл, была попытка суицыда. Родители вновь меня вытащили. Они заперли меня дома, но я сорвался и ушёл из дома набрать ещё одну кучу кредитов. Родители меня опять спасли и снова расплатились. У них уже более миллиона руб. кредита который они не тянут.На этот раз у меня вкючилась голова (как я думал). Устроился на неплохую работу и спустя пол года, я снова беоу кредит и проигрываю деньги. Но теперь мне ни кто не поможет, денег ни у кого нет. Но деваться некуда, буду отдавать пол зарплаты с годик, ни чего. Меня гнетёт то что я ни чего не хочу, когда думал об этом, вспомнил что у меня ни когда не было цели или мечты (когда я писал о жизни о которой я мечтал, это образно). Я попросту не хочу жить, у меня нет друзей, денег, увлечений, способностей, интересов, хобби, любви и ни когда не было, по сути я пустышка, человек который ни кому не нужен кроме родителей. Спасибо если прочитали весь мой рассказ, не знал что именно написать, поэтому написал всё. В конце хотел бы сформулировать мой вопрос или проблему более понятно и лаконично. Как мне найти стимул к жизни и саморазвитию, а так же как мне удержать зверя в голове который хочет лёгких денег? Очень надеюсь на поддержку и помощь. И может быть у нас в области найдётся человек который захочеь со мной поработать, на безвозмездной основе, т.к. денег у меня нет вообще.