Муж выбирает: я, или она?

Анастасия, возможно если вы начнёте меняться - и ваши отношения изменятся?

Работа с психоологом, психотерапия - хорошая поддержка в изменениях себя, в поиске своего пути и обретении собсвенного "Я".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Здравствуйте, Анастасия,

Мне было очень грустно читать и представлять себе, в какой ситуации Вы сейчас находитесь. И у меня возникло ощущение, что Вы немного потерялись в ней.

Что я имею ввиду. Я бы назвала то, что происходит между вами с мужем не кризисом семейных отношений, а проявлением той проблемы, которая и раньше существовала, просто сейчас она обострилась, потому что Вы принадлежите теперь не только мужу, но и вашему общему ребенку.

Мы обычно понимаем, что ответственность за отношения в семье и их состояние несут оба супруга, однако, Вам не кажется, что Ваша ответственность сейчас перевешивает его? Я не увидела в вашей паре ВТОРОГО ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА. Ваш муж как будто бы самоустранился и капризничает как маленький ребенок: то он устал от быта, то он считает, что ребенок у Вас на первом месте, то он выбирает и выбирает между Вами и любовницей, еще и глаза у него грустные. Вы, правда, считаете, что так себе должен вести взрослый мужчина, у которого есть семья и вполне себе конкретные обязанности: 1. В отношении жены, 2. В отношении сына?

Что значит, Вы не уделяете ему внимание? Он, что, домашний питомец или второй Ваш сын? Он вообще-то наравне с Вами РОДИТЕЛЬ, а эта его фраза говорит мне о том, что он как будто приравнивает себя к ребенку, на которого надо выделить внимание. А где же его собственная активность и инициатива относительно Вас и сына? Еще Вы отметили, что проблема началась, когда сыну исполнилось 3 года. Если бы Вы были у меня на консультации, я бы спросила, а сколько лет, на Ваш взгляд, можно дать Вашему мужу, исходя из его поведения? Вполне вероятно, что он бессознательно погрузился как раз в этот возраст, в котором был сын, когда проблема обострилась...

Что касаемо каких-то конкретных советов. Во-первых, Вам надо успокоиться, не сравнивать себя ни с кем, я очень поддерживаю тот момент, когда Вы отстояли себя в разговоре с ним (перепрыгнуть через себя не смогу). Вы, действительно, такая, какая Вы есть, и влюбился он именно в Вас, какая Вы есть, а не в какую-то другую Вас. И ведь о чем-то с Вами можно было поговорить раньше, почему же сейчас не о чем? Или у него нет желания? Тогда причем здесь Ваше развитие? Фразы «не о чем поговорить» ни о чем конкретном мне не говорят. Если Вы начнете «предавать» себя, пытаясь бесконечно себя улучшать в угоду мужу, то это не приведет ни к чему хорошему, а только все усилит.

Во-вторых, на мой взгляд, у него должны быть конкретные обязанности как МУЖЧИНЫ в вашей семье. Обязанности относительно Вас, сына, дома, в котором Вы живете. Пресловутый быт, который так любят употреблять во фразах «усталость от быта» и подобных, - этот быт само по себе – это не есть что-то ненормальное и неестественное. Наличие быта – это нормально! Быт – это ответственность. А ответственность – это часть жизни КАЖДОГО ВЗРОСЛОГО человека. Не стоит винить себя за то, что есть Вы и есть быт. Быт – это когда есть семья)  Поэтому поговорите с мужем и обсудите, готовы ли Вы ОБА начать налаживать ВАШИ отношения? Без относительно того, что у него сейчас есть любовница. Обсудите, что конкретно каждому из Вас не хватает? И что бы Вы могли сделать ВЗАИМНО друг для друга, чтобы сделать друг другу лучше в ЭТИХ отношениях?

Возможно, Вы не разговаривали ранее и не обсуждали ваши (Ваши и его) желания? Начните ему говорить, что конкретно ВЫ хотите от него. Просите его делать разные вещи для Вас, чтобы он чувствовал, что ОН СПОСОБЕН быть не ребенком, а МУЖИКОМ. Скорее всего, ТАМ он чувствует себя именно мужиком, который может много что делать. Заключите договоренности касаемо дома, быта, сына, - у каждого должны быть свои обязанности. Потому что это нормально!

Называйте ему свои чувства и состояния: не стоит быть всепонимающей и всепринимающей, Вы ему не психолог и не мама, а вообще-то Вы ЖЕНЩИНА, и у Вас свои желания, потребности, а также свои «тараканы»)) Не бойтесь быть ЖИВОЙ, т.е. той, от которой есть вполне себе конкретная обратная связь и конкретные запросы. Если это достойный Вас мужчина – он обязательно потянется за Вами, чтобы соответствовать уровню Ваших желаний и Вашему уровню вообще, а если нет, то это вопрос, устроит ли Вас (а не его) дальше такое положение вещей.

Я желаю Вам удачи!

С верой в Вас, Анна, аналитический психолог. Консультирую по skype.

Анастасия, здравствуйте!

Очень хорошо, что вам удалось о многом поговорить. Это уже огромные шаги навстречу друг к другу. И тот факт, что муж не спешит принимать окончательное решение, означает, что у него есть сомнения, что не все так однозначно. Возможно причина в том, о чем вы пишите, что ребенок и его рождение сильно повлияло на мужа и ваши отношения. Действительно такое может быть. А если у вас еще и мальчик, то это особенно значимо для  мужчины, как в позитивном плане, так и в негативном. Это пробоемы внутриличностного конфликта, который безусловно влияет на ваши межличностные отношения. И к сожалению, конфликт внутри себя, человеку очень сложно распознать.  Вы молодая семья, ваши отношения еще трудно назвать стабильными и прочными, но сохранить вашу семью возможно. Раз уж ваш муж пошел на контакт, предложите ему помощь психолога.  Все же необходимо осознать, что развитие и реализация мужчины не только в социальной сфере, но и в отцовстве, что каждая личность развивается разносторонне, а не однобоко. И это гарантия зрелости, гармонии, полноценности. Вырастая личностно, мы способны строить другие отношения. Ведь осознание порой приходит, но бывает уже поздно. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Анастасия

Но он не спешит уходить и я вижу его грустные глаза, я не чужая ему.

Анастасия, здравствуйте!

А чего хотите Вы?

У Вас нет ощущения, что Вами  просто манипулируют и Вашему мужу совсем нет потребности расставаться с Вами и расставаться с другой, но и уходить к ней тоже смысла нет.

Только вот больно Вам и именно Вы для себя должны решить продолжать Вам жить с этой болью или ставить вопрос более жестко.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва