Всё больше желания вредить, и меньше человечности

Всю жизнь была склонность к насилию, с которой я уживалась вполне органично. Были свои правила и представления о хорошем и плохом, в которые вполне вписывались мои желания и благодаря которым у окружающих, в большинстве случаев, не было ко мне претензий на этот счёт.

В детстве:

1. Животных убивать нельзя. Они помогают человеку, у них есть чувства, и у них детёныши милые. Но в случае защиты можно, или если они вредят человеку. А вот некоторых насекомых можно, и чем больше -- тем лучше. Если есть возможность -- можно и поиздеваться.

2. Бить людей зазря нельзя. Только если плохого кого- то и если нормального языка не понимает, а терпеть уже сил нет. А ещё некоторые дети даже не против несерьёзной драки.

В итоге я милый ребёнок, который помогает родителям избавляться от вредителей на даче и которого за драки даже ругать не стоит -- я ведь не по делу никогда никого не обижу. Спортивная: на борьбу хожу, с другими детьми бешусь, во дворе в стрелялки и в рыцарей играю.

Потом у окружающих вопросы появились. Я допускала, что у меня может быть какое либо отклонение или заболевание. Мою тягу к насилию, скудную эмоциональную жизнь, любовь устраивать дебоши и сумасшествия, отсутствие долгосрочной мотивации, круглосуточное летание в облаках, нарциссизм, странную и порой явно наигранную мимику в рамки поведения нормального человека не запишешь. Но я не считала себя плохим человеком и старалась быть с собой предельно честной, не отрицая свою сущность, старалась минусы превратить в плюсы, а своим желаниям находить безобидный выход. Только лень и упущенное время я не могу себе простить, и не знаю что с ней делать.

В подростковом возрасте и в недавнем прошлом я говорила себе и другим так:

1. Правило №2 из детства;

2. В онлайн- играх, фильмах и т.п., где есть насилие, а также в тяжёлой музыке, нет ничего плохого. Это помогает выпустить пар. А что, лучше бы я его на людей выпускала?

3. Быть чёрствой -- нормально. Я вам не автомат для выдачи эмоций и не клоун, идите с такими претензиями к актёрам и прочим. Люди разные бывают: кто- то более эмоциональный, кто- то менее; кто- то чувствами руководствуется, кто- то разумом. И это прекрасно -- мы пополняем друг друга, работаем в команде, чтобы выжить и жить в процветании. Не все безэмоциональные психически больны;

4. Нет, у меня всё хорошо. Просто лицо такое. Просто не выспалась. Просто задумалась. Я не зла на тебя, тебе показалось;

5. В чёрном юморе нет ничего плохого. Даже наоборот. Юмор -- отличный защитный механизм. Да, я не скрываю, что у меня чешутся порой кулаки и я не прочь пошутить над этим. Зачем держать в себе? Лучше бы было, чтобы я притворялась блаженной, а потом в один прекрасный день из меня всё дерьмо выхлестнуло? Лучше признать это и обсмеять;

6. Я не ненавижу ВСЕХ людей. У меня есть друзья, знакомые и родные мне люди. Мой круг общения просто настолько узок, что для большинства моих сверстников это вообще ничто, но для меня такой расклад самый оптимальный. Ты вообще слышал слово "интроверт"?

Но сейчас что- то не так. Недавно я хорошенько ударила несколько раз одну девушку. Меня многие осуждают и считают, что я избила её за совершенно не стоящую того вещь. Я не считаю, что физическое насилие было неуместным, но я явно приложила намного больше сил и ударов, чем планировала. Возможно, та девушка нас считала, что мы состоим в доверительных отношениях, но разрыв с ней мне не причинил никакой боли, хотя у нас были общие точки соприкосновения и наши отношения были полезны для нас обоих.

Я писала, что у меня был узкий круг общения, которого мне вполне хватало. И я их любила, к некоторым даже испытывала нежнейшие чувства. Кроме того, я регулярно знакомилась с интереснейшими людьми в интернете, и общение доставляло мне удовольствие. Но сейчас, хоть я и пыталась вернуть чувства, я не испытываю к ним любви. Мне либо всё равно на них, либо они меня раздражают своей назойливостью. О знакомствах в интернете и речи быть не может, как только о лишней нагрузке. Я ещё не уверена, хочу ли я вернуть чувства к людям (в конце концов, эта чёрствость служит прекрасным щитом ), но я даже по необходимости не могу поддерживать положительные отношения с людьми, которые могут быть полезны или от которых зависит моя жизнь.

Не могу оторваться от фантазий о насилии. Если раньше я ими баловалась и они были просто вариантом приятного времяпровождения, то сейчас я из них выбраться не могу, даже когда надо позарез сосредоточиться. Часто представляю себя в роли человека, законно или незаконно убивающего одних, и привязывающих к себе харизмой до щенячий преданности других. Также в этих фантазиях я мучаю, свожу с ума, диктую свои правила и мысли, извращаюсь в постели, встреваю в опасные переделки, устраиваю целый геноцид. Эти фантазии уже перекочевали в сны, что меня ещё больше напрягает.

Мне бы сосредоточиться на важных вопросах в моей жизни, под напрячься и пойти решать их, но мало того, что былая лень сохранилась, так теперь мне абсолютно плевать на дедлайны, которые раньше меня хоть как- то подстёгивали, мне в лом искать даже пути обхода от проблем, обязанностей и проч., меня абсолютно не тревожит моё будущее, которое, очевидно, будет не радужным, если я продолжу в том же духе.

И вот на данный момент я не знаю, что с собой делать. Как не заиметь проблемы с законом во время очередного влипания в переделку или очередного конфликта? Как взаимодействовать с людьми? Что делать с постоянно нарастающим желанием ломать- крушить, как халк? Как заставить себя делать не то, что хочется сиюминутно, а то, что надо или что может принести выгоду или удовольствие в будущем, а не вотпрямщас?