Все так и должно быть, нужно лишь пережить?

У меня есть проблемы с памятью. иногда я отключаюсь, и мои действия происходят машинально, я не соображаю в эти моменты. потом этих моментов не помню. знаю, что они были, а что конкретно было тогда - не вспомню, даже если это случилось пару минут назад. с трудом дается вспомнить вчерашний день.

не могу заставить себя что-то сделать. мне ничего не нравится. даже еда стала какой-то почему-то вульгарно приторной. замещаю вкус количеством, от чего вес увеличился на 15-20 кг. раньше хотелось что-то узнавать, смотреть какие-то фильмы, книжки читать, учиться, а сейчас - абсолютная апатия. пытаюсь через силу найти что-нибудь, что мне понравится. иногда получается, но интерес быстро куда-то уходит.

в голове - пустота. я ничего не понимаю, ничего не знаю. часто нет мыслей никаких, пустая голова. конечно, не всегда. в основном, я мечтаю, но эти мечты совершенно житейские и не особенные. даже в мечтах не могу себя развлечь. мне самой с собой очень скучно, я утомлюсь сама от себя, что говорить о других людях? со мной иногда хотят подружиться очень интересные мне люди, но я не могу. хотелось бы с ними пообщаться, но понимаю, что не о чем. сначала, первые 5 минут, возможно, что-то получится, и то не факт. потом же, и это уже факт, я просто замолчу :). я очень глупый человек.

страдаю от внезапной агрессии. я начала бить свою кошку. иногда хочется выкинуть ее из окна или рубануть по хребту. боюсь, что под порывом или на автомат режиме что-то такое сделаю. я не хочу ей навредить. но когда я начинаю ее толкать или швырять, а она начинает мурчать - это просто меня выводит. я стараюсь сдержаться, я не хочу ей навредить. пока получается. раздражают некоторые звуки или еще что-то подобное, мелкое. иногда хочется сказать что-то резкое одноклассникам или толкнуть сильно, но держусь, т.к. помню о причинно-следственных связях. на людях я молчаливая и вечно грустная, почему-то веду себя инфантильно.

вечно вру, даже в мелочах. не могу это остановить и контролировать. в большинстве случаев это выходит хорошо и правдоподобно. но мне это не нравится.

я не знаю как себя вести. когда спрашивают "как бы ты поступила: так или этак?", я не знаю, что ответить. не знаю, как бы я поступила. я не знаю, что мне нравится. иногда думаю плюнуть на все это и действовать по рвению мыслей. не знаю, что сказать по этому поводу, я не помню, что из этого выходило.

возмножно, это все - ипохондрия, и ,возможно, этого всего нет. я не знаю :(

если это юношеское (мне скоро 16), и этим страдает каждый мой ровесник, то как у них получается что-то делать и чем-то увлекаться? как они готовятся к экзаменам?

все таки напишу: я собираюсь после 9-ого уехать в другой город одна, попробовать начать что-то ("начать все заново" не подходит, нечего заново начинать), но понимаю, что ничего не выйдет. я так и останусь унылым, простите, кхм-кхм. я не смогу реализоваться и закончу как липатов. я не могу представить свое будущее. думаю над суицидом уже довольно продолжительное время. меня пугает лишь то, что все произойдет не удачно, и я не умру, а стану овощем. тогда маме, как совершенно правильному человеку, придется нянчить мое овощное тело всю ее оставшуюся жизнь, а ей это будет даваться с трудом, она не умеет заботиться. да и эвтаназия запрещена в россии. если бы у меня был пистолет, все было бы проще. думаю начать собирать самопал.

возможно, это все для привлечения внимания, хотя я не люблю излишнего внимания... я не знаю что мне нужно, я не знаю кто я.

не буду читать это, наверняка вышло пафосно и тупо. опять противно станет. простите за ошибки, если они есть.