Муж попросил срок подумать

Здравствуйте, Анастасия.

Анастасия

я сказала, что люблю, простила и отпускаю.

Вы приняли решение. Придерживайтесь его. Это дает Вам возможность управлять собственной жизнью, а не ждать, когда он сделает какой-то выбор. Пока же так получается, что Вы приняли решение, но все мысли сосредоточены у Вас на нем, а не на самой себе и на ребенке. 

Анастасия

Я не пойму, если он думает, выбирает между мной и мадам, почему такое отношение ко мне?

Это неважно, что выберет он, важно, что выбираете Вы. Сколько бы Вы не задавали себе вопросов - почему он не съезжает, как относится к Вам - ответ на них Вы сможете получить только от него. Дают ли размышления на эту тему Вам какое-то облегчение или только усугубляют ситуацию, портят Ваше настроение и здоровье? Попробуйте сосредоточиться на вопросах, которые касаются лично Вас и Вашего ребенка: что я могу сделать, чтобы чувствовать себя лучше? Где нам будет лучше? Что мне поможет справиться с ситуацией и т.д.

Какое бы решение он не принял, Вы все равно остаетесь в выигрыше. Если он выберет ее, то Вы выйдите из мучительных отношений, которые и отношениями-то назвать трудно. Если выберет Вас, значит Вы для него значимее, чем другая женщина. Другой вопрос, захотите ли Вы остаться с ним? Здесь уже опять будет только Ваш личный выбор.

Если самостоятельно никак не можете разобраться в ситуации, обращайтесь на консультацию.

Всего доброго.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Анастасия

Я применила метод отстранения

"Метод отстранения" - и все подобные "санчасы" и прочие "турбосуслики" - являются на самом деле - "методами саморазрушения" в длительной перспективе. Потому что человек "консервирует" тот негатив, который в нём есть - и этот "негатив" начинает изнутри разъедать и разрушать человека, как едкая кислота изнутри железной банки - рано или поздно "стенки сосуда истончатся - и кислота зальёт всё вокруг".

Постарайтесь найти возможность походить на консультации к толковому психологу, поговорить о ваших чувствах, о том, что с вами происходит - и конечно же о том - что случилось в вашей семье.

Не факт ("не могу обещать") - что это "обязательно поможет сохранить вашу семью" (хотя при некоторых обстоятельствах и такое возможно) - но это поможет вам - "сохранить саму себя". А ведь вы и ребёнок - "самое дорогое, что у вас есть".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Анастасия

Как вести себя, если не начнет сам разговор?

Вести себя нужно исключительно из принятого вами решения. Оно у вас есть? Готовы простить и начать строить отношения сначала? Или готовы начать новую жизнь, совсем новую не похожую на старую? Все зависит от этого.

У мужа эмоциональные качели "как поступить и правильно ли я делаю" будут еще долго, это закон. Если бы у него у самого было четкое решение как ему быть - он решение уже принял бы. Но в случаях любовных треугольников это крайне сложно, тем более, что треугольнику уже 4 года.

Он колебаться будет долго. И вы с ним будете также подвешены. Это может занять еще лет 5-7. Оно вам надо? 

Принимайте решение и живите с учетом СВОЕГО решения, а не подстраивайтесь под него. Это лучшее, что вы можете сделать.

А за ребенка переживать смысла нет. Знаю по опыту, когда женщина уходит от мужчины после измены, то у нее появляется много энергии на всякие разные достижения при условии если ей надо двигаться вперед а не ныть. Они не только делей поднимают но и себя.

Всего доброго

Евгения Кислицына психолог Алматыуспешно работаю по скайпу

Добрый день, Анастасия.

Анастасия

знаю, что надо действовать самой, но топчусь на месте.

- интуитивно вы делаете лучшее, что можно сделать в этой ситуации. Не нужно делать резких действий. Если вы решите уходить - уходите очень и очень медленно - так, чтобы ни о чем не пожалеть. Если вы ищете способ сохранить семью - это тоже очень медленный процесс.

Сейчас вы находитесь в ситуации "треугольных отношений". Поскольку находитесь в этой ситуации вы уже довольно давно - то видимо изменить ситуацию не так уж и просто. На тему как и почему такие ситуации возникают написано много книг - рекомендую вам "Треугольники страданий" Елены Емельяновой, "Возвращение" Полины Гавердовской, "Когда любви слишком много" Валентины Москаленко, "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд.

Обратите внимание: все ваши вопросы связаны не с вами, а с другим человеком:

Анастасия

Я не пойму, если он думает, выбирает между мной и мадам, почему такое отношение ко мне? Это значит точно, что я не нужна, это неуважение. Тогда зачем ему сроки? Как вести себя, если не начнет сам разговор? Она живет одна, почему он не переезжает?

- то, над чем действительно стоит подумать, раз уж вы смогли отстраниться от вашего мужа - это о себе:
1. Что может быть с вами в ситуации развода? Есть ли у вас работа, дом, средства к существованию?
2. Где вам лично было бы комфортнее жить, если вы разойдетесь с мужем - в этом городе, в другом городе? (Здесь очень важно в первую очередь подумать о себе. Так же, как во всяких аварийных ситуациях в самолете родителей обязывают надеть кислородную маску сначала себе, а потом ребенку. Потому что маленький ребенок вряд ли может помочь большому взрослому, если взрослому плохо. И ребенку в первую очередь нужен рядом здоровый и вменяемый взрослый, а потом уже школа, занятия и прочее.)
3. Сможете ли вы спокойно и адекватно контактировать с отцом вашего ребенка, принимать от него материальную помощь, позволять ему видеться с ребенком, обращаться к нему за помощью - если вы будете в разводе?

Если по каким-то причинам вам сложно думать на эти темы и  отвечать на эти вопросы - приходите работать. Все эти вопросы связаны с вашей личной безопасностью и умением позаботиться о себе. Если у вас не развит такой навык - то прежде, чем делать какие-либо резкие действия - стоит этот навык в себе развить. Иначе вы можете снова очень легко оказаться в ситуации, в которой вы целиком и полностью зависите от того, как другой человек поступит по отношению к вам. И будете жить "как на качелях" - а точнее, зависеть от того, как ветер повернет настроение другого человека. 

Как резюме. Если вы выбрали тактику отстранения - отстраняйтесь. Не думайте о другом человеке. Думайте о себе. Пройдите тесты на созависимость, прочтите книги, которые я вам уже написала, подумайте о своей "подушке безопасности" на случай экстренной ситуации или поработайте с психологом на эти темы. Главное, что нужно при отстранении - это перевести глаза с другого человека на саму себя. После, возможно, вы увидите по-другому всю ситуацию. Не делайте резких решений. Двигайтесь маленькими шагами, пока не нащупаете тот путь, который будет верным для вашего сердца.

С наилучшими к вам пожеланиями.

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.

Анастасия

Как вести себя, если не начнет сам разговор?

Анастасия, приходите на консультацию. Написать все без вопросов практически невозможно. Брак можно, думаю, и нужно спасти.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва