Здравствуйте, уважаемые психологи!
Прошу Вас дать мне совет, как не развалить семью на стадии ее становления. Мне 25 лет, моему молодому человеку 24. Мы долго встречались, почти 4 года. Не женаты. В какой-то момент приняли решение о совместной покупке квартиры. Сейчас мы живем вместе. Оба вкалываем: я в крупной организации, он – на производстве. Ничего не могу сказать, он у меня замечательный, заботливый, добрый, нежный, про постель и говорить нечего, одним словом, для семьи самое то, лучше не придумать. Но есть у него одна черта, которая стала проявляться только после того, как мы стали жить вместе. Даже не знаю, каким словом ее описать, но факт в том, что я не могу на него положиться! Мне постоянно и везде приходится разговаривать за него и все серьезные решения принимать самой! Разбираться с коммунальщиками, выяснять подробности гарантийного ремонта техники, договариваться с транспортом, звонить в различные конторы, отстаивая свои права и потраченные деньги, по любой мелочи выяснять что к чему, даже если эта мелочь напрямую касается только моего МЧ – словом выполнять те повседневные бытовые функции, которые, по идее, должны возлагаться на мужское плечо… В моей семье, например, моя мама таких вопросов даже не касалась – их решал отец! Порой у меня складывается ощущение, что в нашей зарождающейся семье я мужик, а не он! Ему необходимо 25 раз напоминать, что надо вот сделать то и это, не забыть позвонить туда-то – и все с моего пинка! Но, в конце концов он найдет массу причин, чтобы отвертеться, и в итоге мне приходится снова решать очередную проблему самой.
Сначала я решила, что слишком давлю на него. Пусть, думаю, почувствует себя главой в доме, буду молчать. Перестала контролировать ситуацию. В результате я не напоминаю, он и рад – все по выше описанному сценарию. Когда я ставлю ему в укор его безответственность и нерешительность, он постоянно ссылается на то, что ему просто не нравится ругаться с людьми и выяснять отношения – словно он боится чего-то или кого-то, попасть в неловкую ситуацию, что ли. Если по хозяйству помочь, он никогда не откажет, все сделает, но как только ситуация выходит за рамки дома, его словно подменяют! Выходит, что если я что-то забуду и не сделаю, то уже никто не сделает.
У меня другой характер: я амбициозна, вспыльчива, по долгу работы люблю, чтобы все было как надо, умею отстаивать свою точку зрения и если за что-то взялась, то иду до конца. Но это же не значит, что мне дома не хочется почувствовать рядом действительно опору в лице своего мужчины и хоть на время перестать держать руку на пульсе? Разговоры на эту тему у нас заканчиваются скандалом, мол, если я тебя не устраиваю, найди себе другого! И что же, это так и будет продолжаться? Мириться и молчать?
Подскажите, как изменить его отношение к семейной жизни?
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Здравствуйте! Тут много нюансов, которые надо рассматривать с разных сторон.
1) У вас в семье такие вопросы решал отец. А почему стереотип вашей родительской семьи должен переноситься на вашу собственную? Если у вашего мужа просто хуже получаются контакты с чужими и незнакомыми людьми - это может быть врожденная черта характера или сильный страх перед конфликтом, вынесенный из детства. Но возможно, это вовсе не патология. Ну предположим, он интраверт или просто избегающий конфликтов человек? Вы сами пишете, что вы более амбициозны и вспыльчивы, более склонны, выходит, к жестким разговорам с людьми. Причем тут мужское/женское? Бывает, что женщины и правда более эффективно решают такие бытовые вопросы. Хуже, когда мужчина ничего не делает по дому или отказывается делать сугубо мужские дела, которые таковыми считаются из-за большей физической силы мучжчины - таскать тяжести, прибивать полки, что-то чинить дома и т.д. Но выяснять отношения и организовывать какие-то процессы - не факт, что это сугубо мужское дело. И вообще в семье лучше строить все не по принципу "мужское/женское" а на основаниях договоренности - что у кого лучше получается. Может, выяснять отношения с коммунальщиками - ваш конек и у вас это просто отлично выходит? А он видит это и понимает, что он ТАК не сможет. Просто потому что это не его стиль и не его характер.
2) Вы пишете, что не можете на него положиться. А деньги он не зарабатывает разве? А по дому не помогает? Серьезные решения - это решения покупать жилье, рожать или не рожать детей, жить или не жить вместе - разве только вы принимали это решение? Одна? А в быту - разве вы так уж не можете на него положиться?
//Если по хозяйству помочь, он никогда не откажет, все сделает// Как пример ваших же слов о нем.
3) //Когда я ставлю ему в укор его безответственность и нерешительность// - это дело МАМЫ, а не жены. Если вы хотите, чтобы рядом с вами был МУЖЧИНА, есть смысл искать другие подходы донести до него свои цели и интересы. А если превращаться в контролирующую и упрекающую мамашу для собственного мужа, есть риск попасть вот в такую ситуацию:
http://zerkalodushi.ru/wife-or-mother
Подумайте о том, откуда вы взяли такой стереотип поведения. Может быть, несмотря на то, что бытовые вопросы решал ваш отец, ваша мама тоже часто указывала ему, как и что ему делать? А может, у вас были какие-то другие примеры? В любом случае, мужчина хочет, чтобы его уважали. Да, не за "просто так", но вашего мужа ведь есть за что уважать в целом. Быть может, вы сгущаете краски? Особенно, если вам самой ничего не стоит договориться с коммунальщиками и решить другие вопросы "по связям с общественностью"? Ведь это не тяжелый физический труд....
И еще. Если у вашего мужа такой психотип, при котором люди вообще склонны избегать лишних контактов с незнакомыми людьми (а такие психотипы есть), то это вообще вряд ли можно исправить. Поговорите с вашим мужем без упреков и спросите, что он чувствует, когда вынужден говорить с незнакомыми людьми по телефону? Всегда ли он замечал за собой такие вещи? И если да, то может быть, стоит действовать по принципу "что у кого лучше получается"?
А если вы понимаете, что вам самой что-то из этого некомфортно делать, то можно пробовать распределить данные обязанности между вами по принципу 50/50. Но для этого должна быть ДОГОВОРЕННОСТЬ между вами, а не ваше указание в одностороннем порядке о том, что ваш муж должен делать.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
