Отсутствие личной жизни довело до отчаяния

Мне 36 лет, уже почти 6 лет я без отношений. Все отношения в моей жизни не приносили мне удовлетворения ни душевного ни физического. Я надеялась что встречу серьезного молодого человека, которому можно доверять, а главное что он искренне меня будет любить и дорожить мной, тянуться ко мне. Мне очень не хватает мужской ласки, тем более что от отца я ее не видела, да и от всех мужчин в моей жизни ее было скудно. Я ведь могу быть верной, долго ждать, заботиться. В силу моего характера (робкая, доверчивая, серьезная, без конфликтная,понимающая, все время стараюсь чтоб не обидеть ничем) и образа жизни (работа в городе, дом в пригороде, друзей всего 5 чел.девушек с которыми редко встречаемся т.к. у каждого своя жизнь и у них есть мужчины), а также внешности (я симпатичная, но полновата) мне не удалось встретить мужчину. Последние отношения закончились тяжело. Потом был тяжелый период когда делили недостроенную недвижимость, тут он показал себя во всей "красе". Пыталась знакомиться через сайты знакомств, но там только пустая трата времени... сыграло думаю и местожительство - они пропадали, им конечно неудобна такая. Сейчас у меня сформировался огромный комплекс за свою несложившуюся личную жизнь к такому возрасту и страх перед мужчинами, особенно за неопытность в интимных отношениях,а также быть отвергнутой ими или в чем то их не устроить. Все мои одноклассники-одногруппники уже с семьями детьми ну или замужем хотя бы, а у меня ничего и никого. Стыдно ходить по улице, так как там где я живу - многие меня знают и у мамы спрашивают иногда одна ли я и почему. На работе страшно комплексую, коллектив в основном мужской, организация большая, один начальник даже прямо спросил у меня....Подруги удивляются - что у меня на работе много мужчин (полиция),а без пары. Но в нашем коллективе каждый сам за себя и с личными выгодами, даже мужчины (в основном начальники) используют женщин чтоб свои задачи сделать, в результате приходиться сидеть на работе допоздна и в выходные выходить. А еще комплекс, что я не в городе живу, хотя сама, в благоустроенной двухкомнатной квартире. Я жила в городе, но одиночество меня съело, съехала в родные края поближе к родителям, хоть они живые люди приходят ко мне. Теперь вот езжу каждый день (около 1 часа до работы). Стыдно заходить в автобус, так как не хочется чтоб меня видели кто-то из прошлого...Ко всему я стеснительная, тушуюсь когда на меня смотрят, оценивают как я выгляжу из-за чего трудно заставить себя купить красивую интересную одежду..проще "как серая мышь"...Удручает, что жизнь бежит быстро, красота увядает, кому я буду нужна....Плюс еще на работе женщины мне бросают, что "чем старше, тем рожать тяжело", "чего ждёшь, родила бы от кого нибудь". В последнее время беспокойство по всему этому возросло сильно, бывают симптомы похожие на паническую атаку...А любить хочется.Хочется что дети в полной семье родились. Жалко годы молодые, что ушли в никуда. Хотя было хорошее в этом периоде-я стала самостоятельней (потому что есть свои деньги) - ездила в поездки в отпуске, получила права. Водить машину для меня не просто, так как боюсь возможных конфликтов на дороге. Неужели я обречена на одиночество...Как жить дальше? Что меня ждёт? Родители стареют, родных братьев и сестер нет, двоюродные не контактные, некоторые неблагополучные. Просто страшно! Покончить собой я не смогу, так как боюсь боли, высоты.... Прости что может все не очень понятно получилось.Большое спасибо всем кто выслушал.