У меня проблемы с сыном

Здравствуйте, Гульмира! Вы не воспитывали его с самого раннего детства, какого Вы хотите отношения ребенка? Чтобы он сразу взял и полюбил Вас просто по факту, что Вы - его мать? К сожалению, чувства просто так с неба не сваливаются. Их надо лелеять, взращивать. Я не сомневаюсь, что Вы любите его. Но представьте ребенка, которого оставила мать, совсем еще маленького. Это большой стресс для ребенка. Он Вам не верит. Один раз Вы уже бросили его. Пусть даже он этого не помнит, психика и тело запоминают стресс. И вот теперь Вам надо выстраивать отношения вновь, чтобы он Вам поверил. Ведь по сути Вы ему были чужой, его мамой была бабушка. Сейчас уже можно поговорить с сыном, рассказать ему, почему Вам пришлось его оставить, попросить прощения, сказать, что Вы его любите. Давайте ему безусловную любовь и принятие, ребенок со временем оттает и будет Вам доверять. Ему тоже непросто, он ведь понимает, что маму нужно любить, а если таких чувств нет, то ему может быть стыдно. Если Вам сложно разобраться самостоятельно, обращайтесь, буду рада помочь. С уважением, Асель.

Здравствуйте Гульмира!

Я ни в коем случае не хочу Вас осуждать, но если у взрослых проблемы с ребенком - начинать надо в первую очередь с себя, это мое мнение. До определенного периода ребенок берет манеру поведения у окружающих его взрослых, в первую очередь у близких. Поэтому и перемены надо начинать со взрослых. Начните работать с психологом, так Вы четче проясните, что именно в поведении сына Вас тревожит. Зная эту тревогу в лицо, Вы найдете и способ изменить ситуацию.

Светлана.

У казахов есть такой обычай - первого сына "отдают" родителям. Там он живет и воспитывается, как сын, получает фамилию от имени деда.

И растет там ВСЕ ВРЕМЯ.

Вы "выдернули" ребенка из семьи и теперь хотите, чтобы он признал в Вас мать и отца.

Вряд ли это получится.

Лучше просто объяснить ему, что сейчас ему лучше учиться и жить с Вами. И воспитывайте его, как сына своих родителей.

Тогда постепенно он привыкнет к Вам.

Ему не надо будет "предавать" тех отца и мать и становиться сыном Вам.

Для Вас это будет значить только то, что Вы его не вырвали из семьи, но живете  с ним.

От этого Вы же не будете любить его меньше?

Думаю, с таким походом Вы сможете стать ему близкими людьми...

Если захотите проконсультироватся подробней - приходите.

Г.Идрисов.

Здравствуйте Гульмира! Ребенку 8 лет. А испытания ему выдаются серьезные. Сначала потеря мамы, потеря в 6 месяцев неосознаваема и травма остается глубоко в бессознательном. Потом потеря (длительная разлука) с тем, кто маму заменил - бабушки.

Ваши чувства понятны, вы любите сына и хотите, чтобы он был рядом. Кого любит он? Где он хочет быть? Любовь нельзя купить игрушками и одеждой, взаимопонимание с ребенком строится годами воспитания, любви и заботы. Можно обеспечивать ребенка материально, а любви и понимания не будет. Можно жить в бедности, но в любви. Конечно, лучше богатство и любовь, но не об этом речь.  Дайте ему возможность сохранить связь с бабушкой, если это важно для него.

Наладить отношения с ребенком возможно. Можно написать о том как  это сделать - тоже, но получится целая книга.

Здравствуйте, Гульмира!

У Вас сейчас потерян контакт с ребёнком, вомзожно, из-за длительной разлуки, а возможно, и по другим причинам. Но это не беда, ведь жизнь - штука сложная и не всегда мы можем противостоять её испытаниям, и надо восстанавливать то, что в этих испытаниях теряется. Запаситесь терпением, действуйте очень осторожно, маленькими шажками, а главное - попробуйте узнать или понять, в чём главная потребность Вашего сына, связанная с Вами. Почему он боится Вас обидеть, почему замкнут и скован. Если Вам сложно будет самостоятельно это сделать, приходите вместе с сыном на консультацию к психологу. Психологу в Торонто проще будет увидеть со стороны, что за отношения между вами и что в них не так, кроме того, психолог сможет продиагностировать (через игру и творческую деятельность ребёнка), что происходит с мальчиком (чего он даже сам может не понимать в силу возраста). Тогда Вам проще будет понять, как лучше действовать, чтобы восстановить утраченный контакт с сыном. Всего наилучшего, Елена.