Жизнь в родительском доме

Здравствуйте. Мне бы конечно хотелось изложить все короче, но наверно вряд ли получится, за что прошу прощения заранее.

В моей жизни сейчас довольно сложный период, и я не в силах справиться, т.к. не вижу выхода. Мне 27 лет, есть муж (мой ровесник) и трое детей (4 года и двойняшки по 2,5 года). Мы проживаем с моими родителями в 3-х комнатной квартире. Сколько я себя помню, мои родители всегда говорили, что никогда не отпустят меня в дом мужа. А так получилось, что мой муж из другого города, который от нас за 1500 км. Когда мама узнала о наших отношениях, ее решение было твердым и однозначным - "если любите друг друга, то пусть приезжает и живите здесь". Муж (на тот момент еще мой МЧ) бросил все - родителей, друзей, работу по профессии и приехал ко мне. Родители приняли его хорошо, жили мы прекрасно. Через 9 месяцев я забеременела дочкой, мама с папой разделили нашу радость, и когда она родилась счастью окружающих не было предела. Были конфликты на бытовой почве, но я бы оценила их. как не столь серьезные. Потом я забеременела второй раз, хотелось бы отметить, что я единственный ребенок в семьей, но я никогда не росла эгоисткой, как принято считать, наоборот мне всегда хотелось иметь брата либо сестру и планируя свою семью, я знала что не ограничусь одним ребенком. Пока я была беременна второй раз, все было так же хорошо, до того момента. пока стало известно, что это двойня. Я стала все чаще слышать от родителей что-то вроде "ну и устроила нам старость" "зачем нам детский сад на старости лет". Мы сняли комнату в общежитии и переехали, спустя 2 месяца, моя мама, которая ни разу не приехала до этого в гости, появилась на пороге - "я не могу без вас, скучаю,поехали домой". Поехали. Потому что было сложно материально платить аренду.

Скандалы, которые начались после нашего возвращения не прекращаются до сих пор. Мой отец настолько довел себя переживаниями, что за 2 дня до родов у него случился инсульт, его парализовало, он перестал разговаривать. Мама винит в этом нас, хотя может я и могу с ней в этом согласиться. Но сейчас у нас нет возможности снимать жилье. Я жду когда детям исполнится 3 года, что бы взять за материнский капитал дом, где-нибудь в деревеньке. Но мама не поддерживает меня в этом. Говорит что "руки у вас ни с того места, чтоб дом содержать" "он у вас рухнет через год". Просто берет и разбивает эту мою маленькую надежду на то что мы когда то переедем. По каждому поводу упрекает во всех мелочах моего мужа. Хотя вся квартира сейчас держится на нем - любой ремонт делает он сам, не считая мелких бытовых вопросов. Это при том, что работает он с 8 до 19 6 дней в неделю. У мужа есть комната в общежитии в родном городе, но там всего 7 кв. мы никак не расположимся впятером. Каждый день моя мама по любому поводу напоминает нам, что мы здесь лишние, что я дура, что нашла себе мужика без жилья, что он просто "приживалец", что хуже него нет и не может быть . У моего мужа достаточно редкая профессия, в нашей области было всего одно предприятие на котором он и работал, пока его прошлым летом не закрыли. Теперь он работает подсобным рабочим. Да, нам не хватает средств, но мы не голодаем, мы не раздетые, безусловно хотелось бы жить лучше, но довольствуемся тем что есть. И все равно моя мама постоянно в этом упрекает его, настраивает меня против него. Хотя я не могу сказать, что он не старается, просто наверно, как говорится "выше головы не прыгнешь". Именно из-за того что у нас нет уверенности в завтрашнем дне, мы не можем взять ипотеку или кредит.

Мне хочется отметить, что сейчас мои родители на пенсии и пенсия у них довольно хорошая по нынешним меркам. Может быть именно из-за этого моя мама просто не помнит, как жили мы, когда переехали с севера на материк, мне тогда было 4 года - сколько я помню себя мой отец всегда пил. Он мог не работать месяцами, а потом отработав месяц пропить деньги, прийти через пару суток домой и снова сесть за поиски работы. Мама тоже выпивала, но не так сильно, в основном это начиналось с какого нибудь события и продолжалось еще несколько дней. Но мама, в отличии от папы, шла на работу в любом состоянии. Мое детство было ужасным - отец часто меня бил, мама унижала. Я много раз ночевала у соседей, потому что родители могли замкнуть замкнуть дверь и лечь спать пьяными, я не могла не достучаться, не дозвониться. Соседи видели это и брали меня к себе. Иногда мама проснувшись ночью и увидев что меня нет, бежала к соседке у которой я и ночевала, вызвать милицию, типа я пропала, а когда находила меня у нее, выговаривала мне почему я не прищла домой. Я молчала, мне было стыдно за маму и соглашалась с ней. А теперь спустя столько лет, они при моем муже мне говорит, что я начала "таскаться с 10 лет". Когда мне было 14 лет, я училась в 9 классе, маму вызвали в РЭУ и сообщили, что из-за задолженности нам скоро отключат свет и газ. Я ушла учиться в вечерню школу, что бы пойти на работу, потому что у моих родителей не было средств, что бы содержать меня. Я не говорю даже о вещах, я говорю про учебники, тетради... Я не зарабатывала много. но мне хватало, на себя, я не брала у них ни копейки ни на что, что бы они могли погасить долг. Я закончила 12 классов. дальше учиться не пошла из-за работы. Так и работала, пока у меня не появилась семья. И теперь мне ужасно обидно, за то как мама отзывается о моем муже - ведь он ни разу не позволил себе пропить зарплату или нечто подобное. Ну не все же рождаются с богатым приданым!

Я конечно не уверена, но мне кажется, что она всячески пытается сделать мою жизнь невыносимой. Она настраивает старшую дочь против меня, подрывает мой авторитет. Если я что-то запрещаю дочке, то мама обязательно это разрешит. Дошло до того, что моя дочь говорит мне, что не любит меня и папу, а любит бабушку, что я дура, а папа козел, ни на какое наказание реагирует, а "пугает" меня тем что все расскажет бабушке.

Я не знаю, я не врач, я не могу ставить диагнозы, н мне кажется что у меня постоянная депрессия. Я встаю утром в хорошем настроении, только я закрываю дверь за мужем, выходит мама, она цепляет по любому поводу. А я вспыхиваю, как спичка, потому что не могу больше держать все в себе. Итог - настроение испорчено на весь день. Мне ничего не хочется, я ничему не радуюсь, я почти не улыбаюсь, я много ем, я стала толстеть, я комплексую по этому поводу, а от этого мне еще хуже. Я могу расплакаться из-за любой мелочи. Я срываюсь на детях, на муже. Проще сказать - мне не мил этот свет. Пожалуйста, подскажите мне, как мне прожить эти несколько месяцев, где взять сил и терпения? Как правильно реагировать на все происходящее? Какие я допускаю ошибки? Заранее благодарю за Ваше внимание.