Стрессы, связанные с учебой

Добрый день!

Знаю, в 18 лет все кажется критичным, мы не можем жить чем-то средним: либо белое, либо чёрное. Но тем не менее, мне очень хотелось бы поделиться своими переживаниями и получить ответ человека знающего, способного помочь.

В прошлом году я закончила школу, учусь на первом курсе в одном из сильнейших ВУЗов нашей страны на технической специальности. Физику я изучаю с 4 класса, хотя она мне никак не даётся, в школе я провела очень много бессонных ночей в надежде не быть хуже других, к слову, мои одноклассники все были очень и очень умными, одаренными ребятами. Возможно, это и могло бы дать результаты, но мы с семьёй несколько раз переезжало из города в город и это только усугубляло положение дел. У меня пошатнулось Здоровье, нервные срывы, нескончаемые головные боли, стресс, страх, капельницы, больница, постоянное наблюдение у невропатолога. Слава Богу, все это пережито, но оставило неизгладимый, как в последствии оказалось, отпечаток ну моем здоровье. Я довольно неплохо сдала выпускные экзамены и все же поступила в университет, правда, в силу определенных обстоятельств мне пришлось пойти на техническую специальность, чего я вообще не хотела, думала, что вот, спустя 8 лет мучений от физики и других наук, я смогу выбрать что-то другое и все лето готовилась к экзаменам на экономический факультет, я успешно поступило, но не могла туда пойти. В силу престижности вуза, я выбрала другой факультет там же. Одновременно с этим я получила грант на один год обучения по специальности "Финансы", но не пошла туда. Ещё, сразу после окончания школы, я думала поехать на обучение в Китай, я могла получить грант, но родители меня не отпустили. По окончании первого семестра я просто ревела и была уверена, что на втором курсе переведусь на экономический факультет. Тут, со второго семестра у нас появилась дисциплина экономика, но, сказать честно, у меня не вызвала она никакого интереса и времени на неё у меня совсем не было. Это выглядит примерно так: все мои однокурсники сильны либо в программировании, либо в физике, либо и в том, и в другом, а у я - нет, поэтому трачу очень много времени на эти предметы, хотя я уже и не стараюсь так, как в школе, но тем не менее не сплю ночами и мой мозг отказывается принимать информацию, я просто стараюсь зазубривать или писать конспекты, поэтому на экономику времени не остаётся, а у других, соответсвенно, время есть. И вот, время рубежек, я отвратительно сдала программирование, физику, хуже всех написала экономику и мне очень стыдно показываться людям на глаза. В этот день, день экономики, узнав результаты, я попросила маму не идти на лекцию. Многие пропускают кучу занятий, я же пропустила только пару и то по причине того, что не успевала за всю ночь сделать уроки на следующий день. Она сказала, что это не решение проблемы и я абсолютно согласна с ней, она говорила, что нужно больше учить экономику и читать, а я не смогла ничего ответить и заплакала, потому что времени НЕТ!!! Я и так стараюсь как могу, но ничего не выходит, ничего, совсем ничего и от этого мне ужасно плохо, обидно, я все время плачу. Мама то мне говорит, что не нужно "париться" по поводу учебы, заниматься собой, что я слишком полная, хотя я все время с четвёртого класс сижу на диетах, хочу в тренажёрный, ходила к диетологу и у меня ничего не получается, результат не держится долго из-за моего образа жизни, нехватки сна; то она говорит, что я не уделяю время учебе как раньше. Возвращаясь к этому разговору, она начала как всегда повышать голос, я сказала, что она совсем меня не поддерживает, она накричала, сказав, что во всем меня поддерживает, хотя это совсем не так. Она, разрешая мне что-то, делает это как одолжение и при любом удобном случае давит на меня этим. Она сказала, что в последнее время и так на меня не орет, как раньше, и спросила, заметила ли я это. Я ничего не ответила, она начала кричать и заставила мне ответить. Я сказала, что да, я заметила, но почему она считает, что непеременно нужно на меня кричать. Она сказала:"Ах, вот оно что". Я не понимаю, почему родная мать меня так ненавидит, она всегда считает, что я вся из себя, слишком высокого о себе мнения и что я совсем за собой не слежу, не занимаюсь, не могу проснуться сама, не шустрая, не веселая, ненавидящая людей и прочее. Моя мама сидит дома, у неё к проблем из Ее детства прибавился груз домохозяйки, не выходящей в мир, я это прекрасно понимаю, у неё низкая самооценка и по причине этого страдаю я. Моя бабушка, Ее мама, моя бабушка точно такая же и, будучи человеком рассудительным, я, видя все это, точно не хочу быть похожей на них. Мне очень хочется поскорее создать свою семью, своих детей, я хочу чтобы были люди, которые будут меня любить меня без всяких условий. Я хочу дарить любовь и тепло, давать им все самое лучшее, но я понимаю, что на данный момент это невозможно в силу моего возраста. Хотя иногда так хочется! Что, подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как пережить этот период жизни? Мне все надоело, я хуже всех, плюс ко всему я толстая и неуклюжая, у меня не хватает сил выдерживать все это, в универе мне стыдно перед друзьями и сокурсниками, что у меня самые низкие оценки по многим предметам. Я не знаю, как жить дальше, ещё три таких года я точно не выдержу, меня просто не зватит. Когда я стараюсь объяснить маме свою ситуацию, она снова на меня кричит и говорит, что да, конечно, у тебя все в жизни плохо и я самая несчастная, и что я придумываю себе проблемы, "что, умная такая, можешь нормально говорить, не ставь себя лучше других, не парь мне мозги, мы все и так делаем". Каждый раз, делая что-то для меня, она потом меня этим попрекает, не делает ничего бескорыстно, когда я рассказываю ей что-то, делюсь, плачу, она делает ещё хуже, говорит, что я сама виновата, а потом ещё при любом удобном случае мне это напоминает. Я честно не понимаю, почему она меня так ненавидит и съедает психологически и морально. Чем я так провинилась, она может спокойно накричать на меня при родственниках или на улице, у меня и так заниженная самооценка , а это заставляет меня провалиться сквозь землю и я не могу больше нормально разговаривать с этими людьми. Когда я попросила Ее так не делать, она ответила, что я слишком многое на себя беру и, если хочет, то будет орать на меня. Я хочу уехать в другой город, в другую страну, подальше от мамы, полальше от университета, хочу выращивать цветы в своём Саду и плавать в море. Простите, прочтите меня за жалобы и этот глупый вопрос, я сама во всем виновата и дело в моей тупости и безмозглости. Я не знаю, как ходить в универе, потому что мне ужасно стыдно, я чувсствую свою безмозглость.