Как быть, если родителям не нравится мой будущий муж?

Ирина, здравствуйте! 

Отвечаю на Ваш вопрос. Ваша ситуация выглядят так, как будто с мужем живете не Вы, а Ваши родители. Родители безусловно имеют право на своё мнение, но и Вы имеете право на отличное мнение. Вы сами описываете, что Ваш муж заботится и о Вас и о Вашей дочери и что Ваши отношения развиваются, и это повод усомниться в родительском мнении. Возможно, Ваши родители таким образом пытаются проявить заботу, или боятся Вас потерять. То, что Вы жили с ними в период после развода как будто бы теперь висит как долг. Вы колеблетесь, несмотря на то , что осознаёте, что Вам хорошо в новых отношениях, возможно даже сомневаетесь и прислушиваетесь к родителям, так как тоже любите их и так как тоже можете бояться "обжечься" ещё раз. Но это достойно, что Вы смогли вступить в новые отношения и отпустить старое. Вы имеете право на счастье со своим мужем! 

А отношения с родителями -та область, над которой Вам необходимо было бы поработать. Как им так и вам не хочется друг друга терять, а Ваши новые отношения как будто стали "тем, что может вас разлучить". Вы пишите, что больше всего боитесь, что ситуация повторится и Вы вернётесь к ним, а они тогда подогревают Ваш страх, об этом можно задуматься.

Что касается Вашей дочери, гораздо важнее забота эмоциональная, чем материальная. 

Если Вам необходима консультация, готова буду с Вами поработать.

С уважением,

психолог Инга Исаева 

Исаева Инга Вугаровна, психолог в Москве

Возможно что родители считывают вашу некоторую "неуверенность в отношениях" (а у вас был негативный опыт развода - и это нормально, что некоторая "неуверенность" может присутствовать в любых "новых" отношениях) - и очень чутко на неё реагируют.

Если вы будете "уверены" в своих желаниях, понимать, что хотите провести время именно с этим человеком - то проще будет "договариваться" с родителями.

Если хотите, могу предлолжить вам очные консультации, в рамках которых мы смогли бы с вами думать о том, как выстраивать границы отношений.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Ирина,здравствуйте!

Вероятно вы единственная дочь у своих родителей. И их забота и опека не прекращается с момента вашего рождения. В вашем письме слышится то, что они всегда все за вас решают и решали, и контролтруют. Вы выросли, и стали мамой, но стать автономной от материального и психологического воздействия родителей не получилось отделится. Да и не просто, вероятно, это вам сделать. Ведь ваша мама стала манипулировать вашей дочкой. Угодить родителям в выборе зятя вы совершенно не обязаны, да и возможно ли это в вашем случае? И то, что вы отстаиваете свой выбор, говорит о том, что внутренняя увереность у вас есть, но не настолько, чтобы проставить четкие границы между своей личной жизнью и отношениями с родителями. Может быть вам не позволяет ваше чувство долга перед родителями, за то, как они вам помогли когда вы остались одна с ребенком. Но ведь это не означает, что вы обязаны жить по сценарию ваших родителей, вы имеете полное право на личный выбор. Вам конечно необходимо объяснить маме, что настраивая дочь против вас, она оказывает плохую услугу прежде всего внучке. Да, именно этот ребенок, будет страдать в своей взрослой жизни из-за конфликта, в который его втянула бабушка. И это тот момент, когда вам необходимо принмать решения и брать ответственность полностью на себя. Ваши страхи от пререканий родителей, могут означать ваше безусловное доверия им, словно слово родителей, последнее и неоспоримое. И это вселяет в вас сомнения, которые сильно портят вам жизнь. Ситуация непростая, обратитесь к психологу на личную консультацию, несколько сеансов психотерапии помогут вам осознать  созависимость в ваших отношениях с родителями, и сформировать с ними новыую модель отношений, не травмирующую вас.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве