- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте,
мне почти 40 лет, живу "самостоятельно", имею высшее образование, информатик, работаю. Не замужем по причине отсутствия достойных кандидатов в мужья. На сайте знакомств зарегистрированна но пока пару не нашла, детей по этой причине нет. Имею пожилых родителей, которые постоянно пытаются "оградить меня от компьютерной зависимости". Дело в том что я уже 8 лет играю в онлайн-игру. Играю после работы - воспринимаю это как отдых, смену впечатлений. В игре я занимаю позицию ответственного за группу игроков (в игровом сленге мастер клана). По этой причине стараюсь минимум раз в день заходить в игру минимум на час (за 15 минут о которых мечтают мои родители я успеваю только загрузить саму игру). К сожалению клан мой разваливается по причине слишком редкого посещения игры мастером клана. Другие игроки меня ругают за слишком редкое и непродолжительное игровое поведение, родители кричат на меня за "постоянную игру". Кроме того в специфику игры входит ежедневное посещение игры с целью в конце месяца получить за это приз - вещь которая в противном случае стоила бы реальных денег. Реальные деньги я стараюсь без острой необходимости не вкладывать в игру - всегда в реале найдётся повод их потратить с большей пользой.
Поскольку каждый мой заход в игру сопровождается возмущением родителей я перенесла игру на более позднее время - то когда родители ложатся спать. По крайней мере в те дни когда мои родители у меня гостят (Кстати гостят у меня родители часто. Они живут в 100 км от меня и приезжают само собой на несколько дней. Кроме того у мамы почему-то возникает ужас если я от них к себе еду одна за рулём. То что я на работу езжу также за рулём такого ужаса не вызывает. Поэтому когда я отвожу родителей к ним домой в пятницу, часто в воскресенье вечером я возвращаюсь с родителями же к себе домой, а посылать их домой на общественном транспорте и особенно высылать из моего дома мне моя совесть не позволяет. Так и живём как-бы раздельно но в принцыпе вместе) Считать ли это обстоятельство ещё одним признаком компьютерной зависимости? Я считаю что нет.
То обстоятельство что я до сих пор не замужем лишает меня в реале друзей - замужние девчёнки боятся приглашать меня в гости, хоть я и не увела мужа ещё ни у одной моей знакомой. А женатые мужчины боятся вызвать ревность у жён и поэтому также сторонятся меня. Холостых достойных мужчин в моём окружении нет - или мечтатели жить за мой счёт (тоесть не работать и "ждать меня дома", "следить чтобы я не тратила слишком много заработанных мною денег") или мужчины, с которыми у меня есть обоюдное желание не подходить друг к другу ближе чем на 2 метра. Женатых коллег и знакомых у меня хоть отбавляй и все они - идеальные мужья для своих жён, заботливые отцы для своих детей. Является ли отсутствие друзей в реале при моих обстоятельствах признаком компьютерной зависимости?
Я очень ответственно отношусь к работе, всегда стараюсь выполнить всё что от меня требуется там, могу задержаться на работе если это необходимо несмотря на какое-то событие в игре. Если мне необходимо отвезти родителей к врачу или заехать в магазин - эти вещи также не могут быть прерванны игровыми событиями. С удовольствием смотрю какие-то фильмы, хожу по магазинам. Если в реале ничего не запланированно могу договориться с другим игроком о совместной игре. Мой уровень ответственности не даёт предать эту договорённость из-за чего также бывают скандалы дома. Например маме вдруг, в тот момент когда я договорилась на воскресенье поиграть с кем-то совместно или попросила у игрока помощи и мы договорились что он поможет мне в это свободное для нас обоих время, приспичит погулять со мной возле нашего дома ибо вдруг погода наладилась, светит солнце. И когда я говорю маме НЕТ - возникает скандал. Мама убеждает меня что у меня компьютерная зависимость, что я больная и моя раздрожительность - первый тому признак. Как убедить маму что это не так?
Или например вчера был случай - я села возле компьютера пить чай со вкусняшкой. Почему возле компьютера и со включенной игрой? В игре надо было дождаться рандомного, тоесть неизвестно когда но в это время, появления игрового момента. Ну я решила себе позволить эту мелочь, маме включила в другой комнате интересную передачу, надеялась что всё сложится удачно. Не успела я отхлебнуть чай как мама позвала меня ей "помочь". Вздохнув я подошла, сделала что мама захотела и снова вернулась к чаю с вкусняшкой и компом. Мама заметила включённую игру и стала приставать ко мне с разными просьбами. Чай начал остывать. В игре другие игроки забрали то чего я ждала. На четвёртый раз я не выдержала и возмутилась. В ответ я услышала - вот видишь? Ещё один признак компьютерной зависимости - ты раздражаешься когда тебя отвлекают!
Приходя с работы я ужинаю, могу сделать что-то по дому если не слишком устала, если устала доползаю до дивана и включаю компьютер. В игре обязательно нажимаю на кнопку чтобы получить приз в конце месяца (Напоминаю - пропуск нажатия этой одной кнопки хотя-бы 1 раз за месяц лишает приза). Затем могу просто с кем-то пообщаться. Причём темы разговора не обязательно касаются игры - часто мне ребята жалуются на жизнь, просят совета, рассказывают о своих детях. Иногда будующие информатики просят объяснить им что-то по учёбе. Тоесть я могу просидеть перед компьютером с включенной игрой часа полтора, не подвинув игрового персонажа ни на сантиметр и чисто с кем-то разговаривая. Для моих родителей это явный признак компьютерной и игровой зависимости. Как им объяснить что это не так?
В молодости я мечтала стать учителем. В игре я общаюсь со своими сверстниками а также с ребятами которые меня реально младше. Эти подростки меня уважают, советуются со мной (причём я всегда убеждаю их что реал важнее игры, что важнее помочь родителям и только потом можно позволить себе поиграть, что деньги, заработанные их родителями, не стоит тратить на игру). Фраза одного такого подростка меня позабавила - он сказал "Ты дождись когда мне исполнится 18 лет и я на тебе женюсь. Я знаю что ты меня старше, но чем я хуже Максима Галкина?" Также по причине довольно значительного игрового опыта (напоминаю - 8 лет) я с удовольствием учу неопытных игроков игровому процессу, объясняю на понятном ученику языке что и как лучше сделать чтобы быстрее и главное лучше развить персонажа. Если вдруг я в разговоре обмолвлюсь что некоторые мои игровые приятели - подростки - сразу слышу от мамы: вот и ты как маленький ребёнок играешь вместе с ними в эту игру. Ты дебилка! Надо взрослеть и бросать все игры.
Моё расписание по мнению мамы должно выглядеть так: 6:00 подъём без будильника (я сова - мне легче лечь спать в 3 чем встать в 6) зарядка, уборка, приготовление завтрака родителям и себе, завтрак, водные процедуры 8:00 выезд на работу 17:00 возвращение с работы (бывает что я работаю и до 21:00 - это по мнению мамы возмутительно с моей стороны) 17:00 - 18:00 приготовление ужина себе и родителям, ужин. 18:00-20:00 прогулка по магазинам или возле дома, "развлечение" - просмотр телевизора 20:00-22:00 уборка в доме, приготовление обеда на завтра(чтобы мама не уставала) 22:00-6:00 здоровый сон. Встречи с реальными друзьями могли бы быть с 18:00 до 20:00 но так как у меня их всё равно нету, друзей этих, этот аспект можно упустить. Кстати я недавно познакомилась с женщиной - моей ровестницей - которая играет на телефоне. Ради общения с ней я тоже начала играть в ту игру в которую играет она. Ради общей темы для разговора. Сначало маме нравилось что я буду наконец-то общаться с "живой" женщиной а не с "дебилами с интернета". Но осознав что эта женщина играет на телефоне ежедневно и в определённое время просит меня целых 3 дня подряд участвовать в игровом событии на телефоне (тоесть заходить в игру и что-то там делать) маме эта женщина разонравилась. Она пытается теперь убедить меня что это не общение и не дружба.
Ещё был случай - да, скажу что моя мама плохо слышит и даже слуховые аппараты не всегда ей помогают правильно расслышать. У мамы было плохое настроение и она обратилась ко мне в тот момент когда я загружала игру (с целью нажать ту кнопку) с просьбой сказать ей что-то хорошее и принести чаю. В ту же секунду я отвернулась от компьютера, повернулась к маме, прижалась к ней и начала говорить как я её люблю и что я верю что на её болезни мы найдём правильное лечение и ей станет легче. Не успела я окончить свою фразу как услышала от мамы следующее: Да как ты можешь так ненавидеть собственную мать, которая так много для тебя сделала??? Ты меня на игру променяла, никак не можешь успокоиться со своей игрой! Для тебя игра уже дороже матери - и на этом месте меня мама оттолкнула от себя. Я, возмущённая до глубины души этой несправедливостью, сказала маме что раз так она и дальше может разговаривать сама с собой и ушла на кухню готовить маме чай. Когда я вернулась мой чай был отвергнут, мама плакала и жаловалась папе как я могу быть такой неблагодарной и чёрствой. Короче говоря всё закончилось истерикой с моей стороны ... В тот день и на следующий мы общались сквозь зубы. Все мои попытки доказать что я со своей стороны сказала ей те добрые слова которые она от меня ждала разбивались о стену возмущения мамы в моей чёрствости. Мама до сих пор уверенна что я ей не сказала в тот день ничего хорошего а если бы я сказала - никакого скандала бы не было. И винит мама в этом компьютер и мою игру.
Что я делаю в игре - моим родителям не интересно. Когда я пытаюсь что-то объяснить, рассказать сколько всего я НЕ делаю в игре - родители и слушать не желают. Мои доводы для них - ещё один признак компьютерной зависимости. Ведь я не хочу верить что зависимость у меня есть! А это нежелание также трактуется как признак болезни. Или может быть я просто не смогла найти правильные слова? Или может быть родителям необходимо услышать мнение специалиста, психолога? Чтобы мне поверить? Жду ответа и совета.
С уважением,
Светлана
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Светлана, здравствуйте.
Ваши отношения с компьтером - это не зависимость, а попытка отвоевать свободу от мамы.
Источник сложности не в том, что вы играете, а в том ,что эмоционально вы пока не смогли отделиться от матери. И пытаетесь это сделать подростковым способом - делаете то, что маме не нравится.
Если говорить о гармонизации жизни, то я бы работала не с тем, как доказать маме, что у вас нет зависимости, по этому пути вы идёте долго и он явно результата не приносит. А с тем, как "подрастить" вашего внутреннего взрослого, который научится по-другому отстаивать границы, научится опираться на себя. "Подрастить" взрослого до того состояния, что вам просто не нужно будет ничего доказывать маме, вы сможете пройти кризис эмансипации, в котором сейчас находитесь (он очень заметен по вашей речи).
Источник проблемы не в доказательстве маме отсутствия зависимости и не в наличии самой зависимости (её на первый взгляд и нет), а в том, что по каким-то причинам вы не смогли в своей жизни пройти кризис отделения от родителей (13 лет), и пытаетесь это сделать сейчас. Вы выросли во взрослую женщину, но какая-то ваша часть осталась на уровне развития девочки-подростка. И чтобы жизнь гармонизировалась, вот этой части личности и нужно помочь (кстати, непрохождение подросткового кризиса делает одновременно женщину неспособной к построению семьи). И вот здесь и нужна психологическая работа. Если решитесь на такую работу, то приглашаю на скайп-курс.
Удачи вам и мудрого отношения к себе самой.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Светалана, добрый день!
Очень надеюсь, что вам поможет мой ответ и что-то прояснит.
С формальной точки зрения о зависимости можно говорить тогда, когда что-то 1- негативно сказывается на вашей обычной жизни и так сказать ее ухудшает (примеры: потеря работы, друга, ухудшение здоровья, выговоры, ухудшения любого рода). Вам решать негативно игра сказывается на вашей жизни или позитивно и только улучшает ее качество. Или 2 - начинает управлять вашей жизнью. Например человек не может скзать "нет" бокальчику вина, шоколадке, сексу у кого что.. В вашем случае я бы вас спросила: "Можете три дня подряд пропустить нажатие кнопки?" "Честно?". Если высказали "Да", то попробуйте. Напишиет мне потом, что получилось..
Есть еще один важный момент, который вы упоминаете. Ваши отношения с родителями. Есть ли необходимость в том ,чтобы "жить" с родителями. Почему опять же вы не говорите нет и не едете домой вечером, если их навещаете. Мама достаточно взрослая, чтобы справляться со своей тревогой. Именно в отношениях с родителями, как мне кажется, и находится потенциал зависимых отношений, игра - последствие.
Если вы живете в Германии, то психолог здесь предоставляется страховкой. Очень вам рекоммендую записаться на прием. Так как с отношениями с родителями разбираться надо, а там появится привлекательная реальность, которая сбалансирует вашу виртуальную жизнь..
Удачи!
Андреянова Вера Юрьевна, психолог г. Кёльн