Как полюбить себя и перестать страдать?

Здравствуйте, я не знаю что со мной, я совсем не люблю себя, чувствую себя толстой и некрасивой. Я верю в это, и не могу поверить в обратное, у меня ещё и булимия более 6 лет, мне 21 будет весной. Как бы я ни худела все равно чувствую себя толстой, три года назад я смогла похудеть до 48 кг и тогда чувствовала себя толстой, а сейчас я вешу боле 70 кг и это самый большой вес который был у меня, из-за этого я стала ленивая, на занятия две недели как не хожу, учусь в другом городе, никто не контролирует, с утра до ночи тупо лежу и ничего не делаю, отношений никогда не было, а так хочется, я думаю что у меня ничего не получается из-за того что я не люблю себя, не умею любить, или это оправдание, я хотела бы измениться но мне лень, старалась сама как то измениться смотря видео Луизи Хей и других психологов, но через несколько минут мне становится скучно и неинтересно я сразу выключаю видео, это значит что не хочу, либо хочу но не настолько . И ещё мне очень нравится причинять себе вред, я получаю удовольствие от этого, уже как 2 года я заметила, всегда радуюсь если упаду или ещё что-то если шрам остаётся у меня на теле, а шрамов уже становится все больше и больше, на ноге, смотреть уже противно как-то, на руках тоже мелкие шрамы, я сама царапаю свои руки до крови, больно очень но в конце кайф получаю когда уже кровь идёт. Я не знаю что со мной, я никогда себя не любила, отношений с родителями близких никогда не было, я никогда не чувствовала что они меня любят, никогда, хотя сейчас я вижу их любовь, вижу, но не чувствую, родители делают все что могут чтоб я была счастлива, ни от кого не отставала. Но все равно я не могу почувствовать их любовь, и это то же самое оправдание к тому что я такая никчёмная, я знаю что это синдром жертвы, но как от этого избавиться, мне скоро 21, а парня не было вообще, не получается, есть флирт общение но на большее ничего не заходит до того чтоб быть чьим то любимой, не знаю почему хотя все говорят что я красивая, все, я как бы вижу тоже на лицо симпатичная, и фигура тоже если подтянуться, а то щас 72 кг это слишком для роста 165. Но не могу похудеть , не могу себя заставить что либо делать, я такая депрессивная, всегда угрюмая, меланхолик, у меня кажется уже хроническая депрессия, я не вижу зачем радоваться, что мне делать вообще, просто хочу исчезнуть, но это не выход, во мне ещё живет та самая страсть, но она так глубоко и низко упала, я не знаю как Ее вытащить оттуда, как изменить своё мышление и подсознание, не знаю где тот самый толчок после которого я снова начну жить, не знаю как мне двигаться дальше. Надеюсь вы мне поможете советами(