Ничего не чувствую

Добрый день. Я это письмо откладывала уже месяца 2-3, мне почему то казалось, что я должна совсем уйти в глубокую депрессию или что-то с собою сделать чтобы у меня был повод написать. Но сейчас я думаю, что мне просто нужна помощь и поэтому я обращаюсь к Вам за советом.

Меня зовут Лина, мне 21 год, я студентка.

Я очень постараюсь все изложить как можно короче, но если Вы все же сочтете это письмо слишком длинным и спутанным, я извиняюсь и понимаю, что возможно Вы не дочитаете его до конца.

Я думаю, что предпосылки к моим проблемам у меня были уже давно, просто это было менее заметно. Но после одного события, все как будто резко обострилось и приобрело острые грани. Почти 2 года назад я переехала во Францию. Переезд этот был шагом совершенно спонтанным и необдуманным. Я не планировала тут оставаться. Если честно, мотивацией к переезду была тупиковая ситуация в жизни(на тот момент я жила и училась одна в Санкт-Петербурге, на специальности, которая не нравилась и мне казалось, что переездом на год в другую строну я смогу как то все решить и найти себя) ну и вторая причина, которую я еще и тогда считала абсолютно абсурдной – это молодой человек. Вы наверное думайте, что это очередная история домохозяйки, которая рванула за границу за муж и теперь маятся от безделья и не может нормально интегрироваться. Но нет. Я хотела уехать на год, поработать и подучить язык, который на момент переезда уже бы на хорошем уровне, но потом, так получилось, что осталась тут учиться.

Все началось весной прошлого года. Вообще год выдался очень тяжелый. Первый год за границей, даже с более менее приличным языком, это тяжело. И я была абсолютно одна. Да, у меня был парень, но не муж, и в плане интеграции, он мне конечно помог, но все свои проблемы я решала тем не менее всегда сама. И если сначала, я считала, что это все нытье и ничего сложного в таком переезде нет, то только сейчас я признаю, что да, это очень тяжело и именно этот переезд что-то во мне изменил. Итак, год выдался тяжелый, даже не знаю, что еще сказать, в конце летом, перед отъездом домой, первый раз за год, у меня просто был нервный срыв. Я работала, училась дистанционно и ходила на курсы французского без перерывов и выходных и без каникул. Тогда мне казалось, что это пустяки и я все выдержу, но кажется мой мозг решил что нет. И постепенно, еще весной 2016, я начала понимать, что перестаю что-либо чувствовать. В тот же момент у меня дома умерла любимая кошка, с которой я выросла. И я узнала об этом от посторонних людей, так как родители видимо не знали как мне сказать. А мама потом так вообще не писала мне неделю, чтобы это не обсуждать видимо. Я знаю, что это наверное мелочь и глупо, на мне до сих пор очень обидно за ее такое поведение.

Летом я все таки отдохнула и думала, что это ощущении пустоты внутри и равнодушия пройдет. Ведь я просто много работала и устала. Это нормально. Но это не прошло, а приобрело еще более извращенную форму и теперь мне это мешает в межличностных отношениях. Я перестала вообще как то осозновать отношения между людьми. Тем не менее у меня есть парень(все тот же, мы уже 3 год вместе получается, мы встречались год до переезда) и отличная большая компания в университете. Но такое ощущения, что я сломанная, какая то не такая. Я не чувствую больше ничего к своему парню. Я кажется даже уже не помню, как это было раньше. Он замечательный человек, я его уважаю, могу с ним поговорить. Но это все. А какая у меня была паника когда он начал обсуждать какие то более серьезные вопросы, я даже не буду говорить. Когда он предложил жить вместе на следующий год, я серьезно подумала с ним расстаться на следующий день… Я ему честно сказала, что не знаю, что со мной, что у меня просто как будто выключили чувства, а может никогда и не включали. С друзьями так же. Мне нравится, что меня любят, что я в центре внимания, что я что то для них значу. Но все это как будто показное. Я как будто говорю «смотрите, я идеальная девушка», «смотрите , я душа компании», я как будто играю, а в душе пусто и одиноко. У меня даже как будто нет морали что ли. Подруга рассказывает , что ей изменил парень, ушел к другой, так плохо поступил. И я «жалею» ее, говорю, то что она хочет услышать, но не чувствую. Не могу винить его или ненавидеть вместе с ней, даже ее жалеть не могу. Я просто думаю что-то вроде «ну бывает», другого найдешь, он видимо нашел уже. Влюбленный друг делится переживаниями и я киваю, что вроде да-да все так, я понимаю, а на деле не понимаю, как можно так чувствовать. Не могу сблизиться с людьми по настоящему. Наверное поэтому общаюсь в основном в представителями мужского пола. Потому что банально знаю, как им понравится, знаю, что эмоционально они менее чувствительны и открыты чем девушки, а значит и мне не надо открываться. Просто хорошо выглядеть и смеяться над шутками. Звучит ужасно. Подруг здесь у меня нет. Есть девочки с которыми пересекаюсь и общаюсь, вообще проблем с общением у меня нет. А вот близкая подруга только одна в Питере. Но мы с ней сошлись скорее на почве общих проблем. Просто я ее не осуждаю за ее поступки, а она меня. Но опять же потому что для меня моральных границ как будто нет. Они есть в обществе, но в моей голове они стерлись. И я наверное бы и жила так и дальше, потому что на самом деле лично мне это не доставляет проблем. Я даже как то свыклась с мыслю, что просто во мне что то не так. Не хватает может быть чего то внутри, но вот такая я. Но мое поведение расстраивает других и рушит мои отношения. У меня ощущение, что я всегда все порчу. Что я прихожу или создаю компанию, и по началу нам всем безумно хорошо вместе, просто эйфория, а потом я начинаю все уничтожать. И это повторяется циклично. Один в один.

Сейчас у нас в компании я нравлюсь одному человеку. Уже несколько месяцев. И я знаю об этом, да все об этом знают. Он мне не признавался, но все понятно. И я вместо того чтобы ясно все сказать, что мы друзья, в одной компании и ничего больше, я позволяю ему бегать за мной, флиртую, наслаждаюсь вниманием. Мне приятно, как будто если никто так не делает, то я не существую. Но если в начале я была уверена, что ничего к нему не чувствую, то сейчас я окончательно запуталась. Я начала его ревновать, но не понимаю причину. Либо он действительно мне нравится, либо это просто какое-то собственничество. Зная себя, я думаю, что все таки второе. И я понимаю, что веду себя плохо, что ему делаю больно, парню своему, так как не могу расстаться нормально, но и отношениями это уже не назвать. Друзьям, которые не понимают, почему я позволяю все этому парню. А у меня на фоне всех этих страстей в голове одна фраза «мне все равно». Я не понимаю, почему все так кипишуют, говорят о какоих то чувствах, ответственности, верности… Я понимаю, что это плохо так себя вести, но лишь потому что это осуждается и я вижу что делаю плохо другим. Но, если нет, то я не вижу причин, почему бы вообще не вести себя как хочется. Я чувствую себя плохой, но таковой быть не хочу. Но еще больше я чувствую себя сломанной. Как будто в груди и между лопаток что то болит и чтобы это успокоить я должна все время что-то делать или даже вытворять…

И наверное еще я чувствую себя безумно одинокой. Я собираю вокруг себя людей, даю им ощущения близости и комфорта, но сама этого не чувствую. И отговорки, что я просто устала уже не подходят. Или я почти год уже «просто устала»?

Я благодарю Вас, если вы дочитали это до конца. Я многого не написала, но надеюсь более менее обрисовала картину.

Благодарю Вас за любой ответ.

С уважением,

Лина