Мама меня ненавидит?

У меня сложные отношения с мамой. Мне 21 год.

Когда я была маленькая, мама на меня всё время сильно кричала, вдвоём с подругой тётей Наташей они пугали меня психушкой и смеялись над тем, как я "врачей боюсь": "Не ори! Сейчас позвоню в "скорую", приедут, наденут смирительную рубашку и увезут! Звоню! Алло! Да, приезжайте. Адрес такой-то. Девочка маму не слушается!" А я не врачей боялась, я боялась: вдруг я с ума сошла. Ещё меня выставляли в общий коридор и я хотела сбежать, но меня сдерживало то, что вся в соплях далеко не убегу без платка. Меня пугали ремнём красным, тонким. "Чего ты орёшь?! Видишь, мы тебя даже не бьём! Других бьют!"

Меня заставляли ходить на танцы, я этот кружок терпеть не могла. Несколько лет ходила. Руководитель на нас сильно кричала всегда: "Ты! Лапша Доширак!" И т.п. А мама дома добавляла. Мол, я не танцую нормально. Заставляла меня танцевать дома у шкафа, как у станка. Я говорила, что на танцы больше не пойду. "Нет, пойдёшь. Все ходят. К тебя никто в гости ходить не будет и не будут с тобой дружить." Ну, я верила.

Ещё меня ругали так: "Да никто для тебя не авторитет! Да ты меня даже "мамочкой" не называешь!" И с тех пор правда не называю - не могу, хотя до этого называла.

Про мину маму мне говорили хорошее, про папину - плохое. Я в детстве обеих бабушек называла "баба". Но однажды мама на меня накричала: "Нельзя звать бабушек "баба"! Бабушку можно звать только "бабуля!" - "Не могу." - "Ах, не можешь! Значит, стой перед зеркалом и тверди: бабуля, бабуля, бабуля..." После этого я мамину маму через силу "бабулей" называть смогла, а папину до сих пор никак не называю. Не могу. Мама год назад сказала, что она её ненавидит. Я её ещё спросила: "Может, ты и меня ненавидишь?" - "Да нет, что ты"

Мне всегда твердили, что у меня бабушкин (папиной мамы) характерец. Для меня это как оскорбление. Мы с бабушкой совсем как чужие (с папиной мамой, мамина умерла от рака, когда мне было 8, и мама думала, что, возможно, это произошло из-за порчи, наведённой папиной мамой). Я, когда была маленькая, звонила бабушке (папиной маме): "Привет" - "Что за "привет"?! Надо говорить "здравствуй"! - "баба, здравствуй" - "ой, Алёна, дай маме трубку" Потом я перестала ей звонить. Она при встрече подставляет мне щёку и ждёт, пока я её поцелую. Сама не целует. А мне всегда родители говорили, что у меня "нос мамин, глаза папины, характер... характер бабушкин!" Я верила. Думала, что у меня характер сложный. Мама говорила, что со мной сложно общаться. А тут оказалось, что мы с бабушкой ведь разные совершенно!

У меня нет парня. Я никогда ни с кем не встречалась. В альбоме с моими детскими фотографиями есть такой разворот: слева фото девочки, моей троюродной сестры, моей тёзки, а справа изображены два мальчика, сыновья друзей мамы с папой, младшего зовут Вова. Мне мама эти фотографии показывала и говорила: "Это Лена (и меня так зовут, Лена), она тебя очень любит. А это Вова и Саша. Вот с Вовкой вы такая пара были бы красивая!" Мне потом всегда казалось, что мне Вова очень нравится. Я про эти фотографии случайно вспомнила год назад. Мне в Интернете с одного фейка пришли вопросы: "кто для тебя авторитет? Со сколькими парнями ты встречалась больше одного раза?" и другие, и вот я вдруг про эти фотографии вспомнила.

Когда мне было 15, к нам заехала Лена. Та самая моя троюродная сестра с фотографии. Ей мама сказала к нам заехать, а ехала она к подруге. Как оказалось, что ей никакого дела до меня нет (а я пыталась общаться со всеми троюродными, потому что родных/двоюродных братьев/сестёр у меня нет). А когда мне было 18 лет, меня решили "познакомить"с Вовой, аргументируя это так: "У тебя нет опыта общения" (А я много лет с мальчиками вообще не общалась, лет с 10 и до 19) Вова, когда меня увидел, как выкрикнет: "Чё, не знакомы, шоли?!" Он старше меня лет на 6. Мне мама всегда твердила, что мне нужен парень, старше меня. И такой спокойный, как деда Витя (папин папа). Потому что у меня бабушкин характерец. И вообще среди родственников ходят слухи, что бабушка деда приворожила. Он был старше её на 7 лет. Меня звал "козюля" и "дорогая наша племянница" Когда он умер весной, я даже не плакала. Он со мной почти не общался.

После "знакомства" с Вовой я подумала, что Вова пикапер. Пыталась общаться с кем угодно, только не с ним. Меня угораздило поцеловаться с одним молодым человеком в 19 лет, хотя я понимала, что мы больше не увидимся (это было в другом городе, мы виделись один раз в жизни). Но думала я всё равно о Вове. Не любила никакого мальчика, и всё тут! Думала, я Вову люблю, но мы с ним даже никогда не общались.

А ещё, когда я была маленькая, мама мне показывала картинки в книжке, где изображены две девочки: "Это девочка Оля, а это девочка Лена" Я потом много лет дружила с девочкой Олей, хотя мы очень разные, но с детства же. Странно всё это.

Мама как-то сказала, что мои бабушка с дедушкой (папины родители) ходили друг от друга налево оба. Осенью позапрошлого года меня мог тренер изнасиловать, потом доставал в Интернете. А мама сказала: "Да ладно, Лен, может, мужик хороший. Почему ты думаешь, что если парень найдёт девушку просто для секса, он на ней потом не женится?" (А до этого мне всегда твердили, что до свадьбы нужно быть девственницей, что парни это очень ценят, что мама вышла замуж за папу девочкой) Я так на неё злилась!

Я вот думаю, что даже если бы у меня с каким-то молодым человеком что-то и было бы, я бы его не любила, потому что думала, что люблю Вову. Но мне повезло, и я вообще вспомнила про эти фотографии в альбоме с моими детскими фотографиями. Когда я была маленькая, на меня мама кричала: "Да никто для тебя не авторитет! Только себя мы любим, вот себя мы лю-юбим"

"Бабушкин характерец!"

Получалось, что я никакого мальчика не люблю, маму "мамочкой" не называю, бабушку никак не называю -> эгоистка, бабушкин характерец. Да ещё и целуюсь без любви, мне же такой мальчик не нужен (нужен только Вова, который мне абсолютно бы не нужен на самом деле - мы не общались никогда). Это что, месть свекрови? Типа внучка в неё характером пошла? Или что?

Зачем моя мама так со мной поступала?

Я в детстве ела помидоры и всегда хотела быть похожа на папу. Когда узнала, что папа не ест помидоры, бросила их есть. До сих пор не могу их есть. Мне сказали, что я так сделала, потому что папу любят.

Но один раз, когда я была маленькая, я кинула в Олю, с которой так дружила, камнем. Мы стояли во дворе около паутинки, а я вдруг кинула в неё камень. Почему? Это что, какая-то детская жестокость? Мне мама всегда, когда я была маленькая, говорила: "Дети жестоки" Меня за брошенный в Олю камень даже не отругали. При этом были постоянные скандалы на, казалось бы, пустом месте. И всё время: "Опять ты мне дерзишь!" Даже если я ничего такого не сказала.

А ещё меня папа слать начал. "Да пошла ты на хер!" Как будто бы я козёл отпущения, если у него плохое настроение. Я никогда не посылала родителей никуда.

Я не знаю, может я не права в чём... но такое чувство, как будто бы я почти всю жизнь жила с какой-то ерундой в голове, внушённой мне в детстве. Мама мне в детстве говорила, что вся современная музыка плохая (она сама слушает шансон), и у меня не было никакой своей музыки до появления смартфона. Теперь я могу слушать, что хочу и больше не боюсь вопросов о том, что я слушаю. В детстве я отвечала, что ничего не слушаю, все смеялись. А мама кричала: "Как это так! Музыку! Музыку не любит!" Но я ведь люблю музыку, только не шансон.

Как ко мне относиться мама?