Как расстаться, когда любишь?

Здравствуйте, Маргарита!
А любовь ли это. Говорить можно что-угодно, но оценивать надо по действиям, а его действия ну уж совсем не про любовь.

Маргарита

"а вдруг он тот единственный, без которого у меня в жизни ничего и никого не будет больше никогда",

Может быть и единственный , но вот такой. хотите всю жизнь жить с таким? Если 

Главный вопрос в том, что Вас заставляет это терпеть. Скорее всего это Ваши страхи.
И точно ничего не изменится, пока Вы будете потворствовать ему. Только важно разобраться, что внутри Вас притянуло этого мужчину в Вашу жизнь. Может быть он Вам дан для того, чтобы Вы обрели себя, сделали выбор в свою пользу. А Вы, рискуя здоровьем, выбираете эти мучения, в угоду ему растеряли много ценного для Вас. Сколько Вы будете это терпеть.
Ваш мужчина живет вот так, срывает на Вас свои внутренние проблемы, манипулирует Вашими слабостями. Так ради чего это терпеть.
Лучше разобраться с психологом в корнях этой ситуации, проработать Ваши страхи на которых, бессознательно их считывает Ваш мужчина и зажить счастливой жизнью. Это вполне реально.

Будет желание работать , приходите на курс консультаций. Я в свою очередь готова вместе с Вами разбираться в том, что происходит. Или подберите на сайте психолога, который Вам понравится. 

С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.

Маргарита, здравствуйте. 

Такие отношения терпеть сложно, тем более, что они не улучшатся, так как их можно назвать больными отношениями. Почитайте статью -Сумасшествие любви и возможно вы найдете что-то знакомое в описании одного или даже двух типов. 

Ваша задача, взвесить трезво нужно ли вам связывать свою жизнь с человеком, который унижает и оскорбляет вас, бросает в трудную минуту и ограничивает вашу нормальную свободу. Такие токсичные отношения всегда чреваты очень тяжелыми переживаниями, утратой самоуверенности и снижением самооценки. 

Решать вам, как быть и на что надеяться. Но помните главное, что ваше чувство вины, это так точка, на которую ваш мужчина давит сейчас и будет давить всегда в будущем. 

Если хотите поговорить об этом, обращайтесь.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. Берегите себя. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Маргарита, добрый день.

Конечно, в отношениях важна честность, умение договариваться о планах друг с другом, готовность проводить время вместе. Но вместе с этим важно и право на собственное пространство, встречи с родителями и друзьями, и безопасность - эмоциональная и физическая. Чувствуете ли вы себя в безопасности рядом с мужчиной, который на вас кричит, обзывает, может ударить по лицу или схватить за волосы? Заслуживаете ли вы слов о том, что вы - шалава за то, что захотели прогуляться? Или того, чтобы выгонять вас, когда вы заболели? Из первой части письма не очень понятно, но я прочитала, что он вас простил в период разрыва за то, что вы заболели. Мне кажется, это странным, поскольку когда мы любим человека, мы стараемся позаботиться о нем и помочь выздороветь, насколько это в наших силах.

Жизнь в постоянном стрессе от соседства с непредсказуемым человеком может провоцировать болезни и неврозы. Если соизмерять, действительно ли любовь ваша к нему заслуживает обмена на здоровье? Вы вместе два с половиной года, молодой человек несколько раз говорил о том, что он изменится. Было ли у него время на то, чтобы понять, что вы верны ему и начать вам доверять? А так же на то, чтобы понять, что его агрессивные реакции вас ранят? Пытался ли он пойти к психологу и сознательно изменить что-то в своем поведении? Говорил ли он, что его беспокоят собственные приступы ревности? Или ответственность за подобные проявления на вас? Обсуждали ли вы вместе, что именно провоцирует его приступы ревности? Может ли он как-то справляться с таким гневом? 

То, что вы пишете на «сейчас», спустя день - ваш молодой человек говорит, что вы расстаетесь не из-за проблем с его гневом, а из-за того, что вы его не любите. То есть свешивая ответственность за этот разрыв с себя на вас. 

Конечно, можно заняться поиском причин такого поведения вашего мужчины, но ведь это ваша жизнь. И на данный момент то, что вы описываете очень похоже на созависимые отношения. Вашу свободу ограничивают, за вас принимают решения и постоянно слышите упреки и оскорбления. Из вашего письма я увидела именно такие проявления его «любви». Из созависимых отношений очень тяжело выходить, они дают очень крепкую связку для партнеров. Я не знаю, что вы получаете в этих отношениях, возможно они решают какие-то важные для вас потребности, но я предполагаю, что их можно реализовывать менее травматичным способом для тела и психики. 

Если вам понадобится поддержка и помощь в решении ваших вопросов, обращайтесь.

С уважением, Ширман Любовь, психолог в Санкт-Петербурге и по skype.

Здравствуйте, Маргарита!

Это не любовь. Это созависимость. Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Надеюсь, она окажется для Вас полезной.

Маргарита

Мы познакомились в интернете и очень быстро поняли, что не можем жить друг без друга. Через две недели начали жить вместе. Через месяц уже начались первые скандалы и непонимания.

Все это характерно именно для созависимых отношений. Сразу кажется, что "мы созданы друг для друга". Не узанв друго друга, двое стремительно бросаются в отношения, но быстро понимают, что реальный человек совсем другой. А потом следуют попытки переделать друг друга, сопровоздающиеся скандалами. В таких отношениях нет доверия, нет ответственности, нет принятия и близости, которые характерны для истинной любви.

В созависимые отноешния люди подсознательно вступают для отработки детских травм и моделей поведения. При этом возникет сильная эмоциональная сцепка. Вы в этих отношениях отрабатываете модель "тиран-жертва". Вы видите, что когда Вы пытаетесь выйти из "жертвы", Ваш "тиран" стремится усилить свое давление и придумывает новые манипуляции. Это говорит о том, то он менять ничего не собирается. Ему комфортно и привычно именно в такой модели.

Только Вам решать - продолжать оставаться "жертвой", угождая "тирану" в обмен на право быть с ним,  или выйти из этих отношений. В первом случае Вы будете продолжать разрушать себя, и последствия могут быть очень печальными, во втором - Вам предстоит большая работа по выходу из созависимых отноешений и изменению своей модели поведения. Выбор за Вами.

Если решите работать, обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте Маргарита!

Задайте вопрос себе сама - для чего Вам такие отношения с мужчиной, где с самого начала нет места уважения и чуткости друг к другу. Если через месяц после начала общения у Вас возникли скандалы и недопонимания - это сигнал к тому, что в перспективе отношения станут только хуже.  Речь не идет о "притирании" характеров, речь идет  о том, что Вам всеми способами показывают, что Вы "недостойны" этого мужчины, с точки зрения его родственников и его самого. Единственное, что Вы заслуживаете, по их мнению, так это перевоспитания (мягко говоря).

Когда во взаимоотношениях идет попрание человеческого достоинства, то важно воремя сказать: "стоп". Перед Вами сейчас выбор -  прекратить отношения, разрушив их, или подвергать разрушению себя, как личность. 

И еще один момент.  Постоянные конфликты в паре, привлечение в них третьих лиц  - доказательство того, что этот человек не Ваш. Вы оказываетесь в "переносе" на Вас чужих представлений, страхов и домыслов. Равно как и Вы сама приписываете своему партнеру не присущие ему личностные качества.  Подумайте об этом.

С уважением, психолог-консультант очно и skype, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге