Не могу смериться с потерью близкого человека

Здравствуйте! у вас на сайте не первый раз.и спасибо Вам, дорогие,что выслушиваете таких как я и помогаете.спасибо вам огромное! ведь так необходима поддержка и понимание.знать что кто то выслушает и поможет советом.

и так,мне 19 лет.у меня была маленькая семья.моя мама и ее родители(бабушка и дедушка). Отец мой умер когда мне было 11 лет.но до этого моя мама с ним разошлась.не сложились отношения.он бил ее и мою бабушку с дедушкой.жили в кошмаре.я слабо все помню, но все же помню.и страх до сих пор остался. Возможно по этой причине я слабенькая.слабенькая морально.меня легко задеть и сделать больно словами.мне это очень не нравится.я пыталась в себе это исправить.и даже немного получается.и я горжусь что иду вперед в этой ситуации. Люди,похожие на меня поймут.что сложно жить будучи очень доверчивой,наивной и очень легко ранимой.я думаю что я такая потому что на моих глазах в детстве происходили ужасные вещи. Папа бил маму, приковывал наручниками к батареи, отбивал моего дедушку и бабушку ногами от нас,когда те пытались нас защитить.и я даже до сих пор боюсь стуков в дверь.яне боюсь что придет он.просто с детсва страх остался.помню,что в детсве при каждом стуке в дверь я бежала к маме и умоляла ее не открывать.кричала что он снова пришел(папа)и снова сделает нам больно.плохо говорить об умершем человеке мне стыдно, поверьте.я его совсем не знала и так и не узнаю.да и помню я его плохо.навещал он меня редко.и умер когда мне было всего 11 лет.тогда я ничего еще не понимала по-настоящему. Воспоминания не очень приятные, но зато мне очень повезло с мамой, бабушкой и дедушкой. Меня растили бабушка с дедушкой.мама старалась работать и заработать деньги.но когда я подросла мама забрала меня к себе.это было в 9 классе.уходила от бабушки с дедушкой я с больным сердцем,с тяжелым сердцем. Чувство как будто я предала их.и мне до сих пор очень больно от этого, что я ушла.бросила их.а они ведь так сильно меня любили.я выросла у них на глаза.и я так поступила.многие скажут что это нормально.уходить от бабушек нужно.но тогда мне было очень плохо.да и сейчас это чувство меня не отпускает. Как известно, люди не могут жить вечно.а мне хотелось в это верить. Когда я была в 11 классе моя бабушка серьезно заболела.у нее обнаружили рак. Это было горем для нас.сильнейшим испытанием.она тяжело умирала. Я помню как я пыталась носить ее на руках чтобы поменять постель, поднимала с пола,когда она падала с кровати и была не в состоянии подняться сама, помню как кормила с ложечки…но это так мало…это так мало по сравнению с тем что дала мне она.и она умерла.умерла на следующий день после своего дня рождения.я не была тогда с ней рядом.я не слышала ее последний вдох.я не чувствовала ее присутствие.она умирала на руках у моей мамы…а я была дома.готовилась к вступительным экзаменам в институт. По сути из за этой подготовки я не смогла больше времени провести с ней.а она так этого хотела.я видела ее глаза.я помню ее слова – (незадолго да ее смерти моя бабушка потеряла разум.она практически не могла здраво соображать из за болезни.она не узнавала мою мама-ее дочь.она не узнавала дедушку.но когда моя мама спросила у нее – а ты знаешь кто это?показывая на меня. Она ответила – это моя любовь.любовь всей моей жизни.моя внучка.) (многие люди сталкивались с этой болезнью.и они поймут на сколько больно видеть своего близкого человека переживающего эту болезнь.ты видишь как родной человек угасает и ты ничем не можешь ему помочь.ничем.)я не могу передать всю боль которая творилась в моем сердце и душе тогда. И какая боль сейчас живет в моем сердце. Мне кажется что я никогда не смогу себя простить за то что не смогла быть с ней рядом. Я наверное никогда не смогу себе простить что не была рядом когда она умирала,что не проводила с ней достаточное количество времени. Мне все казалось что я еще успею побыть с ней.что я успею сказать на сколько сильно ее люблю.попросить прощения за все…да просто поговорить обо всем…но я не успела…я упустила одного из самых дорогих мне людей,не успев сказать как она мне дорога. После ее смерти было тяжело.моя мама была сама на себя не похожа.и я поддерживала ее как могла.я никогда не плакала при ней,чтобы не разорвать ей сердце еще хуже.но никто не знает как плохо мне.я никому не рассказывала о своих чувствах.я боялась что мама не поймет и скажет что я еще маленькая и ничего не понимаю. Время шло, а горести в душе только прибавлялось.уходил шок от прожитого и я начала все ясно понимать.начала осознавать что ее больше нет, что я никогда больше не смогу ее обнять, поговорить, сказать как сильно я ее люблю, попросить прощенья и поблагодарить за все-за то что она дала мне.и за то что вырастила.я ей очень благодарна.

У меня оставалась рядом мама и дедушка.ему было тоже очень плохо без нее. Они прожили вместе больше 50 лет вместе.без нее он угасал на глазах.он сильно тосковал.перестал выходить из дома.мы с мамой старались приходить к нему по мере возможности.готовили ему.я отчетливо вспоминаю что каждое утро субботы начиналось одинаково- я или мы вместе с мамой шли в магазин.покупали продукты и ехали к дедушке чтобы сготовить ему покушать.

Все шло как обычно и ничего не предвещало беды.но в один ужасный день дедушка не смог встать.утром пошел на кухню чтобы покушать и не смог встать с табуретки. Больше он не вставал.мы не могли понять что с ним случилось.да он старенький.у него больное сердце и ноги,но так внезапно все произошло…мы стали за ним ухаживать.каждое утро и вечер мы приходили что помыть его,переодеть,поменять пеленки и дать покушать.в 4 утра бежали к нему.а от него уже мама на работу а я на учебу. Вечером были до ночи.иногда приходилось бежать к нему ночью.невозможно передать словами как было тяжело.мы две женщины,но мы не справлялись вовсе.он весил больше 100кг и поднять его с кровати чтобы поменять пеленки и постель было проблематично.сначала спину сорвала мама и она не давала мне поднимать дедушку.но я все равно днем,когда она была на работе поднимала его на себе.перетаскивала и меняла.но ей не говорила.я хотела ему хоть как то помочь, хоть как то облегчить ему последние дни жизни.я так старалась наполнить их хоть немножечко облегчением.ему было очень больно.он кричал.умолял не трогать его.он сильно мучался.и я все это пропускала через себя.я как будто переносила эту боль вместе с ним. Но знаете, мне кажется мне было даже больнее чем ему, потому что видя все это, слыша как он кричит от боли – я ничем не могла помочь.абсолютно ничем! Я и мама были беспомощны и не знали что делать! Врачи к нему даже не подходили,говорили просто что ему недолго осталось.разворачивались и уходили.я не хочу сейчас говорить про врачебную халатность.просто я с этим столкнулась не первый раз и убедилась что большинству врачей просто наплевать.но была одна хорошая врач которая не бросила и помогала.я благодарна ей. И вот эта беспомощность(понимание того что ты ничего не можешь сделать.ты никак не можешь облегчить ему страдание)-она убивала.я видела как он страдал.как он мучался.и я не могла ему ничем помочь.мы с мамой казалось делали все чтобы облегчить ему боль.но…он умер 2 месяца назад. И опять я нова не была рядом с ним.он умер без нас.мы пришли к нему рано утром как всегда.открыли дверь в комнату….а он… он был мертв…мы нашли его в лужи крови…и его лицо было синее…он не дышал…я бросилась к нему-а он был холодный.я умоляла его очнутся.говорила что не верю.просила чтобы он проснулся.но он не отвечал.я не слышала как билось его сердце-оно молчало.я не слышала его дыхания-его не было.а глаза…глаза не двигались…и были безжизненны…был полный шок.он умер один.в полном одиночестве.мы не знаем даже во сколько прекратилось биться его сердце.мы не знаем даже от чего он умер.врачи нам ничего не сказали.его больше нет.и снова я не была с ним рядом.я бы хотела быть с ним в последнюю секунду жизни.держать его за руку, давать ему понять,что он не один.но…этого не случилось…я держала его холодную мертвую руку.она даже не шевелилась.он был мертвый.и этим все сказано.извините, мне очень тяжело все это говорить.

Прошло 2 месяца а я не могу смериться с потерей близких.я столько не успела им сказать, сделать.я даже не успела сказать им спасибо за то что подарили мне счастливое детство.не успела попросить прощения.не успела осуществить их мечты… до сих пор ходя по магазинам я что то выбираю ему.кладу в корзину,но тут же как будто ударяют по голове и я выкладываю эту вещь.даже подходя к стенду с телефонами,видя простой телефон с большими кнопками я говорю-надо купить дедушке.а то он всегда промахивается с кнопками…и снова меня как будто ударяют и я осознаю что его больше нет..я словно не хочу в это верить…все произошло так быстро.вроде бы все ожидаемо.он тяжело болел и мы знали что он скоро уйдет из жизни…но к этому никогда не бываешь готовой. Я не могу смериться.мне очень больно.я просто не представляю как жить дальше.как научится жить без него?без них?я не знаю что делать в субботу,ведь каждую субботу мы готовили ему.и проводили выходные с ним.мне больше на сотовый никто не звонит.не спрашивает как я сдала экзамен и не радуется что я сдала на 5.однажды утром я проснулась от того что он меня позвал.я как будто слышала что он позвал меня очень бодро.громко.игриво.как это делала всегда когда был здоров.и я открыла глаза и начала вставать чтобы идти к нему…но оказалось что мне это просто приснилось.и когда я поняла снова что его больше нет меня снова окатило горесть. Мне так тяжело.мне так трудно – не передать словами. Я утешаю сейчас себя только одним – ему сейчас лучше, он на небесах,у него больше ничего не болит.он не испытывает мучение,боль, ему легко,свободно.а главное-он снова рядом с бабушкой.они вместе.им хорошо вдвоем. Но, знаете, все равно очень горько и тяжело.я понимаю что со временем это пройдет.надо стараться жить дальше.надо поддерживать маму.я всегда буду рядом с ней и во всем помогать.я не брошу ее никогда.и постараюсь больше не совершать таких ошибок. Я все понимаю.но это так трудно.вроде бы только вчера я сидела с ним рядом.что то рассказывала.он улыбался.смялся.подшучивал.обнимал меня.я до сих пор чувствую его запах.до сих пор чувствую как беру его за руку,как обнимаю…но…это всего лишь воспоминания…и очень трудно смериться с тем что его больше нет.после потери бабушки прошло слишком мало времени.всего 2 года.и снова удар судьбы.помогите советом.как настроить себя,как заставить жить дальше.как выбраться из этого ужаса?ведь я так боюсь теперь оставаться одна.я очень боюсь темноты.я с трудом могу заснуть.я боюсь каждого шороха и мне иной раз кажется что он стоит в дверях.мне кажется я начинаю сходить с ума. Помогите пожалуйста советом. Спасибо большое