Со мной творится нечто странное. Не то чтобы я совем не понимала что именно - но во всяком случае, несмотря на мои слабые осознания, я не понимаю как мне из подобного круга вырваться.
я зависима от отношений.
Формальных "официальных" отношений у меня было всего двое - давно, в школьно-студенческие годы.
я была эмоционально зависима по очереди от обоих, очень тяжело переживала разрыв и ссоры с каждым из них, долгое время после расставаний находилась в состоянии апатии, отсутствие в моей жизни сначала одного, потом другого надолго выбивали меня из колеи, а примирения - напротив дарили эйфорийные нездоровые крылья.
потом, после расставания со вторым (оно пришлось на защиту диплома, которую я чуть не завалила) я потихоньку выкоробкалась и решила привести свои мысли в порядок и пресловуто "пожить для себя".
потом была вереница взрослых зрелых мужчин, свободного секса и полного осознания каждого своего импульса.
Не загул, просто жизнь для себя.
встречи без обязательств, дружба, свидания. Карьера.
повышение самооценки как таковой.
потом появилась интересная работа, доход, принятие своей успешности и женственности.
я было уже приняла и признала себя самодостаточной.
пару раз в год стабильно летаю в Европу. Одна. провожу там время одна, легко завожу знакомства с новыми людьми, легко с ними потом расстаюсь, и мне самой с собой очень комфортно.
параллельно у меня весь этот период было несколько мужчин, с которыми я время от времени спала,меня очень устраивало и устраивает такой формат общения, не мешающий моему течению жизни. Один из них мой коллега, другой - партнер фирмы.
потихоньку стала думать, что я, вероятно, не отказалась бы и от чего-то более серьезного.
в прошлом месяце в моей жизни появился паренек, по сути ничего из себя не представлющий, но у нас завязался роман.
бурно, эмоционально и страстно.
будущего с ним я не хочу, и думала воспринять его как и всех остальных моих мужчин - но паренек отнесся ко мне очень внимательно и заботливо, и включил ко мне нежность и много опеки.
и тут мне опять - как в 19 лет - снесло крышу.
я не знаю, что со мной происходит.
у меня много работы и проектов, а я стала эмоционально зависима от паренька, с которым даже сама не вижу ни малейшего будущего или намека на серьезность.
постоянно думаю о нем, постоянное желание позвонить, написать, услышать, узнать как он и с кем. Когда мы рядом или он пишет - знакомая эйфория. Когда занят - упадок. Я не могу себе такого позволить. Я деловой человек.
доходит до того, что я удалила его номер телефона, чтобы не было порывов постоянно писать/звонить ему самой - могу только отвечать на его звонки/сообщения. Постоянно удаляю переписки, чтобы рука не тянулась написать.
когда вместе - всё время тянет обнять и прильнуть. Я понимаю, что не надо постоянно держать себя в руках и надо порой "отпускать себя" - но поверьте, такие желания доходят до абсурда.
в общем, вопрос - как мне быть? как побороть в себе это, как не быть склонной к зависимости? до нашего с ним романа я считала себя вполне самодостаточной.
и считаю, в общем-то.
но привязываться и вот так прикипать - не хочу. как мне поступить, что сделать с собой?
p.s. мне 25 лет.
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Юлия, здравствуйте.
А в письме ведь речь идёт не про зависимость.
А про страх полюбить. Про страх близких отношений.
Почему-то любовь и связанная с ней уязвимость смертельно вас пугают. Вот вы и выстроили себе жизнь в броне "успешности" и "независимости".
Юлия
как побороть в себе это, как не быть склонной к зависимости?
Вопрос ваш про то, как перестать чувствовать. Не могу вас утешить, полностью нечувствительны только мертвецы. Надеюсь, это не входит в ваши ближайшие планы.
Если работать психотерапевтически, я бы работала над страхом, я бы даже сказала над ужасом перед близостью, перед эмоциональной уязвимостью. Постепенно бы помогала вам вырастить в себе способность принимать любовь, открываться, рисковать любить. А без исцеления детских травм это вряд ли возможно.
Закрывшийся человек - это человек, когда-то получивший опыт мощного отвержения. И задача в терапии помочь вам стать способной давать самой себе необходимую поддержку и принятие, которые оказались в остром дефиците в детстве.
Если решитесь на такой курс, то приглашаю. Работать можно в скайп-формате.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Юлия!
Похоже, что вы - на протяжении вашей жизни - "успешно боролись с зависимостью". И - "научилсиь быть контр-зависимой", то есть - "отбиваться от чувств".
Но "нормальный" - "выход из ощущения зависимости" - это "переструктурирование" "зависимости" - в привязанность.
В привязанности - у нас есть выбор - "быть с..." или "расстаться". Когда человек чувствует же лишь "зависимость" - то опасность расставания переживается как "смертельная".
Сама по себе структура так называемых "зависимых отношений" - закладывается как правило в детстве, в семейных отношениях, в отношениях в семье к другим людям.
Здесь есть о чём поговорить и подумать, нужно получше познакомиться с вашей личной жизненной историей. Приходите на консультацию, мы вместе с вами поговорим и подумаем, как можно начать что-то постепенно менять в вашем отношении - и как результат - в вашей жизни, чтобы вы сама могли бы выбирать то, что для вас в жизни действительно ценно, "выбирать свой собственный путь"!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
8000 р.
Юлия, здравтсвуйте!
Первое, если вы находите в себе склонность "залипать" на отношениях, то что вас до сих пор не толкнуло понять причины своей модели поведения. Но вы попытались сформировать психологическую защиту, стали строить отношения с несколькими мужчинами, так безопаснее, один уйдет, всегда есть другой. И стали выбирать себе в партнеры тех, с которыми и невозможно выстроить стабилные отношения. Плюс уход с головой в развитие, карьеру, социальная успешность, это бонус в копилку уверенности. И тут вам встречается молодой человек, как свежий ветерок в душную комнату. Совершенно искренний, открытый, эмоционально теплый и понимающий. Очень вас понимаю, вы вновь почувствовали себя живой, он просто вдохнул в вас жизнь. И сейчас вы находитесь в панике. Страх прежних потерь не позволяет погрузится в чувства полностью, и отпускать не хочется, ведь это же Жизнь! Юлия, думаю, настал тот самый момент, когда вам стоит понять себя, причины свей эмоциональной привязанности, доходящей до состояния зависимости от другого, выбирайте психолога и познавайте себя.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
