Находиться дома - это ад. Сейчас - то припадками, то поплакала - легче, то хуже

Очень нужна помощь. Могу заплатить за ваш ответ, т.к. это ваше время всё же...

Мне 20 лет. Студентка 4 курса, дневное отделение.

В Москвумы переехали 12 лет назад, жили в общественной квартире (от завода), пытались её отсудить по праву, было много судов и общения с милицией. В этом году квартиру дали.

При этом у меня неадекватный отец. Он был всегда таким, но последние год- два совсем плохо. Избивает маму, меня и брата, кидает тарелки и может выбить зуб сыну (брату моему), на остановке просто за то, что тот отказывается работать у него на фирме. Работать без зарплаты. Мы нищие почти, т.к. все 12 лет он не платил моей маме деньги(главный бухгалтер, сейчас кассир). Находиться дома - это ад. Он может зайти и полчаса орать по поводу того, что дети у него ужасные, что мы скатимся в пропасть и умрём под забором.

Брат не работает. Старший. Оправдываю это тем, что он сорвал нервы у отца на работе. Отец ведёт себя... Он может сдать в милицию, выгнать из дома ночью, не давать денег месяцами.

Развестись мама с ним не может, поскольку уходить некуда, а за развод влетит нешуточно. Её зарплата 10 тыс, квартиру не снять.

Я полгода не хожу в вуз, т.к. пошла работать - иначе совсем не выжить. У меня зарплата 18 тыс, и то - вся уходит маме.

Сама живу дома у молодого человека. С его мамой (банкир) и бабушкой. Семья хорошая, но с достатком, у них проблемы на другом уровне, а я не могу от кого-то зависеть. Я пытаюсь соответствовать, одеваться и выглядеть, читать про театры и про всё то, что обсуждает семья банковских работников. Но сложно понимать, что я не жена, а неизвестно кто, ем их еду, по сути всё равно мешаю (чужие для них в доме), хотя - надо признать - относятся они ко мне хорошо. Мы собираемся жить отдельно, но это когда он вуз закончит - т.е. этой осенью...

Занималась бизнесом, сетевым маркетингом. Не знаю, как вы к этому относитесь, просто по факту - деньги были, правда, пока только 10 тыс в мес. Потом пришлось почти бросить, т.к. опять вмешался отец и его брат, распугали всех людей и убили всю мотивацию.... Надежда есть, главное только найти в себе силы.

Силы найти не могу.

Вопрос заключается в том, что я не могу успокоиться. Не знаю, как это сделать. На работе отвлекаюсь, т.к. коллектив хороший (я в интернет-магазине работаю оператором заказов + аквариумистом) - и много дел.

Давно перестала спать нормально, засыпаю часов в 3-4 ночи, выпив множество чашек шалфея или мяты. Постоянно плачу, пишу финансовые планы, считаю и планирую. Я не успокоюсь, пока не куплю маме квартиру - чтобы она уехала от этого ненормального человека. (а я не заработаю, пока не успокоюсь и не возьму себя в руки!) И для себя пожить хочется. Молодой человек работает тоже, но этого мало, его зарплата пока тоже маленькая. Да и так.. столько он для меня делает, что я не могу просить.У меня же есть зарплата. Другое дело, что я отдаю всё маме...

И не знаю, как это всё совместить. То никого не хочу видеть, то тянусь в общество, а прихожу - и хочется в тишину. Мне кажется проблемы всех людей такие... мелочные. И ихинтересы, и заботы, и радости - как будто смотрю со стороны. На Новый год поехали к друзьям, я напилась до отключки, что не помню сам новый год. Первый раз в жизни... знаю, что не выход. Но реветь в гостях и расстраивать моего любимого было бы ещё хуже. Смотреть на это всё без алкоголя я тоже не могла...

Нужно сдать сессию в вузе, последний курс. Все зачёты и так уже на дополнительных пересдачах - потому что не была на парах, а для преподавателей это оскорбление, их понять можно. Просить и клянчить зачёты я не умею... Попробовала даже. Одну из всего курса отправили на пересдачу. Несправедливо..... Хотя это только с моей стороны.

И отец отказался оплачивать обучение. Нужно столько денег, столько решений и в такие сроки... Молчу про то, что мне полгода как нужно попасть к двум врачам... Стоматолог ладно, но по женской части, это же важно - а у меня денег нет на него.... Отцу наплевать, он решил, что я делать аборт хочу, обозвал и прогнал. (денег не дал). А я просто носила зимой короткую осеннюю куртку - сложно было не простудить себе всё...

Прошлой зимой уже - так давно..

Пожалуйста, простите за сбивчивость. Я старалась написать без эмоций и спокойно, но руки трясутся, а на глазах опять слёзы. Забилась с ноутбуком на кровать, выключила свет и опять пишу планы - на этот раз, часы на работе считаю. Выходит 53 часа в неделю. С запасом, чтобы денег побольше... Не могу ничего сделать, даже новопассит пила месяц, 4 раза в день. Не помогал, было совсем состояние апатии. Только спала постоянно, и кажется, от него оставалась только тупая боль. Сейчас-то припадками, то поплакала-легче, то хуже. А там всё было одинаково...

Мне бы хоть до стадии злости добраться - злость мотивирует что-то делать, а я не могу. Плыву по течению, понимаю, что долго так не смогу, и ищу выходы.

Надо взять руки в ноги, взбодриться и найти что-то, что отвлекает. Это смешно - я столько читала психологии и самовосприятия, я вроде многое и так понимаю, но как перестать барахтаться в этой апатии и начать жить - не могу понять.

Помогите, пожалуйста..... Наверное, у вас масса запросов и писем...

Что мне делать?... как успокоиться?...

Я правда, буду ждать вашего ответа... Больше помощи ждать неоткуда.

Спасибо вам большое.

Вы удивительно терпеливые и хорошие люди, наверное, раз приходится столько раз в день читать чужой негатив...

С уважением, Ольга..