Отношения с мужем

Алена,доброго дня!

Вы чувствительный человек, это приветствуется. Вы с мужем каждый по своему хотите быть счастливыми. Вероятно, в эмоциональных мотивах существенные  противоречия,но они не осознаются, это ощутимо мешает вам в понимании и получении по настоящему теплых отношений. В таком случае человек получает в собственных ощущениях тревогу. Поэтому, важно найти настоящие причины тревоги. Пересмотреть на что опирается самооценка. Получить опору внутри, сделать правильный выбор.

С уважением,

Кудряшова Алла Альбертовна,персональное консультирование по (Skype)

Алена

1-2 раза в год у нас происходят ссоры (для нашей семьи достаточно крупные)

Алена, Вы, похоже, контролируете все "негативные" события в Вашей семье, с целью их недопущения. Две ссоры в году? Это же нормально. Ссоры, выяснения отношений, агрессивные послания время от времени... А как же по другому?! Если в одной системе находятся как минимум два разных человека, с разными особенностями, потребностями, желаниями, чувствами, установками, ранами и их защитами. Это не просто нормально, это необходимо, чтобы семья не взорвалась изнутри от удержанных чувств и мыслей. Вопрос не в том, чтобы этого не было, вопрос в том, отчего Вам это невыносимо? Почему в этом естественном процессе Вы так неустойчивы, Алена? Могу только предположить, что скорее всего Вы очень боитесь отвержения.

Алена

Я так не могу, мне не понятно зачем трепать друг другу нервы и играть в молчанку несколько дней.

А если я Вам скажу, что это такая манипуляция, возможно Вашим мужем неосознанная, чтобы Вы почувствовали себя виноватой. Зачем? А затем, что Ваш муж,также как и Вы боится последствий своего гнева на Вас. Обида, молчание - куда более безопасный способ справиться с ситуацией. Вы ведетесь на его молчание, пытаетесь что-то понимать, что-то исправлять....  Все - дело делается. Без его участия. Рычаг - Ваше чувство вины и страх отвержения. 

Допустим, Вам это уже понятно. Вы готовы на него открыто разозлиться за то, что он решение проблемы тихой сапой сбагрил на Вас?

Алена

 дорожу нашими отношениями и комфорной обстановкой в семье...

Уточните пожалуйста. Вашими с ним отношениями? Или Вашими с ним комфортными отношениями? Отношения близких включают в себя все, не только принятие, нежность, тепло, но и раздражение, и гнев, и отвращение, и свободу выбора, наконец. Если нужны отношения, то будьте готовы принимать в них все. А если речь идет о комфортных отношениях, то это кастрированные отношения, неполноценные. В общем это уже и не отношения. Вы, как в данном понимании, человек незрелый (ребенок), "работаете" на этот идеал. Вы как будто бы игнорируете то что есть, ради того, чего не бывает. 

Причина этого... Вы либо с детства травмированы отвержением. Либо жили в такой системе, в которой иметь свое личное время, пространство, желания и нежелания было под негласным запретом, т.е. Вы просто привыкли жить с близкими только таким способом - подавления нежелательных для Вашего окружения чувств и действий в себе самой. 

Алена

Упрекнула, что когда он мне что-то рассказывает, то я слушаю, а когда я рассказываю, то ему не всегда интересно.

Вам всегда хочется слушать то, что он рассказывает? Если скажете да, то это неправда. Значит Вы обманываете себя или просто не слышите. На несвободе невозможно выстроить близкие отношения. А Вы, Алена,внутри не свободны. Одновременно пытаетесь проконтролировать внутреннюю свободу Вашего мужа. Разве он обязан слушать то, что ему не интресно. Он же честно Вам об этом сказал! Значит - доверяет Вашей устойчивости, или хотябы хочет ей доверять и хочет, чтобы Вы приняли его право быть с Вами рядом свободным в своих желаниях. Упрек Ваш должен был заставить его право слушать превратить в обязанность?

Попробуйте в таких ситуациях быть честнее. Вы упрекнули, от того что обиделись? А обиделись от того, что хочется, чтобы он был к Вам повнимательнее? Проявлял интерес? Вам без этого плохо, страшно, больно?  Вот об этом и нужно было разговаривать... О себе. Не о нем. 

Алена

Перестал со мной делиться, почти не разговаривал, сказал, что теперь ставит свои интересы выше моих и ему от этого хорошо.

Это протест. Вы хотили, чтобы он стал таким как Вы хотите - интересующимся, невзирая на то, что это не так. Это, если хотите, маленькое психологическое насилие. Вот он и протестует... Отстаивает свое право. 

Алена

вроде бы все хорошо, все как всегда, звонит, общаемся, а на душе кошки скребут и никак не могу от этого избавится.

От чего от этого? Это же не просто состояние, это Ваши чувства, которые сингалят Вам о том, что Вам что-то надо, Вы чего то боитесь. Что надо? Чего боитесь? На что злитесь? На что обижаетесь? Очень важно это осознавать! Чтобы об этом открыто говорить. Чтобы "тренировать" свою честность и устойчивость в честном контакте. 

Мне кажется, для Вас было бы важным, обратить энергию на себя, а не на борьбу за комфортные отношения. Где проходит граница Ваших интересов? В чем они? Чем Вы готовы платить за свои интересы, а чем не заплатите никогда? Как то хочется вернуть Вас к себе самой. Порекомендую поработать с психологом. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск