Сложные отношения с мамой

Здравствуйте! Меня зовут Катя.Мне 32 года. Не замужем, есть сын 11 лет. Я не желанный ребёнок в семье. Однажды когда мамы не было дома, мой брат и сестра меня закрыли в туалете, а сами держали дверь и смеялись.Я сидела и плакала, у меня была истерика.Мне было страшно.Когда мама пришла,она открыла двери и выпустила меня. А я уже сидя в комнате, рыдая выкрикнула что я её ненавижу,и пожелала ей смерти за то что она таких мучителей родила и не защитила меня.Я не раз просила за это прощения ,она так и не простила меня.И припоминает об этом при случае. И в дальнейшем когда я рассказывала о том что я чувствую,и о том что мне больно от того что брат и сестра со мной так, ведь я же не чужая, а их родная сестра,только я начинала говорить, и мама меня прикрывала и говорила:"Тебе плохо говоришь, а знаешь как было у меня..." И дальше я вынуждена была слушать как было у неё.С тех пор, я стала для мамы маленьким, домашним психотерапевтом.Никого не интересовало что чувствую я.

Тогда когда меня закрыли в туалете мне было лет пять,мой папа ушёл из семьи,когда мне было 4 года.Вернулся когда мне было уже лет 14.Тогда я уже была агрессивным подростком.Между 4 и 14 годами, меня возили туда сюда то к маме то к папе.По словам мамы,когда была маленькой, я папу очень любила,за ним хвостом ходила.Когда я спрашивала любит ли меня мама, она мне отвечала только со второго или третьего раза, думая в паузе что ответить, а потом отвечала:" Да люблю, люблю".Лишь бы только отстала.Когда подходила обнять её, я чувствовала что она меня внутренне отталкивает. Или говорит: "Ну что ты маленькая что ли? ".Она мне говорила это и маленькой.

А сейчас она при мне обнимает и целует, и говорит что любит сама, мою племянницу Настю. Дочку моей сестры. А к моему сыну, она относится прохладно,особенно заметно на фоне Насти.Отношения с Настей у меня сейчас не очень. В прошлом году подрались. Были на даче, я мыла полы и попросила Настю снять уличные кроссовки, а она меня на ... послала. Тогда она часто закатывала истерики, как казалось всем на пустом месте и постоянно посылала всех.Я стала ругать её, а мама стала говорить что не трогай её, пусть сидит. Меня это взбесило. Я подошла к ней и схватила её за волосы, чтобы выкинуть её из комнаты, переборзела девчонка.Мама стала её защищать держа мои руки, а та видя что я ей сейчас не могу ничего сделать,стала бить кулаком по голове мне. Мама видит это и всё равно держит. А та с таким удовольствием бьёт, как будто давно мечтала с кем то подраться,и наконец сбылось. Мне пришлось отбиваться ногами. А потом мама ко мне подходит и говорит: "Ну что получила? А не фиг было к ней лезть?".По её лицу было видно что она так рада что Настя меня ударила,как будто сама хотела это давно сделать. У неё была такая ехидная улыбка,и противное лицо, никогда этот момент не забуду.И тут меня опять прорвало я начала ей говорить как мне было больно в таких и таких ситуациях без её любви и поддержки, даже сейчас она показала что моё место у параши.И как всегда мама с равнодушным лицом вышла из дома,не став меня слушать. И в правду кому интересно что я ей там сказать хочу. Зашёл папа, пришлось ему бедному слушать.Отвёз меня домой.Смысла не было на даче оставаться.После этого мы не разговаривали почти год, никто кроме папы не звонил.Была от них не далеко, встретилась с папой, позвал в гости. Пришли, они даже не вышли поздороваться. Зашла на кухню, поздоровалась. Мама с сестра повернулись в мою сторону в пол оборота, сказали холодно привет и повернулись обратно. Они сидели смотрели свой сериал, обсуждали что то.А меня как будто нет. Я сама себе налила чай,попила,вымыла кружку и попрощавшись вышла. Ноль эмоций. Я ушла, в автобусе еду,а у самой слёзы текут.И не понятно почему сестре и племяннице,чтобы они не делали всё прощается,а мне... Скоро икнуть будет страшно наверно, а вдруг кого нибудь обижу.Да и обычно они мне не звонили, так иногда мама.А если сама ей звоню, то слышу недовольное: "Ну" Типа чего надо? Или это мне опять кажется?! Настя и моя мама очень похожи, обе любят обижаться хрен знает на что и молчать так долго, что сдохнуть хочется от их молчания. Бедный папа.

С тех пор Настя окончательно закрепила за собой статус "любимка" бабушки.Обидно что по закону после моей сестры, в очереди за любовью и вниманием,стояла я, а тут Настя проскочила без очереди, да ещё и ведёт себя со мной так дерзко,как будто мне вообще не место в моей же семье.И говорит мне что мама от меня и не ждёт ничего хорошего,и знает что когда я приеду какой нибудь номер опять выкину.По Настиным словам, я только боль ей причиняю.Чтобы я не делала ничего не меняется и не замечается.Плохая была, плохой и останусь. Иногда меня очень злит, что со мной всё это происходит,что они ко мне так относятся. А особенно Настя,которая вообще по сути обо мне ничего не знает, потому что мы живём раздельно,а уж тем более о моём детстве.А рассуждает о нём так,как будто не она, а я на её глазах росла.У самой проблем выше крыши,а она сидит умничает и советы мне какие то раздаёт, говоря о том чего не знает.О моём детстве, как всё было знаю только я. И мне реально хочется маме показать иногда,что такое плохая девочка, чтобы она видела разницу.Я её жалею не выпуская наружу всё то, что у меня внутри,выдавая лишь малыми крупинками время от времени.Она считает что я там себе придумываю проблемы, а потом приезжаю к ним и делаю им плохо.А Насте мне пишет:"Ну и что,что тебя до рождения не хотели.Это не значит что за тебя бабушка не переживает и не заботится по возможности о тебе.И вообще не смей её трогать и обижать. Странно,почему тогда я этого не чувствую и не вижу? Или они считают,если мама иногда помогает мне деньгами, то это проявление любви? Для них может и да, а для меня нет.А мама всегда была мной недовольна,что то не так сделала обзывала безмозглой,что то уронила безрукой.Впрочем не только мной была не довольна.Она рассказывала и в гостях какие мы бестолковые, косые, кривые, короче неудачники одним словом. Не прямо так говорила, но ощущение было именно такое.Как будто сама капец какая удачливая.Её нисколько не смущало наше присутствие. Представляю что она о нас говорила без нас.Вообще мама любит рассказывать о своей семье.Когда мы приезжали к кому нибудь в гости мама всегда рассказывала всем,анекдот про трёх детей.У мамы родился сын,а она говорит медсестре: "Нет я не хочу сына,я хотела дочку,оставляйте его себе".Потом родилась долгожданная и желанная дочь.Это моя сестра. Все были рады.Затем нечаянно появилась я.Потому что мама не успела сделать аборт. Мама всегда рассказывала это с таким задором,как будто это так смешно.В школе я училась плохо,на уроках засыпала.А если выходила к доске,начиналась паника и голос дрожал,как будто сейчас заплачу,при чтении в классе,тоже самое было.Слава богу у нас был очень хороший учитель и хорошие одноклассники,подбадривали меня.Дома брат с сестрой часто ругались,да и до сих пор ругаются.Поэтому меня чаще всего там не было,либо гуляла,либо у подружек сидела.Моя сестра почему то его ненавидит,обзывается постоянно на него.Она и меня мелкую против него настраивала,а я ей стала подражать.Двоих брат не выдержал и ударил меня очень сильно об стенку головой.Больше я так себя по отношению к нему не вела.Как оказалось что и ко мне сестра тёплых чувств не питает.Чувтвовала себя не нужной никому.Когда я училась в 9 классе,я спросила у сестры почему она меня обзывает жертвой аборта,она мне ответила,что меня никто не хотел,а мама по срокам не успела,поздно было, сделать аборт. Тогда я задала маме вопрос почему папа ушёл от нас,и почему они всё время говорят что из - за меня.Мама рассказала что меня никто не хотел,а тем более папа, он хотел дачу,машину,а тут опять пелёнки и распашонки,вот он и ушёл.У меня был шок.А на самом деле через много лет я узнала, что его мама выгнала, а не он сам ушёл. И ушёл не из - за меня,а у них свои не понимания были между собой.А я столько лет жила с чувством вины... Она с себя сняла ответственность и переложила на мои маленькие тогда хрупкие плечики. Мне очень жаль что мама до сих пор не понимает, на сколько это было жестоко с её стороны. Затем я встала и ушла куда глаза глядят.Я потеряла невинность,начала курить,пить,наркотики принимать,не ходила в школу.Были попытки убить себя время от времени, но всегда кто то или что то спасало.Мне было всё равно на всех и на всё. Какой смысл жить? До сих пор с детства у меня проскальзывает это желание.Останавливает только то что у меня есть сын,я не думаю что он кроме меня кому то ещё нужен,моей семье он точно не нужен. Я помню как то у мамы спросила, если со мной что то случится позаботится ли она об Андрее.Она сказала, что отдаст его сразу Бойцовым. Это семья моего бывшего мужа, то есть его маме и папе. Аттестат мне всё таки дали,вернее моей маме,она за ним ходила.

В 16 лет я стала встречаться с мужчиной,наркоманом на 12 лет старше меня.От него сделала три аборта,по настоянию моей мамы и его самого.Он не любил меня,бил,изменял с моей лучшей подругой.Когда мне исполнилось 18 я от него ушла,за это он пришёл ко мне на работу,я только тогда устроилась, сначала разбил витрину на моём рабочем месте.А через пару часов вернулся и избил меня. С мужчинами у меня отношения не складывались,мной просто пользовались.С детства я слышала в семье что все мужчины козлы и такие мягкие. Я даже представить себе не могла, как представление моей мамы о мужчинах, повлияет на мои отношения с ними и к ним.Были и те,кому нравилась действительно,я от них убегала.Серьёзные парни.Из благополучных семей.Я чувствовала себя не достойной таких,считала себя плохой,грязной девочкой из неудачной семьи.И не верила им,ведь как меня такую можно полюбить.В 20 лет стала встречаться с парнем,как мне тогда казалось,которого я знаю.Быстро забеременила.Сходили в загс расписались.Я думала мне было дома плохо,но в браке я поняла что там был ещё рай,по сравнению с тем что меня ждало впереди.Унижал как женщину,бил,изменял.Тоже пил,употреблял наркотики.Старательно доводил меня до такого состояния,что я в слезах выбегала из комнаты.Он это делал для того чтобы я сама ушла,чтобы я была во всём виновата,а он ни причём.Потому что его родители защищали меня,и тогда он стал меня тихо доводить до истеричного состояния.И у него спустя какое то время получилось.Как то он меня довёл и я решила уйти,стала собирать ребёнка,вещи.Родители его увидели что я рыдаю опять и собираюсь уйти,они из рук у меня вырвали сына и унесли к себе в комнату.Сказав что хочешь уйти,никто не держит,а ребёнок останется с ними,а мне истеричке голову лечить надо.Пришёл брат мужа и защитил меня.Мы с ним были в хороших отношениях,если бы не он я бы наверно с ума сошла тогда. Я так и не ушла, идти всё равно было не куда. Через какое то время муж меня избил,папа его был дома всё слышал и не вступился.Я кое как вырвалась и убежала.На утро вернулась с родителями за вещами. Мне так хотелось что бы папа ему врезал или хоть сказал что нибудь за меня, но этого не произошло.Родители молча помогли мне собрать вещи, я собрала Андрюху и ушли.Мы развелись,алименты не платил долго, только не давно стал помогать деньгами. До этого всё время помогали его родители.Спасибо им огромное, они очень много для нас сделали. Хотя когда мы жили вместе, отношения у меня с его мамой не очень складывались. Когда я уехала от них к бабушке в Пушкин с ребёнком,через какое то время мы наладили отношения.Сели,поговорили о том что было, поплакали и попросили у друг друга прощения.Обеим стало легче.

Сейчас я живу по прежнему там же, только без бабушки.Она умерла. Первая смерть для меня в нашей семье.Я очень тяжело переживала, тот период.Начала выпивать.Помню маму просила чтобы она хоть неделю по была рядом,но как всегда что то было важнее меня. Например тогда было оправдание, не кому приготовить еду кроме неё брату моему, а ему на тот момент было чуть за 40.Помню как в аварию с сыном и семьей моей тогда ещё лучшей подруги Яны попали. Поехали на машине летом на озеро купаться, не доехали совсем чуть-чуть. В нас сзади въехала машина, и нас от удара развернуло на встречную полосу, а от туда неслись на нас на скорости машины, и Сергей муж Яны повернул руль, чтобы по нам не ударило. А мы кубарем полетели в канаву. Я помню тот момент и свои мысли. Я подумала тогда,ну наконец то,всё,я была уверена что мы умрём.Но мы выжили.Остановилось очень много машин, много молодых ребят помогали. Одну бабушку выдевшую всю эту аварию, вместе с нами увезли в больницу ей стало плохо.В больнице всех осмотрели, кому что обработали. Меня с сыном оставили в больнице. Утром я позвонила маме и сказала что я в больнице, и сильно пострадала. Первое что я услышала это какого хрена меня понесло туда, дома мне чего не сиделось?! Поняв что помощи не будет от мамы, позвонила свекровке, попросила забрать Андрея на какое то время к себе.Они со свёкром тогда были в другом городе, откуда ехали до нас пару суток. А мама моя находилась в 3 часах езды на машине.Я не могла не то что о сыне я о себе не могла после аварии месяца два, три позаботится.Мама так и не приехала, да и не собиралась, она была на даче, а это святое. Отправила только папу с деньгами, чтобы я заплатила за квартиру, потому что я работать не могла. Зашел, посмотрел, отдал деньги и уехал. Всё. За мной ухаживала моя подруга Яна, хотя она тоже себя после аварии плохо чувствовала, у неё тоже было сотрисение головы. Она заботилась обо мне и приходила кормила меня каждый день. А я даже встать с кровати без боли не могла. Мне больше всех тогда досталось.Сотрисение,открытый перелом носа, сильный удар в ключицу и ладонь разрезанная. Вообщем ужас.Радовало только то что монтажа, поздоровалась с моим носом, а не с детьми, который с нами по салону летали. Мы были не пристёгнуты. Ремней там не было. Я тогда в садике работала. Я помню у меня было день рождение и мы все вместе нянечки и воспитатели с заведующей сидели отмечали.И года три,как мы не собирёмся за столом она в слух удивлялась что как это мать не приехала тогда, когда я после аварии лежала.Очень было стыдно и больно и обидно, что при всех по больному месту. Таких историй очень много,где я нуждалась в ней, а она... Я попросила её пойти со мной к психотерапевту, она отказалась. А для меня это было важно.А вообще мама считает что наши отношения испортил психолог,с чем я совсем не согласна.После того как я к нему сходила, я ей высказалась о том что я осознала в кабинете у психотерапевта.Не сдержалась.И ей это не понравилось. Ходила я к нему недолго. Я работала нянечкой в садике, и зарабатывала немного.По этой же причине я сейчас не могу к нему пойти. Работаю уборщицей в школе,где учиться мой Андрюша.А зарплата, такая что когда на неё смотришь, не знаешь, то ли ржать,то ли плакать.Я тогда ещё поняла что мне далеко не один год к нему ходить придётся.

Отношения очень сложные с родителями сейчас.Вернее с мамой, папе вообще по фиг по-моему. Ему так это уже всё надоело.Остальные считают меня монстром.Как бы я не подавляла свои эмоции,они всё равно вырываются наружу. Как то мы были на даче,а у меня было плохое настроения,месячные начались.А в эти дни ко мне вообще лучше не подходить.О чём я и попросила. А мама подошла и спросила что я опять такая не довольная сижу.Эта фраза почему то до сих приводит меня в ярость.Вообщем сосуд который она наполняла своим недовольством столько лет мгновенно лопнул.От туда полилось столько боли...и гнева на неё,на папу.Конечно мама не захотела этого слушать,даже попыталась ударить меня.После этого мы долго не общались.Первый шаг сделала я,попросила прощения.Начинаем опять общаться,опять происходит взрыв и так постоянно.Я пыталась в спокойном состоянии объяснить маме что со мной происходит,что мне нужна помощь,но она слышать не хочет и обижается ещё в добавок.Сейчас мы опять не общаемся.И я опять чувствую себя виноватой и ущербной.Если я ей сама не позвоню,она этого не сделает никогда,как будто вообще всё равно есть я или нет. У меня растёт сын и на него очень влияет то что происходит со мной.Как мне общаться с родственниками,когда они считают меня монстром? Чтобы не было больно не им ни мне.И нужны ли вообще эти отношения им и мне? Как растить сына одной без отца,чтобы он вырос здоровым и счастливым человеком,а не неудачником как я? Как помочь себе, без помощи психотерапевта, если это вообще возможно? Как построить отношения с мужчиной,когда за плечами такой негативный опыт? Я боюсь кому то довериться.Я боюсь интимной жизни,там очень всё сложно,и главное не понятно как решить эту проблему.Когда с бывшим мужем была либо полностью фригидна,ничего не чувствую,либо наоборот очень сильное возбуждение,а оргазма никогда не было.С другими вообще по фиг.А потом я вообще стала интима боятся,мне после него было очень плохо.Сильная мигрень.В детстве,когда я в садике была, я помню очень часто мне снились сны, я бы сказала не эротические даже, а порнографические. Я просыпалась очень возбужденная. А потому и был раньше времени не здоровый интерес к сексу. Но я не помню,чтобы дома тогда кто то смотрел фильмы такого содержания.От куда у меня это, не понятно.Не могла же быть у меня такая фантазия в столь очень раннем возрасте? Помогите пожалуйста.Я одна с кучей проблем и не знаю как правильно себе помочь и своему сыну,и не изуродовать до конца его жизнь.Я очень часто нахожусь в состоянии раздражения,даже злобы,мне очень жалко ребёнка ,но я не могу выключить свою чувствительность,эмоции,потребности которые я не могу удовлетворить сама,для этого мне нужны и другие люди,а их нет,и такое ощущения что и не будет.Никому не нужен урод с кучей комплексов и проблем.