Мне 25, мужу 28. Женаты 5-й год. Есть дочь 1,5г.
Кажется, я поторопилась замуж. Куда торопилась,зачем? Была уверенна,что мой человек (что вкладывала я в это понятие тогда? Возможно,сейчас "мой человек" имеет другое понятие).
Муж нежный,любящий,заботливый. Он обнимет,когда на душе кошки скребут.Принес чай. Укроет пледом и даст отдохнуть,когда устану.Находит нужные слова,чтобы на душе стало спокойнее.
Раньше это было решающим для меня видимо. Насчет остального в 20 лет кажется,что мир принадлежит нам,и все, что хотим сможем обрести. Планы у мужа были красочными (например,он успешно развивает бизнес, а меня видел домохозяйкой или занимающейся чем-то для души).
Время шло, бизнеса не было. Движений в этом направлении тоже.Это было не важно особо.Я студентка. Казалось вот закончу и заживем.
Каким вижу я его сейчас : забота, любовь, поддержка - все это есть. Заработать на минимум (поесть и погасить кредит.на снимать жилье заработать он не может.живем у его мамы).Заработать на бОльшее -нет.
Нашел идею для заработка.Рассказал,мне понравилась (как и многие его идеи).Зажегся,начал делать,перегорел. Зажегся новым и снова по кругу.
На работе устает так,что силы есть в идеале- посидеть за компьютером,поиграть,заняться хобби (музыка). Или с дочкой посидеть,если не очень сильно устал,тчобы я поработала.
Я вот себе позволить целый вечер сидеть за компом не могу.Времени жаль.Хочется жить отдельно,машину,свое жилье,путешествовать.На словах он этого хочет.На деле -напрягаться не готов.
Говорю "Абсолютно любой человек,чтобы чего-то добиться,впахивает в свободные минутки". Идеальных условий никогда не будет.Не спорит.Но работать начнет над нашим делом,когда будет чем платить за кредиты хотя бы (т.е.когда я начну зарабатывать нормально).Он уволится и начнет зарабатывать.
Мог бы ведь сейчас хотя бы изучать информацию,чтобы реально начать работать,когда хорошие условия для него будут.Так нет,он лучше за комп.
а я вижу его за компом и думаю "хорошо живеь,муж!мне бы такую свободу". смотрю и разочаровываюсь.
и ведь не разглядела раньше.верила словам. привыкла я,что если человек говорит,значит так будет. папа у меня такой. не уверен-молчи. сказал-делай.
а муж оказался мечтателем.
вот видимо его заставлять всегда надо будет работать или смириться и пахать самой.
а мне важно,чтобы мужчина выше был. чтобы он темп задавал.может я такая плохая.
я бы не против развода. страшно,конечно. тоскливо станет,захочется,чтобы обнял и успокоил,наверное. но и тянуть его,выгонять из его зоны комфорта,мотивировать... не знаю нужно ли мне это? а ему? и какой результат? может наоборот в ворчливую ведьму превращусь.
а вдруг у него жизнь не сложится? страшно жизнь ломать. родной человек. и сама боюсь замуж снова выходить,т.к. дочь. понятно,что не сразу замуж выпрыгну. но со временем захочется уюта, плечо родное рядом. да и дочь подрастет, я должна своей жизнью тоже жить. иначе ей мешать буду.
смогу ли всю жизнь без мужчины жить? или ждать,когда повзрослеет дочь и тогда начать жить с мужчиной. позно может быть.
страшно пожалеть. если у меня не сложится жизнь. буду жалеть,что ушла от безынициативного мужа, не ставящего цель зарабатывать и жить хорошо. вдруг однажды я пойму,что и сама готова обеспечивать по сути мужа, лишь любовь и нежность была, а будет поздно.
я не знаю, как поступить. по сути не устраивает меня лишь это. может это и есть инфантильность мужа. мне хочется восхищаться мужем, гордиться. сейчас чем? что игры успешно проходит и воздушные замки строит. обеспечивает нас с дочкой. но при этом даже просто от матери его переехать не можем. так что похже я разочарована.
Обердерфер Наталья Николаевна
Обердерфер Наталья Николаевна
Здравствуйте, Настя.
Сложно найти человека, который бы обладал только положительными качествами. Ведь нежность и заботливость, за которую Вы и выбрали своего мужа, сложно сочетается с напористостью и умением долго и упорно добиваться своих целей. Это разные характеры, или как говорят психологи, разные психотипы. Вы не ошиблись, когда Вы выбирали мужа. Просто Вам больше на тот момент были важны те качества, которые есть у Вашего мужа, сейчас же необходимы другие, которых у Вашего мужа пока нет, но их можно развить, в том случае если муж, осознает, что это ему жизненно необходимо. Пока его видимо все утраивает и потому он не видит причины для изменений, которые естественно требуют затраты сил и энергии. Но если человек не понимает зачем ему это нужно, то и нет желания это делать. Должна быть мотивация к изменениям. И она должна быть очень серьезной. Это может быть даже угроза развода и понимание того, что так жить дальше нельзя.
Ну, а если Вы все же склоняетесь к мысли о разводе и поиске другого человека для создания семьи, обладающего теми качествами, которых Вам не хватает в Вашем муже, то Вам надо будет учитывать тот факт, что его умение конкурировать за ресурсы в жизни, будет скорей всего распространятся не только на работу, но и на семью и нежность и забота вашего нового мужа по отношению к Вам будут только в начале ваших встреч. И еще надо понимать тот факт, что такой характер человека делает его более склонным к изменам, чем тот, который есть у Вашего мужа.
Обердерфер Наталья Николаевна, психолог Астана
Здравствуйте, Настя!
Ваш муж - нежный, любящий, заботливый безынициатисный мечтатель. Вы не смогли принять его таким. какой он есть (хотя сами выбрали такого мужчину), поэтому его плюсы стали для Вас со временем менее важными, чем его минусы. Чтобы пререстать страдать, примите его таким. какой он есть, и не требуйте от него то, чего он не может дать. Это один вариант.
Второй вариант - начать менять себя, учась передавая мужу ответственность за все, что в вашей семье происходит.
Настя
"Абсолютно любой человек,чтобы чего-то добиться,впахивает в свободные минутки". Идеальных условий никогда не будет.Не спорит.
Настя
видимо его заставлять всегда надо будет работать или смириться и пахать самой.
Вы занимаете по отношению к мужу материнскую позицию. Пока это так, он будет рядом с Вами "сыном", которого постоянно надо заставлять что-то делать (видимо, такая модель поведения для него привычна), ведь вся ответственность лежит на Вас. Вам надо учиться занимать женскую, а не материнскую позицию в отношениях, передавая ответственность мужу. Тогда он будет рядом с Вами становится мужчиной, а не "сыном". Это большая работа, т.у. и Вам, и ему придется менять те привычные модели поведения, которые вы усвоили в детстве.
Уходить стоит только тогда. когда Вы поймете, что со своей стороны сделали все, что возможно, а муж с позиции "сына" уходить так и не хочет. Когда Вы измените свои собственные модели поведения. рядом с Вами окажется уже совсем другой мужчина. Если Вы уйдете сейчас, то следующий мужчина будет очень похож на Вашего мужа, ведь Вы останетесь такой же.
Кроме того, у Вас много страхов, с которыми можно и нужно работать. Если нужна помощь, обращайтесь. Консультации можно проводить по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Здравствуйте,Настя.Вы правы.Ваш муж инфантильный,и умеет жить только для себя,не напрягаясь.Вас он нежит,пока Ваши планы (Терпеть и Ждать) совпадают с его планами на пассивность.Поэтому,Вы милая.Но,ВАш внутренний мир ему чужд.Даже,думаю,мир его матери ему ближе,чем Ваш мир.Поэтому,приготовьтесь к тому,что в Вашем доме всегда будет большой ребенок-Ваш муж,который навсегда застрял в подростках.Так как,мать его не выпустит из этого состояния, в нем заинтересована и держит его около себя.Даже,вопреки прочности Вашей семьи.Оцените все,что происходит и принимайте собственное решение.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
