Как восстановить доверительные отношения с мамой?

Дарья, здравствуйте. Не все надо рассказывать родителям, Вам надо осознать, что Вы уже взрослая и у Вас могут быть свои секреты. Лучше не сказать, чем соврать, иногда может быть ложь во благо... Я могу предположить, что Вы врали из за того, что боялись критики со стороны родителей, боитесь этого и сейчас.... Может надо изменить отношение к ситуации, где Вы будете любить родителей, но в целом станете от них не зависимы? С парнем, наметьте конкретные сроки свадьбы, что бы исключить возможное вранье с его стороны... От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Психолог онлайн - эффективное консультирование,терапия по скайп(Skype)

Здравствуйте, Дарья.

Дело в том, что отношения   это вещь, как минимум двусторонняя. И иметь отношения, понимая так же трудности, которые при этом возникают это то, к чему должны стремится обе стороны.

Вы, Даша, насколько я вижу осознаете, что в ваших отношениях с мамой нет доверия, вы готовы меняться и понимаете, вернее пытаетесь понять, что  для этого нужно сделать и как поступить.

Но, ведь есть еще сторона мамы... Вы говорите, что вы врете, но на самом деле, ваше "вранье" выглядит больше, как защита, от излишнего контроля и навязывания чуждого вам мнения.

Даша, у вас почему то есть такая идея, что вы абсолютно обо всем должны говорить маме и только тогда ваши отношения будут доверительными. Но, вы должны понять, что когда приходит время взросления  "абсолютно все" уже не делает отношения доверительными между родителями и детьми. Не все родители могут выдерживать "абсолютно все" от своих взрослеющих детей.

Это этап, когда, отношения из детско-родительских должны перерасти в партнерские. Но опять таки, не все родители это понимают и могут принять. Новое качество отношений, а именно партнерские - требуют время для формирования, если обе стороны, как родители так и дети это понимают - это хорошо и есть шанс их выстроить. Если нет - то будет сложно... И вам действительно, чтобы не расстраивать маму, очень часто придется обманывать и не договаривать всей правды. Поэтому в этой ситуации, наверное стоит подождать, когда ваша мама  поймет, что вы уже взрослая и перестанет вас излишне контролировать и когда ваши отношения перейдут на другой уровень.

Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Дарья, вы сами найдете ответы на свои вопросы, если перечитаете то, что написали: "Правда, как и должно было быть, узналась (вскрылась)". 

Положение, в которое вы себя загнали, стало возможным благодаря тому, что вас приучили думать, что "есть правда жизни и она всегда одна".

Чтобы изменить ситуацию, вам придется посмотреть на нее сквозь другую призму: "правды не бывает одной на всех, у каждого своя правда", "правду глаголит не тот, кто выше всех сидит, а тот, кто говорит слова и совершает поступки, опираясь на свои желания, устремления в жизни и ценности, а не пытается плясать под чью-то дудочку". Так что у вас, на мой взгляд, нет повода краснеть и сгорать от стыда. Стоит только разрешить себе выражать себя такой, какая вы есть на самом деле и не выдавать себя за ту, которая удобна для кого-то. 

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

Здравствуйте, Дарья.

Вы повзрослели, и скоро у Вас будет своя семья. Доверие между детьми и родителями очень важное качество и сохранять его обязательно нужно. Но есть вещи, которые для сохранения этого доверия, лучше не рассказывать. Как бы люди не были близки, всегда существует разный взгляд на некоторые вещи, хотя бы в силу возраста и социального статуса. Ведь то, что нравится Вам, может совсем не так видится вашей маме. Например, мало кто из взрослых детей делится со своими родителями интимными подробностями своего брака. Но это совсем не делает отношения менее доверительными, потому что у каждого человека должно существовать, как говорят психологи, свое личное пространство.

Общайтесь больше о том, что нравится Вашей маме, что интересует больше ее, умейте внимательно слушать искренни интересуетесь мамиными делами и в Вас увидят внимательную и заботливую дочь, а там недалеко и до восстановления доверия.

Обердерфер Наталья Николаевна, психолог Астана

Дарья, возможно, вы  с 17 лет делаете попытки отделиться от родителей. Могу только предположить(за неимением точной информации) что вы не говорили всего родителям желая отстаивать свои границы.

Теперь вы хотите построить свою семью, а это предполагает, что вы неизбежно отделитесь от родителей. Что является нормальным процессом, но очень непростым для всех сторон.

В связи с этим у вас может возникать много переживаний. И было бы очень хорошо, если бы вы дали себе возможность пройти сложные моменты этого периода в сопровождении психолога. 

Галушкина Марина Кубаевна,встречи онлайн(скайп),время обсуждается