Выбор между мной и его семьей

Добрый день, Елена!

Елена

он не поменяет отношение и сказал что : ты никогда не будешь криссталлом

Это конечно очень обидные слова... ведь хочется быть "единственным/единственной" для своего избранника.
Но иногда это желание может быть настолько гипертрофировано, что начинает вызывать у партнёра сопотивление и наоборот - "желание не подпускать слишком близко".

Попробуйте поработать с психологом и разобраться в вашей конкретной ситуации. Это поможет вам принять решение - как строить отношения дальше - и строить ли их вообще.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Елена, добрый день! 

Ваше стремление быть единственной естественно, но согласна с коллегой, что здесь нужна мера.  

Вы ничего не пишете о своей родительской семье как будто ее не существует. Между тем, не будь родителей, не было бы и вас и вашей семьи. Благодарность  и уважение к своему роду никак не мешает выстраивать границы вашей личной семьи. Именно об этом, на мой взгляд, и сигналит вам муж. Отрицая и умаляя достоинства родительских семей вы лишаете себя многого.

У каждого в роду свое место. Толкаться в семейной системе не имеет смысла. А вот занять свое место необходимо. Мне кажется, ваша задача в этом. 

Приходите, разберемся!

Карпова Людмила,психолог,кризисы жизни,консультации в скайп, Москва

Елена , здравтсвуйте!

Ситуация , которую вы описываете, не является следствием взаимоотношений в семье. Ваш муж прекрасно относится к вам,  и к своей семье, так же как и его родные к вам.  Да, он не в состоянии выделить кого-то, тем самым сообщая, что его чувств, его любви хватит на всех. Что для него и вы, и его родные имеют равное значение, вы все ценны для него. Скорее это конфликт вашего внутреннего восприятия, который выражается в остром желании быть выделенной, особенной. Словно вам необходимо большее подтверждение того, что вы любимы. В этой потребности может скрываться неудовлетворенность во внимании и любви из вашего опыта детства. Когда вы чувствовали себя недолюбленной, когда вы не были уверены в безусловной любви родителей. Либо родители всегда были в вашем представлении недосягаемым идеалом, конкуренция с которым была невозможна, недопустима. И возможно это фигурой была ваша мама. Возможно и такое, что вы напротив всегда ощущали свое преимущество в родном доме, и теперь чувствуете себя обесцененной. Это два полюса одного и того же конфликта, когда и недостаток и переизбыток, не дают чувство поятоянства и целостности себя. Вам неприятно то, что ваш муж словно уравнивает вас с другими членами семьи, не выделяя вашу уникальную роль в его жизни. Это ранит, и от этого больно. Источник причины такого острого восприятия родом из детства, именно там формируются первые модели отношений с другими людьми. Надеюсь в моем ответе вы получили некоторое объяснение  своего душевного страдания, и пересмотрите свое отношение к этой ситуации. Но понять и разобраться с этим внутренним конфликтом вы можете с помощью психоанализа.  

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве