Права ли я, что хочу уйти от мужа? Совесть мучает

ПРАВА ЛИ Я, ЖЕЛАЯ УЙТИ ОТ МУЖА. 2.5 ЖЕНАТЫ, ЕСТЬ РЕБЕНОК почти 2 года. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО МУЖ ИНОСТРАНЕЦ И МЫ ПО ДУРОСТИ, ПО СУТИ ДЕЛА НОРМАЛЬНО НЕ УЗНАВ ДРУГ ДРУГА(изредка виделись), поженились, любила его, но по сути дела уже через год после свадьбы я поняла, что не хочу с ним быть,тк от него нет никакого внимания, как гголовой об стенку бтешься, а толку ноль, но была беременна и осталась. Мы с ним как чужие люди, он постоянно на работе, я с малышом дома. Его прихода я уже ожидаю как испытания. он не успевает придти как начинает отчитывать меня, учить жизни, ругать. постоянно недоволен. зациклен на читосте идеальной и порядке и большинство ссор из-за этого, раньше я старалась наготовить кучу вкусностей, убрать все до блеска, но его все равно не устраивало, потом что " соотечественницы делают не так, делают лучше, чище, вкуснее". у меня пропало желание стараться. он меня постоянно пытается переделать, слепить что-то на свой вкус, постоянно во всем ставит в пример других, хотя пример порой брать не с чего. он все время он на работе, за время брака мы с ним куда-то сходили раза 3,мне было сложно в чужой стране и я хотела, чтобы он со мной разговаривал и тд, мы работали вместе, но он постоянно отвечал что=то типо "есть что-то по дел повговорим, о чем нам разговаривать, что ты ходишь за мной как хвост", при этом с посетителями отеля, в котором он менеджер, он находил темы для смеха и разговоров. Если пыталась его обнять, то говорил, что мы на работе (хотя рядом никого не было), но при этом кода я после месяца отстутствия вернулась, то увидела как он целый месяц провел в обнимочку с барменшей, гости его не смущали. верю, что не изменял, но меня цепляет то, что я я ничео не должна хотеть, мне не нужно внимания. потом во время беременности растолстела, быстро привела себя в форму, лучше чем до беременности, от всех мужчин отбоя нет, а он как был холоден так и остался, он постоянно недоволен всем. сейчас когда езжу на родину, изменяю ему, не скучаю, постоянно не хочу возвращаться обратно, потому что там я как домароботница и не больше, обязана ему подчиныяться (но не подчиняюся уже, потом что у порой какие-то глупости несет). секс раз в месяц или два. не хочу его, потому что от ео постоянных руательств тошнит уже. он не смотря на ссоры инода пытается, но он не поцелует никогда, а просто скажет пойдем ... Вокруг меня постоянно были мужчины, которые ухаживали за мной, дарили внимание, подарки, а от мужа даже взгляда не дождешься, да и уже не жду. Снйчас, чтобы не ссориться мы пытаемся избеать друг друга, но кода ссоримся, то он постоянно меня хватает за руки, толкает. в последний раз мы поссорились из-за того, что аптекарь продал ем не то лекарство и написал не т дозу, я прочла инструкцию и сказкала, что не буду давать это ребенку (врач потом сказад, что могла бы даже кома быть от такой дозы), так потом у меня все руки и ноги были в синяках, на губе синяк (он ударил) и на голове ссадина небольшая. я хотела на след день уехать, но подруги посоветовали собраться нормально и я до сих пор не уехала, потому что начала дмать и жалеть ребенка, что будет без отца и мужа, что увезу ребенка, ну и что не справлюсь в мат смысле. Во Постоянно сам тоже оворит, что хочет развестись, но не будет, потому что я увезу ребенка, что не даст мне ехать с ребенком пугает. после таких слов у меня начинается паника я хочу уехать сиюминутно. во время ссор может плюнуть, постоянно запугивать пытается, но не удается. постоянно говорит ты кто такая, ты никто. например разговаривали и он типо в гутку взял за горло меня, мне было больно. я его взяла легко не сдавливая ничего и спросила, тебе приятно так, а он меня ударил и сказал ты кто такая, что ты меня за горло взяла. я ему оворю, вообще то ты взяд меня за орло и сдавил мне гею, а я просто дотронулась. в общем так постоянно "ты кто такая и тд". как мне принять твердое решение и не жалеть мужа??? Боюсь что малышу будет не хватать отца, но он его практически и так не видит, видит как тот поднимает руку. меня высшее юридическое образование, но я боюсь, что не найд работу и все в таком духе. могу уйти, наверное, только соряча, пока не начн жалеть и думать. что мне делать.