Ошибки прошлого отражаются на нынешней самооценке

Добрый вечер! В свои 25 лет я до сих пор не научилась уважать себя и как это сделать не знаю. Если кто то высказывает мне свое недовольство и начинает повышать голос, то я либо делаю вид, что меня это не задевает либо высказываюсь в ответ тихо и спокойно, опять же делая вид, что я выше ругани, хотя внутри меня адски трясет и сердце бешено бьется (а потом еще месяцами могу прокручивать эти конфликты)! Было немало подобных ситуаций у меня и ни в одной я так до конца и не дала волю своим эмоциям, не сказала все что думаю, и в итоге оставшийся гнев так и копится внутри, плюс я ругаю себя за слабохарактерность. Но именно последняя такая ситуация не дает мне покоя по сей день: моя коллега, женщина самовлюбленная, почти в двое меня старше, очень уверенная, требует к себе повышенного внимания. У нас с ней стычки были уже на 2 день работы. Я всегда думала, что взрослый человек должен реагировать более адекватно и быть более мудрым, но нет, она не успокоится пока не оставит за собой последнее слово, даже если не права. Хотя она и не осознает когда именно не права. Приведу самый простой пример: не смотря на то, что она устроилась позже меня на работу, она позволила себе все в офисе подстраивать под себя, как ей удобно, не согласовав со мной, в том числе и мои вещи начала перекладывать без спросу куда вздумается. Когда я ей сказала чтобы она перестала трогать чужие вещи, ответ был смешон "хватит разбрасывать их!". Вообщем все в офисе стало так как удобно ей, и даже здесь мне не удалось никак отстоять свое место учитывая, что я работала дольше. Что меня в ней восхищает - так это умение вербально доказывать свою правоту, всегда. Я будучи не такой уверенной очень часто тушуюсь и не знаю что сказать, из-за этого всегда остаюсь в неправых и виноватых. И из-за того что я никогда так и не высказывала в полной мере свое недовольство ей, а лишь тихо что-то возражала, меня это по сей день съедает. Очень часто. Ощущение словно эта совместная работа оставила какую то травму, ведь при КАЖДОМ конфликте с родными я мысленно ругаю себя: "вот дома ты такая смелая, оскорбляешь всех, а чужим людям кто этого заслуживает не можешь и слова сказать!" и я возвращаюсь к тем неприятным ситуациям с моей коллегой где так и не смогла показать свое недовольство. В итоге чувствую вину перед родными и очередной удар по самооценке. Может еще дело в том, что меня воспитали "чрезмерно вежливой"..т.е. нормы приличия для меня все. Если мне не сказали "спасибо" мне не приятно, если мой отец здоровается с младшими первый мне это не нравится, я уже не говорю про тон, как люди некоторые разговаривают словно "быдло". И тоже самое с конфликтами - даже когда моя коллега высказала свое недовольство, а после что-то спрашивает меня я помогаю. Может у меня паталогическое желание угождать людям в связи с низкой самооценкой и/или "чрезмерной вежливостью", но я так же не прощаю обидчиков и вся обида/злость копится во мне. Понимаю что хуже мне самой, потому и хочу узнать как решить эту проблему.