Нет желания жить

Здравствуйте.

Моя жизнь зашла в тупик. Нет желания жить. Хочу уйти из этой жизни, считаю себя здесь не нужной, мне здесь плохо... но боюсь. Считаю себя верующей в Бога, видимо, поэтому и боюсь.

Жизнь моя, на мой взгляд, уже давно потеряла смысл, раньше я пыталась находить причины, почему я должна жить, а сейчас и то, что находилось раньше - уже не причина.

Сейчас мне 33 года. Семьи нет. Детей нет. Жизни тоже нет.

В 21 год познакомилась с молодым человеком, сердечко дрогнуло, и до сих пор дрожит. Вместе (так сказать вместе) были всего пару месяцев, но, кажется, этого времени вполне хватило, чтобы понять, что это уже навсегда. С сентября 2004 по июнь 2014 виделись несколько раз, периодически общаемся по телефону. При каждой мысли о нем, до сих по телу разливается приятная истома, улыбка возникает сама собой, а иногда наоборот, неудержимый плач, разговаривать с ним можно часами, и постепенно приходить в себя, но еще боюсь, что скоро и этот человек мне может не помочь.

В 2008 году вышла замуж, казалось, по любви. Думала, что забыла июль 2004, день своего первого очень важного для меня знакомства...

ан нет...

В браке жила как любящая женщина, хранящая свою семью, стремящаяся к будущему, к полноценности семьи. Муж считал, что проблема нашей бездетности во мне, и, несмотря на результаты своих анализов, совсем не успокаивающие, в себе причину не видел.

Прожив чуть больше года, готовясь к желанной беременности, поругались, очень серьезно... алкоголь, ссора, больница, обвинения меня... в результате (а узнала я об этом спустя 10-11 месяцев после произошедшего), на раннем сроке беременности я потеряла малыша, которого очень хотела, и он говорил, что хотел (после случившегося спустя 10-11 месяцев попала в больницу, заговорив с лечащим доктором услышала ответ - выкидыш на раннем сроке или неразвивающаяся на раннем же сроке беременность). Для меня это стало просто трагедией, до сих пор не оставляет в покое.

После этого жила с мужем еще почти полтора года, все на что-то надеялась. После подачи заявления на развод, в апреле 2011, в ЗАГС жили еще три с половиной месяца (месяц пока не получили свидетельство о разводе и после этого еще два с половиной), но не смогла. Не смогла выносить рядом человека, которого, оказывается не люблю, который просто стал противен, который виноват в потере малыша... Просто не смогла...

Спустя пару-тройку месяцев, в ноябре 2011, познакомилась с молодым человеком, в этом знакомстве много пережила, оскорбления, побои, больница, страхи за себя, за родных... в итоге осталась в диких долгах... его, естесственно, посадили (уже не в первый раз), не за меня, я тогда еще не подавала на него, чего ждала - не понятно. Спустя немного времени начала сопоставлять факты которые со мной происходили в этой страшной жизни и поняла, что ко всему, что со мной происходило, приложил руку... мой бывший муж... Показал на меня, рассказал о мох жизненных приоритетах, о моем, тогда еще, желании жить, быть любимой, мамой, любить. В период с ноября 2011 по декабрь 2012 бывший муж неоднократно "всплывал", обращал на себя мое внимание. Поэтому, сопоставив многие факты я пришла к выводу, что во всем, что со мной произошло после жизни с ним - я должна быть "благодарна" ему. И, сдается мне, обрабатывали меня не только психологически.

Жить не хотелось... много было мыслей, как все закончить... и с балкона сидела на улице... и практически толкала перед собой веревку... и, ехав одна в машине, отпустить руль, и будь что будет, в кювет или во встречку... даже банальные лекарства... но все время страх...

В июне 2014 года, после встречи с первой любовью, стала немного приходить в себя, в конце месяца решила немного изменить пространство вокруг себя, провести небольшой ремонт дома. Позвонила по объявлению, пришел молодой человек, с виду серьезный, обмерил комнату, записал чего сколько необходимо, договорились созвониться как только все будет приобретено. Работать пришел с другом. В разговоре слышала, что у него семья, двое детей. Еще думала, такой молодой, а уже семья, такой серьезный... ездит по разным городам, по всей стране... зарабатывает... содержит семью... повезло девчонке... - и все эти мысли были совсем не от зависти, просто было приятно, что есть люди счастливые и способные делать других счастливыми... Потом узнала, что старший ребенок (девочка) не его, а после - что и младшая под подозрением... Через пару недель вечерней работы работники уехали работать в другой город. А мне в этих стенах все равно плохо. Стала их разбирать вообще. Но сама ума не приложу, что делать дальше. Единственный человек, который мог мне помочь в "продолжении" ремонта - тот кто начинал.

Приехал... пришел... посмотрел-оценил... ремонт продолжился... теперь уже сам...

Оказалось, понравилась я ему... поэтому и пришел потом... В работе общались... о жизни... о себе... сказал, что уходит от своей жены... на следующий день решил проверить, как я отношусь к нему, и... поцеловал. Не могу сказать, что мне было неприятно, но было не по себе. Человек женат, дети, пусть даже один, ответственность, и я не хочу и не буду причиной распада семьи, на что получила ответ, что от жены он уйдет все равно, но ребенка не бросит. и уйдет ОТ а не К... долго разговаривали... угостила его ужином... опять поцелуи... следующим вечером опять пришел "с ремонтом". а еще на следующий день приехал с вещами... что для меня было полной неожиданностью... Его "люблю" услышала

довольно скоро, сама не сразу поняла, чувствую что-то или нет, но, видимо стала привыкать, да и вопрос стал звучать, почему ему не говорю... Стали жить вместе. и пошло... его развод... вопрос с ребенком... суд об установлении отцовства... помимо его проблем и судов были еще и мои... все старалась успеть и сделать хорошо... Все бы ничего, но... был у него с собой компьютер. Сначала вроде бы не заседал в нем, дальше больше... поменял, якобы устарел... и больше и больше...

На сегодняшний день мы вместе немногим более двух лет. За это время раза четыре расходились на полном серьезе... но опять сходились... а ругались, так вообще не сосчитать...

Я женщина, мне хочется внимания, мне нужен мужчина... А мужчина лишь играет в "Танки", ничего не видя вокруг себя.

Смотрю, а в этой жизни я - ненужный элимент, я мешаю ему играть в игры, я мешаю ему пить, не приходить домой... его внимание - это я слишком много от него прошу... А как мне тогда жить...

Мне очень не хватает душевного тепла, возможно, здоровья тоже, но внимания человека, который назвал себя мужем, еще больше. конечно слезы, конечно боль, невозможность понять человека, находящегося рядом, для которого нужна была семья, а стал на первом месте компьютер с виртуальным миром.

Слезы все чаще... на что слышу одну и ту же фразу "хватить ныть, надоела". А я не могу... не хочу жить... так жить... да и теперь вообще... Мои объяснения ему как об стену горохом... Ничего плохого в постоянных компьютерных посиделках он не видит... Я не понимаю, что со мной происходит: так жить с ним не хочу, всегда об этом говорю, отпустить... не получается... то ли привычка... то ли что-то большее... Только все чаще прошу ушедших из этой жизни родных забрать меня к себе...

Однажды как-то в переписке осмелилась сказать о своих переживаниях своей "первой любви", со мной поговорили так, что я немного стала приходить в себя... и в разговоре прозвучали слова "уйдешь ты, я уйду за тобой..."

Я не знаю, что со мной происходит. Не могу смириться с тем, что компьютер у человека с которым живу, на первом месте. Мне не хватает внимания, нежности, ласки. Я не могу с ним жить так, но и отпустить не получается. Не могу объяснить человеку, что жизнь одна, а с его игрушками мы лишь отдаляемся. Что хочется быть ближе, а не дальше... родными и не чужими...

А еще, два месяца назад, у меня умерла тетя, любимая моя тетушка, папочкина двоюродная сестричка... это меня совсем выбило... прошу ее забрать меня к себе... как молитва на ночь...

Не хочу так жить вообще, а слов, чтобы объяснить это ни себе, ни людям не нахожу.

НЕ ХОЧУ ЖИТЬ НЕ ХОЧУ ЖИТЬ НЕ ХОЧУ ЖИТЬ НЕНАВИЖУ ЭТУ ЖИЗНЬ