Чувство вины и кошмары

Здравствуйте. Мне 27. Полтора года назад у меня умерла мама. Отца убили, когда мне было 11 лет. Я пару лет назад уезжал в другой город часто и год не видел маму, хоть и звонил каждый день. За неделю до моего назначенного приезда она умерла. Я безумно волновался за неё всегда и когда это случилось словно все худшие опасения сбылись. За пару лет до этого умерла бабушка. А полгода назад, когда я снова был в другом городе умер дедушка. У меня так выходит всегда, что я не успеваю ни попрощаться, ни что-то сделать. Я понимаю, что я не могу контролировать чужие жизни, что от меня они не зависят. Но в случае с мамой я словно бросил её. Она выпивала последнее время чаще. И я превратился в настоящего следователя за это время, и как только попытался не быть созависимым, и уехал строить свою жизнь это случилось. Чувство вины и безумной тоски. Я уже не впадаю в уныние, намерено себя контролирую, чтобы осознавать как-то происходящее. Но часто снится что-то безумное, связанное с мамой. Я просыпаюсь в дурном настроении почти всегда. Уже даже привык не обращать на это внимание специально. Но этот осадок гнетёт меня. И к ночи - я и раньше был склонен к подобному - становится грустно и одиноко. Хочу как-то всё это прожить, принять, осознать.

Весь год после маминой смерти я бежал от мыслей, потому что не мог плакать больше, не мог грузиться, замыкаться, у меня не хватало сил. За последние полтора года и похудел и как-то морально устал. Знаю, что всё надо исправлять, а не убегать. Хоть никогда не будет как прежде. Из близких ни с кем это не обсудить, они либо не знают каково это, либо это неуместно. Да и плакаться кому-то не охота, у них свои заботы, и кроме стандартных фраз не услышишь ничего. Хочу именно внутри себя это решить. Что мне сделать, чтобы стало легче? Я словно избегаю мыслей о маме, хоть и думаю о ней, словно ничего не произошло, не знаю толком как правильно вести себя. Но грустную музыку слушать не могу совершенно. Ком в горле и внутри аж рвёт всего. Охота убежать, испариться, до безумия просто. Прям невыносимо. Слышу грустные песни и либо выключаю, либо ухожу. И всё чаще снова сбиваю график сна, сижу допоздна, хотя из-за этого встаю более разбитым. Как "починить" голову в этом случае? Хотя бы какой-то совет. Я устал слышать, что у меня несмотря на улыбку и т.п. грустный взгляд, и "что с твоим настроением?". Это было оправдано год назад, но сейчас я как ребёнок, который ждёт чего-то.

Благодарю за внимание.