Здравствуйте. Меня зовут Алия, мне 23 года. Моему мужу 30 лет. Мы женаты уже 4,5 года. Есть 1,5 годовалый сын. И вот такая у меня проблемв: я сама родом из Алматы. Муж с города Тараз. Его родители живут в Таразе. Муж сам работает в Алматы. Как мы поженились он привез меня к своим родителям. Сам он постоянно в отьездах. В первый месяц после свадьбы мы жили в Алматы на съемной квартире. После ему по работе пришлось уехать в другую страну на 1 месяц и он меня оставил у своих родителей. И вот так вот с того времени он постоянно в отъездах. Домой приезжал в месяц на 2-3 дня, и снова уезжал в Алматы. Сейчас приезжает через каждые две недели на 2 дня. Бывали конечно время когда он брал меня с собой, и мы останавливались у моих братьев дома. Но ведь гостем ты не можешь быть месяцами. Потом снова он меня привоЗил у родителям в тараз. И вот так уже все эти 4,5 года. Муж у меня не плохой. После родов месяц был рядом помогал мне с ребенком. Финансово обеспечивает. Просто как я завожу. Разговор о том чтобы жить вместе, он начинает нервничать и говорит будь рядом с мамой ведь ей нужно помагать. Как я могу говорит ее бросить и уехать. Но ведь у него здесь двое младших братьев не женаты с которыми я живу. Есть старший брат и его жена, хоть они живут отдельно частенько приезжают к нам. Оставляют своих детей здесь. Или же начинает говорить что чем там за аренду квартиры отдавать эти деньги лучше накопим и возмем себе квартиру. Хотя за все это время мы ничего не накопили. Я уже устала вот так жить в дали от мужа. Я ради мужа терплю все и живу от него в дали, ведь ему так спокойнее как мне это кажется. И это его желание. Но ведь от этого страдаю сама. Его заработок хватит жить в Алматв, снимать квартиру, на еду и то.д. но почему то он не хочет этого. Что мне делать? Как его уговорить жить вместе. Но не хочу чтобы он уходил с этой работы. Так как хорошо зарабатывает. Как мне поступить, жить так дальше или что мне сделать?
Айдарбеков Кайрат Анварбекович
Айдарбеков Кайрат Анварбекович
Алия, когда я читаю "Я ради мужа терплю все...", то у меня создается ощущение, что вы живете как не в своей тарелке. Все что вас окружает, это как будто не ваше, а чужое. Это все равно что поймали бы рыбку в озере и выпустили ее в аквариум. Аквариум это не естественная среда обитания рыбки, там ей тесно, неудобно и тоскливо. И вот эта рыбка обращается к вам Алия за советом: Что ей делать, чтобы получать удовлетворение от жизни?
Ваш ответ: ...
Помогу вам своими вопросами:
Если рыбка сможет освиться в этом аквариуме, то есть надежда, что когда-нибудь она будет плавать в океане полном тайн и чудес.
Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы
Читаю Ваше письмо и слышу в нем одиночество..., брошенность...
Такое впечатление, что Вы страдаете не только от отсутствия мужа, сколько не видите своего будущего. Или видите его таким, каким оно Вам видеть не хочется - муж далеко от Вас, а Вы живете с детьми и его родителями.
Думаю, что Вам пришло время разобраться со своим будущим.
М.б. в чем-то "повзрослеть"..., в чем-то - "смириться"....
У Вас очень много душевных сил занимает то, что Ваша жизнь и Ваше представление о жизни - не совпадают.
С этим важно разобраться. Иначе могут быть трудности не только с душевным покоем, но и с физическим состоянием.
Если решитесь на такую работу - обращайтесь.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Здравствуйте, Алия!
У вас с мужем конфликт интересов: он хочет, чтобы вы жили с мамой и присматривали за ней, за ребенком. Ему спокойно за нее и за вас, так как, и мама за вами присматривает. Вы скорее всего, настоящая невестка: помогаете убираться, готовить и т.д. И муж вас финансово поддерживает!
Только ваш интерес – жить не с его мамой, а с ним – в Алматы, если я вас верно поняла?! И тут есть что-то такое, что его тревожит и на что он не решается: вас оставлять одну, когда он будет в командировке, или, что-то еще? Поговорите с ним, по какой причине, если не брать маму, так как, она живет во общем-то не одна, он не хочет, чтобы вы жили в Алматы?
Многое про вас не ясно, чтобы заявлять что-то категоричное, поэтому, обращение к психологу – поможет вам лучше понять и разобраться в себе, как и в своих потребностях, чтобы таким образом, начать идти на встречу их удовлетворению.
Всего вам доброго.
Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
