Отец забыл про меня

Здравствуйте, Валентина.

Вы не указали ваш возраст. Это имеет большое значение.

Отец мог не общаться с Вами по разным, скрытым от Вас, причинам. При разводе родители выясняют отношения между собой. Расставание супругов чаще всего очень болезненны, переполнены обидами и мстительными фантазиями. Взрослые «играют» в свою «взрослую» игру, погружаясь в нее с головой, зарекаясь.  Дети при этом остаются нагруженными переживанием собственной ненужности/никчемности.

Наверное, не все «нормально», если Вы испытываете эмоциональную боль,  и «делать вид» не стоит. Как минимум, не стоит пытаться «делать вид» для самой себя.

Ваш отец – часть Вашей жизни, он ЧАСТЬ ВАС. Пытаться вычеркнуть его из памяти (вербальной и эмоциональной) означало бы пытаться вычеркнуть частичку себя самой. Это непременно приводит к эмоциональным «сбоям».

Найдите специалиста, с которым можно было бы обсудить подробнее Ваши переживания. Практика показывает как часто ситуация, казавшаяся глобальной, не оставляющая сил для качественного функционирования в обществе и в отношениях, после глубокого рассмотрения, оказывается не столь ранящей, перестает быть удушающе актуальной.

Нуралдин Наталья Викторовна, психолог в Алматы

Валентина, из вашего письма меня зацепило два момента. Один - это способ «отобрать» свою жизнь от проблемы. Второй - это сети, которыми вас опутала проблема и не дает вам покоя.

Начну со второго. Вы пишите: "...  делать вид как будто все нормально". Здесь у меня пару вопросов к вам.

• Какую жизнь вы называете "нормальной"? Ту, которой живут другие люди?
• Как выглядит эталон "нормальной" жизни? Кто его установил: папа римский, президент, учителя, семейные психотерапевты?
• От кого вы научились прикладывать кальку с чужой жизни на свою?
• Кому выгодно от того, что вы в погоне за эталоном чужой "нормальной" жизни, тратите свое время, силы и нервы?

Смысл этих вопросов в том, что каждый человек живет в своей уникальной ситуации, и прикладывать к нему общую гребенку "нормальности" семьи невозможно. Самое нормальное - это когда человек строит свои отношения с близкими так, как он хочет (а не велит эксперт), совпадает с его намерениями, устремлениями и ценностями в жизни.

Первый момент: "... я стараюсь поддерживать общение и с отцом и с родственниками".

Уверен, что вы делаете это не потому (или не только потому), что вас кто-то заставляет или принуждает. Вряд ли вы это делаете, чтобы создать фасад "счастливой семьи" и не стать объектом чьих-то пересудов и сплетен. Смею предположить, что вами движет желание сохранять контакт с отцом, вопреки его занятости и другим обстоятельствам. Вам это удается делать, превозмогая обиду и чувство «несправедливости». Эти душевные "затраты" принесут вам пользу, пусть и не сразу. В одном можно быть уверенным, что вы уже в своем возрасте создаете то, что не смогли в свое время сделать ни ваши родители, ни их родственники. Я имею в виду особую атмосферу семейственности, которая объединяет людей вне зависимости от того, где они живут, с кем чаще всего общаются и о ком заботятся.

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

Здравствуйте, Валентина!

Стоит ли вычеркнуть их из своей жизни полностью и перестать переживать или так же делать вид как будто все нормально?

Перестаньте бороться с ветреными мельницами. Если вы переведете свои переживания в чувства – какие они у вас? Тогда вам легче будет от них освободиться. Как? Написать письмо отцу и выразить все, что вы думаете и чувствуете с создавшейся ситуации. Вам не обязательно его отправлять ему – вы это делаете для себя, чтобы эмоционально высвободить свою душу. И отвечая на ваш заданный вопрос – вы сами для себя решите, исходя из собственной потребности, а не то, что и как думаю другие.

Возможно ли такое, что хотя бы отец сам вспомнит обо мне? Почему так случилось что собственная дочь стала никем после рождения других детей?

Если внимательно прочитать ваши вопросы, то собственно можно сформулировать ответ. Даже в одной семье при рождении второго ребенка – меняется статус и отношение к первому ребенку, а что говорить, если это другая семья, вы живете отдельно и по всей видимости у вас есть существенная разница в возрасте?!  
Я понимаю, что у вас внутри это по-другому, так как, вы все равно дочь и хотите его внимания для себя как отца.
А он знает лично сам об этом?
Вы ему говорили на прямую, чего хотите от него?
Даже если скажите – не факт, что он вам это даст все сразу или частично, или – не даст? Неизвестно. Но вы это делаете, прежде всего, ДЛЯ СЕБЯ, а не для него! Главное, выразить свою потребность, а сказав ему об этом, - вы передаете ответственность ему! Это очень важно.
Часто люди так и не знают и не понимают, что другой человек в нем нуждался и чего-то от него хотел. Может он бы и рад вам дать и это у него есть, но не проговорив вслух и не попросив – вы можете так и не узнать и жить в своих фантазиях. Зачем?
Если, например, вы скажите смело, ясно и четко – чего вы хотите от него и допустим не получите, тогда вы будите это знать и переключитесь на что-то в своей жизни продуктивное, и может найдете того человека, который сможет вам дать свое тепло, нежность, заботу или то, в чем вы нуждаетесь.
Как не парадоксально звучит следующая фраза – этим человеком можете быть вы сами для себя, в том числе!
Помочь в ваших переживаниях – в их осознавании, проживании и отпускании – позволит вам освободиться от тяжкого груза, который вы носите в себе. И как следствие, у вас появятся ресурсы для плодотворной и насыщенной жизни!
Обращайтесь, если будите испытывать в этом нужду.

Я понимаю, что у него могут быть финансовые трудности, но я у него вообще ничего не прошу.

Вы у него действительно ничего не просите! И тогда, он может так думать, что это он вам не нужен, а не вы ему! 
Вы акцент делаете на материальном, а можно нуждаться в общении, в теплоте, чтобы вместе кужда-нибудь сходить или просто посидеть рядом? Об этом важно говорить, чтобы человек знал, чего от него хочет другой. Да и вы чтобы знали о своих истинных нуждах.

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы