Обида на отца потому, что бросил меня при рождении

Ирина, здравствуйте.

Обида неприятное чувство и носить ее в себе бывает тяжело. Что мешает вам написать отцу о вашей обиде, о том, чего вам не хватало в детстве и чего вы хотите от него сейчас. Если вам трудно дать человеку понять, что вы ждете от него одобрения и похвалы, то он никогда этого не узнает и не поймет. Следовательно и дать их вам не сможет. Так же случается, когда в ответ он пишет вам о том, что его дочери - ваши сестры, общаются, и возможно он этим намекает, что хотел бы чтобы и вы присоединились к ним, но сказать прямо об этом не может. На мой взгляд между вами с отцом очень много незавершенных мыслей, невысказанных слов и не выраженных ожиданий. Пока это продолжается, напряжение будет только нарастать, а отношения так никогда и не сложатся. 

Вы явно хотите что-то донести до отца и при этом сдерживаете себя мыслями, что вы ему не нужны и не интересны, будто заранее ждете от него отвержения. Он спрашивает о вашей жизни, а вы всем видом демонстрируете, что вы в нем не нуждаетесь и у вас все есть. Вы будто отвергаете его в отместку за то, что его не было с вами, когда вы были маленькой. Переступить ту пропасть, которая лежит между вами трудно, но пока вы не начнете искренно говорить то, что думаете или чувствуете, хотите или ждете от других людей, они вас не поймут и не услышат, а вы будете изводить себя обидой, домыслами и догадками.

Так же было с бабушкой и дедушкой. Ведь они - это та среда в которой воспитывался ваш отец, когда сам был ребенком. Умеет ли он поддерживать отношения с близкими, если сам не получал этого опыта от своих родителей? Он знает, что виновен перед вами и ему от этого не просто. Чувство вины никто не хочет испытывать, и оно наверняка мешает нормальному общению. 

Обида, это детское чувство, подразумевающее, что другой человек должен извиняться и сам как-то понять, чего вы чувствуете и хотите. Это невозможно, так как никто не знает что переживает и думает другой.

Вам 29 и прошлое изменить никто не в силах. Пойдете на контакт, скажете о своих чувствах без обвинения другого, и либо получите желаемое, либо получите отказ. Всегда есть риск, что вас не поймут и не услышат, но вы на него не идете и предпочитаете хотеть и не выражать желания, а потом обижаетесь на то, что так и не сумели получить. 

По какой причине папа оставил вашу маму, вы до сих пор не знаете, ведь история их отношений известна вам лишь с одной стороны, а история ваших с ним отношений очень неопределенная и недосказанная. Все можно изменить, если вы этого хотите, и похоже отец чего-то тоже ждет и не получает от вас. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Здравствуйте Ирина!

Любая обида на кого-то – очень сильно отравляет жизнь те только себе, но и тому человеку, в адрес которого она направлена.  Ведь адресат чувствует себя обязанным, должным, виноватым и всеми силами пытается  избавиться от таких чувств, а вместе с этими чувствами и от того, кто сыпет на него свои «проклятия». Наше вербальное общение (т.е. с помощью слов) несет информации в разы меньше, чем невербальное (т.е. через мысли, эмоции, мимику, жесты и т.п.).

У Вашей матери и у Вашего отца разные версии произошедшего между ними разрыва отношений.   Если своей обидой Вы берете на себя роль миротворца и одновременно заступницы матери, то Вы вмешиваетесь не в свое дело.  Поскольку это еще вмешательство  в их отношения. как между мужчиной и женщиной. В семейной иерархии у каждого есть свое место.  Любое нарушение границ, приводит к негативным последствиям.  И тяжелые чувства, только маленькая часть этих последствий.

Есть разные методы психологической работы с таким чувством, как обида. Все зависит только от Вашего желания и готовности  с этим чувством расстаться. Как ни странно, но людям порой нужны их  негативные чувства, поскольку  в них  тоже есть сила для обоснования, объяснения, даже оправдания  разных  жизненных ситуаций.

Обращайтесь за консультацией - буду рада помочь очно или по skype.  С уважением, психолог-консультант, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Ирина!

Обида - разрушительное чувство, разъедающее Вас изнутри. Вам надо простить отца, но не для него, а для себя. Когда негативные чувства уходят, на их место приходят позитинвые. Простив, Вы сможете открыть в себе поток любви к отцу, который все эти годы был закрыт, эмоционально отделиться от него и повзрослеть. Сейчас своей обидой Вы эмоцоинально привязаны к нему и остаетесь на позиции маленькой девочки. Когда изменитесь Вы, изменится и его отношение к Вам, и вы сможете выстроить новые отношения отца и взрослой дочери.

Ваш отец не был идеальным, он не сог дать Вам столько любви, сколько Вам было необходимо, но сейчас невозможно снова прожить детские годы. Вы можете либо обижаться, страдать и испытывать боль, либо простить и долюбить себя сами за своего папу.  

Почитайте мою статью -Мой правильный папа.... Надеюсь, она окажется для Вас полезной. Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург