Добрый день. Решила обратиться в Вам для помощи в решении проблемы взаимоотношений в семье и отношения мужа к моей сестре и маме. Заранее прошу прощения за неточные формулировки, так как консультация со специалистом для меня в новинку.
Итак, мне 37 лет, я в браке 15 лет, есть сын 14 лет. Последние лет пять мой муж ненавидит мою сестру (это его формулировка). Он считает, что она использует меня и мою маму и ведет себя очень надменно. И все это происходит на его (моего мужа) счет, не в плане финансов, а в плане моего времени, которое я должна посвящать ему.
Основным поводом его недовольства служит то, что мама постоянно сидит с ребенком сестры, которого муж тоже, естественно, недолюбливает. Муж считает, что я должна сказать маме, чтобы она не сидела с внуком и игнорировала мою сестру, так как это делает он (муж). И, по его мнению мама должна меня послушаться и сразу начать выполнять это. Я говорила с мамой, чтобы она больше отдыхала и уделяла внимание своему здоровью, но так складываются обстоятельства, что она забирает внука к себе. В начале, я думала, что у мужа это пройдет со временем. Он увидит, что ситуацию нельзя поменять (то есть её не хотят менять сами участники данной ситуации) и отпустит ситуацию. Но с каждым днем все ухудшается и его недовольства касается всего. Я его не понимаю. Я читала в книге, что недовольство вырастает из-за недовольства в сексе. Я старалась в данном вопросе, но он все равно говорит, что я ничего не делаю для него, в крайнем случае будет говорить, что у меня выражение лица какое-то не такое. То есть все равно недовольство…
В итоге, что я хочу в семейных отношениях. Мне не нужна страсть и возвращение юношеской любви, типа «чтобы все было, как раньше». Мне бы хотелось нормальных, партнерских отношений, где каждому комфортно существовать рядом с другим, остановить ежедневный разбор, чем недоволен мой муж в отношении меня, мамы и сестры, так как это плохо сказывается на воспитании ребенка. Я готова отдавать в меру своих сил и возможностей, то что приемлемо для меня (так как показывает практика, актер из меня плохой, я должна знать для чего я это делаю). Но при этом желательно остаться собой, а не той кем он хочет меня видеть. Если расставаться, я не хочу травмировать ребенка. Он хоть и не маленький, но очень ранимый.. Спасибо.
Ещё бы хотела узнать есть ли у Вас консультация 30 мин.
Добрый день, Юлия!
Я слышу в вашем сообщении внутренний раздрай, будто вы хотите быть одной - "хорошей" женой, мамой, дочерью, сестрой и при этом оставаться собой.
И я не совсем поняла, что именно раздражает вашего мужа - откуда он узнает подробности о вашей маме, о вашей сестре и их взаимоотношениях. Я могу предположить, что от вас. И если это так, то как именно вы об этом рассказываете, как вы об этом говорите и зачем говорите, если ваш муж так реагирует. Я опять же предполагаю, что ваши переживания (страхи, связанные с опасениями за здоровье мамы, раздражение на сестру, и другие ваши чувства, возможно, которые вы сами не совсем понимаете или принимается, а может сами себя за них осуждаете) повышают вашу тревогу и, вы ищете поддержку со стороны мужа. А муж не умея или не зная, как вас поддержать, чувствует беспомощность и сильное раздражение.
Вскользь я увидела ваши слова о том, что вы тратите время на вашу маму и сестру, но это ваше время. Если вы тратите его слишком много, то для чего вы это делаете и что получаете взамен? Если тратите немного, то что происходит в ваших отношениях с мужем, насколько вы имеете право распоряжаться собой, своим временем и жизнью в целом?
Потом, отношения вашей мамы и сестры - это отношения вашей мамы и сестры. Что именно вас так цепляет в их отношениях? Здесь тоже может быть много предположений. И что именно так цепляет в этом вашего мужа? И пять лет для ненависти достаточно долгий срок, возникает впечатление, что у вашего мужа очень много всего накопилось и не только к вашей сестре, но и к вам. И опять же я могу только предполагать, что проще злиться, например, на сестру, чем проговорить, чем именно не доволен ваш муж в ваших с ним отношениях. И очень похоже, что чем-то он не доволен и в самом себе.
И еще одна вещь зацепила меня - вы пишите, что готовы даже расстаться, но не готовы этого сделать из-за ребенка, так как он очень ранимый. А в чем именно его ранимость, как это проявляется, как влияет на вашего сына ненависть вашего мужа к вашей сестре и насколько вашего сына ранят сейчас те отношения, которые складываются в вашей семье в связи с этой ситуацией?
Юлия у меня по вашей ситуации вопросов складывается значительно больше, чем ответов. Я могу вам предложить попробовать выбрать время и в спокойной обстановке поговорить вашим мужем, только говорить не через обвинения и требования, а о своих чувствах, сказать, что вы его не понимаете и вас это пугает, вызывает неуверенность и т.п. И, конечно, хорошо бы разобраться в ваших переживаниях и в ваших желаниях, в ваших отношениях с вашей мамой и сестрой, с мужем и с сыном.
Юлия, по поводу вашего вопроса о продолжительности консультации. Длительность консультации составляет 60 минут. Потому что за это время нужно познакомиться, прояснить ситуацию, сформировать запрос на работу и выбрать хотя бы одно из направлений для начала работы, которое для вас в настоящий момент является самым важным. К сожалению, у меня нет универсальных советов или решений, что и как вам сделать, но я могу помочь вам прояснить ситуацию, лучше увидеть ее со стороны, осознать ваши чувства и желания, понять, чего вы хотите и как вы могли бы себе это организовать.
Юлия, я желаю вам разобраться с этой ситуацией, найти взаимопонимание с вашим мужем, оставаясь собой!
Если будут дополнительные вопросы, готова ответить.
Анищенко Наталья, психолог, гештальт-терапевт, коуч,
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
