Есть ли надежда?

Вера, "невозможно поменять другого человека - если он сам этого не хочет". Похоже что за годы "попыток" и "надежд" у вас должна накопиться ваши личная статистика по этому поводу.

Но - "можно поменять себя" - так, чтобы это - мотивировало поменяться другому. Когда один партнёр серьёзно меняется внутри - второй - либо тоже вынужден изменится - либо он "уходит", не выдерживая.

Меняться - или надеятся, что - "вдруг всё-таки он "по мановению волшебной палочки" вдруг сам изменится - выбирать вам.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Вера! похоже, что именно Вы боитесь принять решение. С одной стороны - для Вас важно, чтобы ребёнок рос в семье, где есть взаимное уважение, мир, отсутствие агрессии и крика, чтобы его психологическое здоровье было сохранено, чтобы он видел мужчину и женщину, формировал свою модель взаимоотношения с миром через принятие их конструктивного образа, но с другой стороны - видите, что на самом деле в Вашей семьей этого нет, что муж кричит, проявляет агрессию и Вы не можете принять решение и изменить всё, Вы стремитесь найти выход, чтобы изменить мужа, веря, что тогда всё изменится - изменится муж, он будет спокойный и Вам не нужно будет принимать никакого решения. Вы уходите, но возвращаетесь, а ведь получается, что именно Вы и стали заложниками таких отношений, Вы - жертва и готовы ею оставаться! Вы не измените мужа, Вам нужно самой принять решение - готовы Вы принять его таковым или нет? если нет - тогда выход не в том, чтобы пытаться его изменить (изменится человек может только сам и для этого ему нужна мотивация, никто не сможет изменить человека из вне!), а в том, чтобы меняться самой, перестать быть жертвой, самой расставить свои приоритеты! Вы теперь отвечаете не только за себя, но и за сына - пока Вы будете искать "волшебные" приемы, чтобы изменить мужа, будет проходить время и в итоге ребёнок будет расти в обстановке крика и агрессии!

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Вера, добрый день.

Вы пишете, что 4 года ситуация не меняется, и скорее всего не поменяется никогда. По крайней мере, если кардинально не изменится ситуация и у вашего мужа не появится реального мотива приложить усилия к изменениям.

Неспособность справляться со своими эмоциями - это серьезная сложность, которая уходит корнями в детство. Чтобы справиться с ней необходима длительная и упорная работа над собой. Недостаточно просто понять, что кричать плохо. Важно осознать все внутренние механизмы, влияющие на импульс эмоций, проработать те эмоции, которые служат источником такого поведения и постепенно выработать новый механизм поведения!

Другими словами, чтобы научиться не кричать и несрываться вашему мужу необходимо долго работать над собой. Причем вероятнее всего с психологом. Но для того, чтобы начать эту работу и уж тем более пройти ее необходимо иметь очень серьезный мотив и сильное желание поменяться!

Но правда в том, что скорее всего такого мотива у вашего мужа нет. Он 4 года видит от вас реакцию "всепрощения", и таким образом понимает, что можно быть любым - вы все равно останетесь рядом. Существует вероятность, что если вы уйдете и он поймет из-за чего, он захочет вас вернуть и тогда приложит усилия для того, чтобы измениться. Но ничуть не менее вероятно, что ваш муж не станет и из-за этого работать над собой...

Таким образом, Вера, если вы будете просто ждать изменений от мужа, можете прождать их вечно. И вам необходимо принять решение про себя и для себя (а также для ребенка): будете ли вы терпеть это дальше или нет? Забудьте про фантазии о волшебном исцелении мужа и попробуйте честно ответить себе на вопрос: готовы ли вы оставаться с тем, что есть?

Да, значит да. Нет, значит нет. Это ваша жизнь и вы в праве принимать любые решения. Но не ждите, что вашу жизнь изменит волшебство. Если вы хотите поменять ситуацияю, именно вам придется действовать и предпринимать меры!..

Удачи вам в любом случае!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Вера, здравтсвуйте!

Консультация для вас необходима в качестве поддержки, и понимания как справляться с приступами агрессии мужа. Ситуация сложна тем, что у вас маленький ребенок, а для малыша очень важно как чувствует себя мама психологически, атмосфера в семье, в ваших отношениях. Дети очень чувствительны, и подобные сцены могут сильно травмировать психику ребенка. Что я могу вам посоветовать. Психотерапевтическое консультирование необходимо вашему мужу, в первую очередь.  Это его устойчивая модель поведения, и вы самоанализом изменить его не сможете. Мужчины очень редко соглашаются на психотерапию. Но я могу вам предложить такой формат. Психолог в Москве выезжает к вам на дом, и в совместной терапии с вами, с мужем, проводиться работа над формированием благоприятного климата в семье, выясняются причины приступов агрессии мужа, появляется возможность найти компромисс. Поговорите с мужем, возможно он отнесется к вашему предложению с интересом. Ведь важно сохранить семью. Либо начать работать с вами, вариант по скайп, либо выезд на дом. Если подобную ситуацию не решать, то  приступы мужа могут перерости во что-то более серьезное.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Здравствуйте,Вера.Надежды,что муж станет теплым и спокойным-нет и не будет.Так как,он давно понял,что Вы зависимы и покорны,боитесь одиночества.Поэтому,он ,учитывая свою невоспитанность,отсутствие чувства вины,меняться не будет и не умеет.В его детском опыте были именно такие отношения,где мать орала на него.Поэтому,другого он не умеет.У Вас не было папы,поэтому,Вы по ошибке сохраняете отношения,которых быть не должно.Вы не умеете ценить себя и счастье младенца.При такой низкой ценности Вы будете только терпеть,нуждаться,страдать и плакать.Решительность и уход Вы уже показывали.Это не помогло.Поэтому,находите силы уходить навсегда.Или,оставайтесь жертвой на все времена.Правда и ребенок станет несчастным,по примеру мамы.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград