Добрый день! Мне 30 лет, я родилась и выросла в Москве, у меня высшее образование, хорошая работа, я замужем, у меня хорошая полная семья и тд и тп. И в общем все замечательно, НО есть одна глобальная проблема - моё воспитание. К сожалению, меня воспитали так, что чувства других людей гораздо важнее твоих собственных, наглость это плохо, а не второе счастье, что правду в лицо говорить нельзя, особенно если она ранит, что лучше худой мир, чем война и так далее. Я понимаю, что родители хотели как лучше, но получается так, что я настолько боюсь обидеть другого человека, что мне легче промолчать о своих чувствах и эмоциях, чем открыто сказать человеку, все что я думаю. Чтобы было понятнее, приведу пример: у меня есть родственница, с которой я не хочу общаться по ряду причин и считаю Ее плохим человеком, сказать ей об этом в лицо я не осмелюсь никогда, вместо этого я не поднимаю трубку, меняю номера телефона, всячески избегаю контакта, а если вдруг мы встречаемся, я веду себя доброжелательно и как ни в чем не бывало, иногда даже боясь, что она догадается, что я не хочу с ней общаться, ведь придётся оправдываться. Другой пример с моей подругой, которая любит трещать по телефону по 2 часа, приходит в гости и уходит ближе к ночи, когда ты демонстративно начинаешь натягивать пижаму, а то и позже, опять же сказать о том, что ей пора домой мне не хватит смелости никогда. Вместо этого я делаю вид очень гостеприимной хозяйки, а про себя думаю, что неужели ты не понимаешь, что людям уже пора спать или они устали. Она также может прийти без приглашения и я также не найду причины послать Ее домой. И в той и в другой ситуации я чувствую себя полной дурой и терпилой, а ещё маленьким человеком, который не может сказать ни слова, а только удовлетворяет желания других, люди приходят в мою жизнь и тратят моё время, и я все это прекрасно понимаю, но сделать ничего я не могу. А ещё я чувствую себя плохим лицемерным человеком. Как с этим можно бороться? Учиться перебарывать себя? Я не могу. Я сгорю со стыда, если скажу правду человеку в лицо. Хотела бы уточнить, что в работе я веду себя по другому, к коллегам и знакомым у меня такого нет, я могу и правду сказать, даже не очень приятную, и все, что угодно. Но в вышеописанных ситуациях я не знаю, что делать и как с собой бороться. Посоветуйте что-нибудь. Спасибо!
Инна
Посоветуйте что-нибудь.
- "что-нибудь" здесь не подойдет! Вам надо исследовать свое чувство. Представьте, что было бы, если бы вы сказали, что подруге пора домой? Что на самом деле сдерживает вас от этого? Страх или чувство одиночества?
Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Инна! здесь ещё нужно провести границы - нужно учиться не говорить "правду" (что кто-то не прав, кто-то что-то делает нет так) - это НЕ ПРАВДА - это ПРАВДА для Вас, а не для того человека. Вам нужно научиться самой слышать себя, свои чувства и потребности, учиться самой их уважать и тогда увидите, что и отношения с окружающими изменятся. Т.е. научиться нужно говорить не "правду", а свои чувства. У Вас есть страх отвержения, Вы в общении с людьми одеваете маску - улыбаетесь, общаетесь, приветливы, НО на самом деле чувствуете иное, и ещё обижаетесь на людей, что они не понимают Ваших скрытых сигналов - да, не понимают, люди не могут читать Ваши мысли! а Вы - их! поэтому - уважая свои чувства и желания, нужно говорить об этом - например, если Вы не хотите поддерживать отношения со своей родственницей - нужно не мило ей улыбаться, а говорить дистанцировано, более сухо (Вы всем своим видом показываете, что готовы принимать общество этих людей и ещё злитесь на них, НО - это проекция злости на саму себя, так как именно Вы привыкли отвергать себя и свои чувства постоянно! не ждите, что люди начнут уважать Вас, пока Вы сами не начнете проявлять к себе уважение!). Пример с подругой - если Вы устали и хотите побыть одной - сказать ей - я очень рада тебя видеть, но я устала и сейчас хочу отдохнуть, я позвоню тебе, когда буду свободна, чтобы мы поболтали. Т.е. ВАМ нужно учиться проводить границы, а не ждать пока это окружающие сделают за Вас - они-то проводят так, как хотят. Подруга видит, что Вы ей рады, Вы молчите, вот она и сидит! проблема не в том, что люди не чуткие, а в том, что Вы не показываете им себя настоящую!
а проблема здесь ещё и в том, что Вы боитесь быть отвергнутой! боитесь, что окружающие дадут Вам негативную оценку!
работать предстоит с границами, учиться слышать себя, принимать свои желания, работать над страхом отвержения!
Инна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с аналогичными проблемами - буду рада Вам помочь.
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
8000 р.
Инна, здравствуйте!
Ваша проблема в том, что ваши родители не дали вам возможность почувствовать границы личного пространства. Да, вы правы, это элементы воспитания, и не только, а еще элементы отношения к вам ваших близких в детстве. В этом и есть особенность того, что с посторонними людьми вам проще держать свою дистанцию, а с теми, кто для вас значим, гораздо сложнее, точнее невозможно. Вы сами пишите, что вы боитесь потерять отношения с ними, если заявите о своем желании, выразите свое мнение. Проблемы в формировании внутренних и внешних границ возможно трансформировать в отношениях с психотерапевтом. Только через опыт терапевтических отношений, возможно трансформировать свое устойчивое сформированоое поведени.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Здравствуйте,Инна.Ваша симптоматика слепой покорности и уступчивости имеет корни в раннем детстве,когда родители Вас приучали быть правильной и нормативной.И любили Вас не безоценочно,а привязанно к этим свойствам характера.Поэтому,образцы поведения остались и сейчас те же-Что бы люди меня любили,надо им угождать.Но,как Вы видите,ни любви к Вам,ни уважения не прибавляется.Учитывая возраст ,наиболее эффективной для Вас будет личная терапия.Она охватывает глубокие слои личности,где и находятся Ваши первые травмы Зависимости.Поэтому,лучше всего,не теряя времени и не упуская полноценную жизнь между пальцев,обращайтесь к специалисту для личной терапии,на курсовую работу. Она глубоко прорабатывает личность и не имеет побочных эффектов.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
