Злюсь, ругаюсь на своего мужчину

Проблема в том, что ругаюсь на своего мужчину. Встречаемся и живем вместе почти 2 года. он был женат, развелся (по его словам по желанию жены). есть сын, которого он любит, поздравляют друг друга (с сыном) по праздникам, берёт его в гости раз-два в месяц, возит к родителям летом. я не знакома с сыном: сначала было рановато, потом отношения начали портиться – тут уж вообще не к чему ребенку голову забивать.

Проблемы начались, но казалось, что это не те проблемы, которые разлучают людей.

Проблемы с дорогой домой. я работаю в городе. он живет в пригороде. ездить каждый день на машине 30 км в одну сторону – значит вставать раньше, денег на бензин не напасешься. поэтому приходилось на автобус с пересадкой 1,5-2 часа . вечером – тоже (пригородный автобус с подвыпившими местными жителями). т.к. работал он допоздна и встречать не мог. Для нашей местности – это неслабая трата времени.

не сказала ключевое: он военнослужащий. попал под сокращение, перешел на другую должность, потом перевели ещё на другую (это длилось около года). потом стало совсем тяжко: на работе до 23, почти без выходных. работа не денежная. не ворует принципиально. когда заканчиваются деньги- есть возможность питаться в столовой, или занять. форма выдается. а мне как быть?

содержать мужчину на свою зарплату я не готова, потому что перестану его уважать.

не говоря уже о том, что стала во мне просыпаться потребность семьи, детей, а на те деньги, на которые не прожить одному человеку – втроём не выжить. ездить утром и вечером по 2 часа беременной – неадекватное решение. мы обсуждали такую ситуацию, как неприемлемую и некомфортную. но на этом всё и остановилось. мне 30, у меня в подсознании часы тикают… а у него уже есть сын- ему проще к отсутствию совместных детей относиться.

с отсутствием у него свободного времени – вообще плохо получилось. он домой приходит уставший ночью. ему бы поесть и спать. а я насижусь одна дома в незнакомом гарнизоне, натопчусь по кухне, насмотрюсь на недоделки по мужской работе - на стены лезть начинаю.

попросить что-то сделать (например поточить ножи, повесить гардины) можно, можно повторить несколько раз, но реакция будет только после скандала. а может и после второго. (а может просто не хотел?)

что касается женской работы- это с его точки зрения вообще не мужское дело.

он не видел, что я делала по дому, сколько я возилась. наверно поэтому и не ценил. а воспринимал, как должное. мой энтузиазм пропадал впустую, не заражая, не воодушевляя родного человека. он приходил домой отдыхать, а я работать. стала чувствовать себя горничной, домработницей. привязанность к расписанию пригородного автобуса ограничивала во времени, которое вечером можно потратить, прежде чем бежать домой.

возможный выход - получить водительские права, который мне предлагал любимый, но при этом он не предлагал денег на курсы.

и всё-таки я не хотела возвращаться жить в город к сестре. желание создать свою семью не давало покоя. но дикий график работы моего мужчины, отсутствие у него времени на меня, на дом, отсутствие денег, дурацкая бесконечная дорога- всё это накладывалось одно на другое. даже расставались прошлой весной. месяц не виделись. потом созвонились, помирились, вместе съездили на море.

но потом снова всё вернулось. я стала вести себя как стерва. пилить. не могу нормально разговаривать с ним. злюсь. понимаю, что он тоже не тянется ко мне уже.

он предложил мне какое -то время пожить с сестрой. я согласилась, переехала и пошла на водительские курсы (папа заплатил).

сейчас уехал в отпуск с сыном к родителям и родным (год их не видел). не звонил 5 дней. наверно хорошо ему без меня. неужели «не звонит- значит просто не хочет ни видеть, ни слышать» – это мой случай? а я понимаю, что привязалась к нему. по вечерам плачу, смотрю на часы и знаю, что так не может быть дальше. он и раньше мог не позвонить, хотя я пыталась каждый раз объяснить, что волнуюсь, либо нужна от него какая-то информация, либо жду его действий, потому что мне нужно спланировать свою работу. но повторяется одно и то же. как будто не на том языке объясняю. нельзя жить с мыслью, что когда-нибудь всё изменится к лучшему.

Запуталась. Куда мне двигаться дальше?....