Как справиться с одиночеством?

Руслана

Просто,вот так в одночасье я осталась одна совсем. Без семьи,без работы

Очень много сочувствия к Вам, но есть и досада за Ваше прошлое, уж как то пренебрежительно к самой себе Вы относились. Настолько жертвенная жизненная позиция! Что и раздражает, и заставляет тревожится за Вас, но ругать Вас за это не хочется, а хочется просто обнять,побыть рядом, разделить накопившиеся чувства, успокоить. Мне кажется,  у Вас в жизни такой роскоши не было, может быть потому, что Вы не позволяли себе ее, хотя и очень хотели этого. 

Руслана, так бывает, что нелегко обращать внимание людей не очевидные вещи. Но бесконечно убегать от реальности, мне кажется, все таки сложнее, чем с ней смириться, принять ее. А разве у Вас была работа? И разве у Вас  была семья в полном смысле этого слова, ну когда семья и счастье - синонимы? Почему же в одночасье? Просто Вы отказывались принимать этот факт все это время, надеялись на соломинку (это я про мужа). Конечно же на кого надеяться, если не на близких! Но ведь он не был Вам близким! Дочери, но не Вам же! Отчего Вы закрывали на это глаза? Мне кажется, что все из-за того же страха, что и сейчас.

Что же это за страх? Он какой-то слишком большой, больше, чем Вы. Так видят свой страх дети, потому, что они не могут с ним справится, ресурсов еще не достаточно. И Ваш страх, наверное, очень давний. Может быть он возник еще тогда, когда Вы были ребенком? 

Руслана, я уверена, что Вы всегда чувствовали себя одиноко, а не только сейчас. Ваше одиночество - это одиночество беспомощного ребенка. Просто раньше от этого беспомощного страха перед жизнью как то спасала, не удивляйтесь, дочь. Спасала своей болезнью. В том числе и тем, что муж из сострадания и, думаю, чувства вины, не оставлял Вас. И пусть под не очень надежной, но все таки защитой, Вы были. Не стало дочери - не стало защиты. Если хотите, это испытание для Вас. Думаю, ради памяти о дочери Вы должны не просто выжить, а встать на ноги. Она бы порадовалась тому, что мама ее может быть независимой и любить жизнь. 

Руслана

Иногда так страшно становиться,что просто хочеться выпрыгнуть в окно.

У Вас совсем никого нет из родных или близких, или Вы просто боитесь просить о том, чтобы с Вами иногда побыли? Ну да, могут отказать, ничего не поделаешь. Ну может быть кто-то и придет.

Не знаю нюансов ваших отношений, но хорошо было бы, конечно, завершить отношения с мужем, поговорить обо всем: о горе, что с вами обоими произошло, о дистанции, которая образовалась, о причинах, попросить друг у друга прощение и простить. без претензий, и отпустить обоим, вы же были связаны когда-то любовью, и большим горем. Это было бы идеально, и Вашего страха стало бы меньше. 

Вам нужна психотерапия, Руслана. Старые страхи, привычные, неэффективные способы жизни, не приносящие радости, горе, которое Вы скорее всего до конца не пережили, незавершенные отношения с мужем - есть над чем работать! И самое главное, что Вы сейчас могли бы получить от психолога в Минске - это мощную поддержку. 

Руслана

Мужа уже даже и не трогаю-понятно,что всё закончилось со смертью дочери.

Вы имеете в виду что? Вашу иллюзию пусть не счастливой, тяжелой, зависимой, но все таки стабильной жизни?  Потому что если говорить о супружеских отношениях, то по Вашему письму, закончилось все гораздо раньше. Но, очевидно, Вы так были напуганы, что не очень то осознавали это. В силу того, что не знаю всех подробностей ваших отношений, давать какие-то рекомендации сложно, но все таки, может быть стоит признаться мужу в своих страхах и в том, что без него сложно на первых парах. Пусть это и страшно, и может быть стыдно, но ведь это правда! Ну не убьет же он Вас за это. Ну откажет, так ведь не впервой... А может быть получится!

Руслана

пустота убивает. И никак не получается её заполнить

То, что Вы называете пустотой, это накопленные непережитые чувства. Их там много. Думаю, там не только страх, там и злость, и обида, и остановленная любовь к мужу, и нежность к дочери, и горечь от потери, и досада от прожитой жизни, и ожидания и т.п. Все это должно сдвинутся с места, и ощущение пустоты пропадет. И это все - работа с психологом. 

Руслана

приступы паники меня пугают. Что мне делать? Как выйти из этого состояния?

Когда страшно, Руслана, дышите глубоко, делайте то, что очень в этот момент хочется, не страшно, если это выглядит неадекватно, кричите, войте, прыгайте, ругайтесь, рвите бумагу или бейте посуду. Все что угодно, чтобы выходила застоявшаяся энергия. И рисуйте! Себя, свой страх, свою жизнь, что хотите, просто водите свободно выбранным цветом по листу, желательно побольше, чтобы размашисто, закрышивайте его, в общем, что просится  - это тоже выход энергии. 

Страх либо заставляет бежать, либо заставляет быть агрессивным, либо заставляет сжиматься. Ваша привычная стратегия какая? Выбирайте, бегайте, злитесь активно или сжимайтесь так, чтобы кости трещали. Тело должно отыграть этот страх, и Вам станет легче. Но это кратковременные меры. Психотерапия поможет Вам не просто пережить все это, но и изменится, научится заботится о себе, радоваться жизни. Не отчаивайтесь, Вы сильная. Несчастья у Вас было много, может быть уже хватит. В 48 лет еще есть шанс пожить счастливой жизнью для себя самой, если сами себе разрешите. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте,Руслана.У Вас сразу несколько травм-травма потери дочери,травма ее инвалидности,травма потери мужа,травма потери профессии.И с этим не следует бороться в одиночку.Для борьбы с травмами придумана психология и психотерапия.Психолог может помочь в пределах Ваших ресурсов.Психотерапевт(психоаналитик) может увеличить объем Вашего ресурса ,активировать способности,инициативу,усилить самооценку,независимость,уверенность в себе.Адаптировать Вас к социуму,существенно ослабить силу травм.Можно скачать книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Работайте с ней долго.Она даст Вам новые стратегии жить без страха катастрофы и опираться на себя.Жить от слова Я Хочу и Мне нравится.Поэтому,обращайтесь или восстанавливайтесь своими силами.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Руслана!

Очень тяжёлый у Вас кризис развернулся, одновременно и смерть единственного ребенка, и похоже окончательный разрыв с мужем, и возрастной кризис середины жизни, и перемена социального статуса с предстоящим трудоустройством. Сочувствую Вам. Грустную историю Вы рассказали. И восхищаюсь Вашей стойкостью! Вы так трезво рассказываете о своей жизни, при том и не отстраненно. Похоже, что Вы обладаете очень большим запасом жизненных сил и устойчивой структурой личности.

Я полагаю, что в Вашей ситуации стоит уделять внимание двум сторонам происходящего с Вами: внешней и внутренней. Внешняя - это то, что Вы делаете. Внутренняя - это то, что Вы переживаете. Перемены в Вашей жизни требуют от Вас деятельного ответа, поэтому что-то необходимо предпринимать и реагировать соответствующими действиями на каждую такую перемену. С этим я полагаю Вы справитесь. Вы и с ребенком-инвалидом рук не опускали, а теперь у Вас забот стало меньше, а времени свободного больше. Хотя конечно скорее всего будет довольно непросто. Но это вроде довольно понятная сфера жизни, и многие в этом могут помочь. А со своими переживаниями в нашей цивилизации не обучают осознанно встречаться. Поэтому рекомендую уделить им некоторое Ваше внимание и время. Каждый из проживаемых Вами кризисов требует этого. Требуется дать пространство тем Вашим чувствам, которые возникают при встрече с этими непростыми событиями. Для того, чтобы прожить кризис, требуется позволить своим чувствам выполнить определенную работу. Когда сильные переживания "отработают" и выполнят свою функцию, то справляться с рациональной стороной жизненных обстоятельств Вам станет намного легче.

Желаю Вам, Руслана, прожить этот непростой период Вашей жизни и вырасти в нём, что позволит Вам жить дальше, работать по-новому, и любить в полную силу.

Синишин Егор, г. Минск, семейный психолог, онлайн-консультант.