Как дальше жить без дорогого тебе человека?

Здравствуйте меня зовут Владислав, мне 20 лет не знаю с чего начать... прежде я не обращался за помощью к психологам наверное начну с того времени когда у меня начались частые нервные срывы... мои родители в разводе и мы с сестрой остались жить с отцом бабушкой(ей было 80 лет на тот момент, не смотря на возвраст она была довольно шустрой жизнерадостной трудолюбивой женщиной любящих своих детей) и дядей. На одном участке находилось два дома в первом жили бабушка и дядя во втором мы (с сестрой) с отцом. Мне было тогда 10 лет сестре 15. Все было хорошо до поры до времени пока однажды спустя 6 лет дядя (родной младший брат отца) не привел домой девушку с начала она со всеми хорошо общалась такая вся из себя милая краснеющая "леди" буду называть ее так, про нее ходило много непристойных слухов так же как оказалось она не гражданка нашей страны ... но как я и написал это было только начало не прошло и пары месяцев как начались скандалы в последствий чего леди толкнула бабушку... на глазах отца дяди сестры и моих... она пролетела метров 5 и упала на копчик дядя ничего не сделал, тогда я остался ночевать с бабушкой из соседней комнаты мне было хорошо слышно как леди выражается матом в сторону бабушки, леди и дядя после этого съехали... бабушка начала болеть очень сильно не могла нормально ходить есть спать начала бредить и худеть на глазах, не могла контролировать мочеиспускание мы с сестрой и отцом присматривали за ней в конце концов она начала угасать на наших глазах последнее что я помню как дядя вошел к ней в комнату и просил прощения... и бабушка его простила, он ведь ее сын а она его мать... матеря всегда будут любить своих детей что бы они не зделали. Спустя несколько дней она умерла... для сестры она была как вторая мама... конечно мы любили нашу настоящую маму и она всегда была на виду все делала для нас как и пологается в нормальных семьях... после похрон бабушки через несколько дней заявляется леди бросает мусор на кровать покойной бабушки якобы случайно и заявляет что мы за ней не смотрели а смотрели они с дядей у сестры случился нервный срыв я был в шоке так как леди смотря в глаза нагло врала нам в лицо... в этот же день приехала мама и начала разбираться с леди и дядей в последствии чего мама забрала сестру к себе чтобы она пришла в себя... я же пожелал остаться и не оставлять отца одного начались скандалы между дядей леди и отцом я не стал оставаться в стороне за что мне влетало от дяди один раз даже дошло до рукоприкладства в мою сторону но я соврал отцу что такого не было дабы не разжигать еще больший скандал, дядя начал винить меня в том что они с отцом ругаются. У меня начались нервные срывы я стал агрессивным и при каждой новой вспышке я зачустую не понимал что делаю со вспышками агрессий я справлялся путем того что причинял себе боль, бил кулаком об стены что нибудь ломал... прошло еще время все уладилось скандалов практически не было отец и дядя начали снова общаться как и должно братьям, сестра вернулась мы тоже начали постепенно общаться с леди... спустя еще время зимой сестра чуть не повесилась но все обошлось и снова она уехала к маме... спустя еще время снова начались скандалы папа начал пить... тогда и я чуть не совершил суицид но вовремя опомнился... сестра сказала что это глупость что я и она чуть не совершили одну и ту же ошибку... дядя продал дом двор разделился на две части во втором доме мы живем и по сей день, папа продолжал пить он и до этого пил но этого стало много, позже и это вроде уладилось, в школе у меня не было друзей я не с кем не общался подобие серой мыши изгой порой были и драки в школах без них никак,я общался с некоторыми с паралельного класса и там я нашел друга после окончания учебы я нашел себе еще несколько друзей нас было 5 включая меня и одну девочку, девочка отделилась от нас нашла парня ну и пусть... нас осталось четверо один из моих друзей начал встречаться с моей сестрой они стали мужем и женой сестра была очень счастлива я ее прежде никогда такой не видел, у нас с сестрой в детстве было много ссор недопониманий и многого другого но с возврастом мы стали очень дружны мои нервные срывы прошли с сестрой мы общались дружно примерно год или полтара, сейчас я осознаю что я был глупым братишкой... вот я и дошел до этого дня... зима мне уже 19 лет вот вот должно исполниться 20, на улице метель я у своей комнате сестра и ее муж на работе я спускаюсь чтобы встретить ее мужа и моего лучшего друга мы заходим в его и ее комнату я вижу в приоткрытой двери включенный свет и спрашиваю почему он включен, наверное сестра забыла выключить... спустя пару секунд крики слезы я вижу ноги своей сестры и петлю на ее шее... мы пытаемся ее снять но петля затянута туго пришлось резать веревку я набираю в скорую попутно пробую привести сестру в чувство ничего не помогает делаю искуственнте дыхание без результатно до последнего просил ее открыть глаза думал что она меня разыгрывает... но я ошибался я поднял ее и уложил в кровать после чего пошел встречать скорую... стою на холоде мысли где то далеко и по лицу текут слезы звонил скорой примерно минут 10 приехала спустя 40 пара молодых врачей не на много старше меня они сказали что уже поздно и начали задавать одни и те же вопросы на которые я уже дал ответы, я сидел с ней рядом пока ее не забрали папа был в шоке как и все... не было не записки ничего, когда ее забрали... я начал всем звонить и сообщать о смерти сестры для меня это было сложно... попутно я пил алкоголь и курил сигареты одну за другой... я не фанат алкоголя и не любитель... я ушел в отключку но был в сознаний как мне говорили друзья что пришли поддержать... мы узнали что сестра зделала все по собственному решению... у нее оказывается было 3 попытки суицида и это стало для нее как зависимость но я в это не верю... все было хорошо и настроение у нее было отличное об этом говорили ее сообщения в соц.сетях да и она была одета в рабочую одежду тоесть уже готова была выйти на работу... дни похрон и прощания я помню обрывками даже сейчас спустя около 14 дней у меня провалы в памяти не могу восстановить полную картину прошедшего или прошедших дней... сестра была мне как вторая мама она даже имя мне дала когда я родился, родственники винят меня да я и сам виню себя если бы я просто заглянул к ней в комнату я бы мог успеть... говорят что я этого не мог знать поэтому я не виноват но голова все равно думает о своем... меня снова посетила мысль суицида... но тут же я вспомнил слова матери и опомнился... теперь же я незнаю что мне делать дальше все стала каким то серым безсмысленным и не интересным, сижу в комнате и тишина просто убивает если прежде я слышал смех сестры когда она была жива сквозь стены то сейчас я не слышу ничего... ничего не хочу делать опетит то есть то его нет постоянно в раздумьях. Мы 20 лет были вместе... эта пустота в груди, с меня как будто выдрали что то... я ее очень любил и я не знаю как дальше жить потому что теперь я ни в чем не вижу смысла