Мне 48 лет. Муж моложе на 9 лет. Старшей дочке 7, младшей 4.5. Я очень ждала и очень хотела деток, а теперь нет ничего кроме усталости, раздражения, злости. Когда появилась вторая, у меня как будто всю радость из жизни забрал. Старшая изнуряла ревностью, муж пропадал на работе, до бабушек-дедушек 300 км. Я ни дня не была полноценно в декрете, всегда работала в домашнем режиме: переводы, дизайн интерьеров. Недосыпы, постоянный цейтнот. В первый год с рождения младшей муж уходил, когда дети еще спали, приходил, когда уже спали. Опомнился только, когда младшая в какой-то из выходных увидев его, испугалась, как чужого. Чтобы хоть каких-то положительных эмоций себе добыть, я занялась рукоделием. Какое-то время спасало. Но сил больше нет. И желаний больше нет никаких, кроме как уйти в никуда. Исчезнуть. Или пойти воевать. С первым разрядом по стрельбе могу пригодиться... Муж донимает вопросами: что конкретно ты хочешь изменить, что конкретно не устраивает. А не устраивает все. Что дети капризничают и не слушаются с первого слова, что им постоянно что-то нужно, что везде разбросаны игрушки, что они кричат и бегают, что мне некогда заниматься своей работой, что я вынуждена постоянно готовить и убирать. Я хочу тишины и одиночества, а спрятаться некуда. Из нашей однушки переехали к родителям мужа. У них огромный недостроенный дом, который они привести в порядок уже не могут и не хотят. Говорили нам, мы так будем рады, если наконец-то внуки будут рядом. Я надеялась на реальную помощь. А ее нет. Довести до жилого состояния дом (точнее, свой второй этаж) мы за лето не успели из-за невероятного сопротивления родителей, которые завалили весь дом старым хламом и никак не хотят с ним расставаться. Даже моей энергии не хватило... Сделали за лето, пожалуй 1/10 того, что я планировала. Теперь толчемся вчетвером в одной комнате (жутко холодной), на один санузел 6 человек, на кухне две хозяйки. Свекровь считает своим долгом "ласково и с любовью" поучать. Меня поучать, в мои почти 50. Привыкшую все и всегда решать самостоятельно, с 18 лет живущую отдельно от родителей. Я привыкла, что мое мнение - самое правильное. Со мной всегда советовалась старшая сестра, даже отец. Я привыкла быть командиром в школе и на работе, я учила студентов и руководила кафедрой... А тут вдруг собственные дети не слушаются с первого слова. Они хотят играть со мной, а я не хочу. Пока была только одна, меня еще хватало на игры, но с двумя... Заниматься чем-то полезным я могу (пробовала и английским, и рисованием, и рукоделием, и конструкторами). Но им хочется бегать и кричать, а меня это раздражает. Получается, мое общение с детьми ограничивается стандартным набором: одеть, накормить, напоить, заплести, помыть, убрать, постирать, приготовить. Теперь ко всем моим обязанностям добавилось ежедневное их таскание из села в город в школу и в садик. Дедушка при наличии машины возить не желает, раза 3 за все время, и то когда сам по делам ехал с утра. Бабушка может забрать из школы или садика только 1 раз в неделю, у нее такое расписание... Муж мотается между Киевом и Винницей, и помощи в этом вопросе от него очень мало. Когда девчонки болеют, это вообще катастрофа. Побыть с ними некому! Если мне нужно куда-то, детей не напоят и не накормят! Ежедневные поездки в переполненных маршрутках изматывают невероятно. Заказы горят, заказчики нервничают. На выставку хотела попасть, но поняла, что физически не успею к ней подготовиться... Не выдержала - пошла в автошколу, три месяца отучилась, через неделю сдаю на права. Очень надеюсь, что на машину нам хватит...
Муж как бы сочувствует и хочет помочь. То один мне тренинг оплатит, то другой... Какие-то книжки мне подсовывает... А я не могу даже информацию воспринимать, она меня раздражает. И раздражает по одной причине. Все говорят, что нужно меняться мне. Менять свое отношение... Не хочу я меняться...Я - это я. Я сама себя такой сделала. Почему я должна меняться, чтобы кому-то было со мной удобно? Почему у меня пытаются отобрать право быть собой, иметь собственное пространство, собственное мнение, работу (единственное, что еще приносит мне позитивные эмоции)? Муж говорит - отдохни, что тебе мешает? Проблема в том, что один-два отдыха не дают эффекта. Пробовала уже. Уезжала на пару дней. Я не скучаю без детей и без мужа. Я не хочу им звонить. Я не хочу к ним возвращаться. Я хочу быть одна. Долго. Не разговаривать. Не готовить. Работать. Шить. Рисовать.
Больше всего мне жалко детей. Они не чувствуют моей любви. Они обожают игрушки, которые я им шью, хотят постоянно обниматься. А я даже разговаривать с ними не могу спокойно, хочу, чтобы меня оставили в покое.
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Марина, здравствуйте.
Марина
Не хочу я меняться...Я - это я. Я сама себя такой сделала. Почему я должна меняться, чтобы кому-то было со мной удобно? Почему у меня пытаются отобрать право быть собой, иметь собственное пространство, собственное мнение, работу (единственное, что еще приносит мне позитивные эмоции)?
Ваше право. Вы имеете полное и основательное право ничего не менять. Ни в себе и ни в своей жизни.
И жить так, как жили.
Только, похоже, то, как вы живёте и смотрите на жизнь, много счастья вам не приносит. Вот и сюда письмо написали, и на тренинги ходите. Только парадокс в том, что без вашего желания вытянуть из болота вашего душевного "бегемота" не получится. В этом месте, в точке вашего отсутствия желания, любая помощь становится бессмысленной. Вы её обесцените.
Знаете, почему так получается? Это хитрый механизм, которому вы научились в ранеем детстве. Его воплощение в жизни не ваша вина, это ваша беда. Слишком рано он был присвоен.
Имя этому механизму - невроз Жертвы.
Жертва - это искренне страдающий человек, который постоянно усиливает своё страдание и отвергает помощь, обесценивая любые способы поддержки. Делает он так чаще всего для того, чтобы сохранить самооценку. В глубине сознания существует установка "несчастный - имею право на жизнь и счастье". Несчастье даёт ему право уважать себя. И в этом суть невроза.
Парадокс? Но этот парадокс был усвоен в раннем детстве. Когда-то ваш невроз был механизмом, помогающим вам выжить. А теперь он загоняет вас в тупик измотанности и душевной опустошённости. И это страшная цена невроза Жертвы. И в этой точке у меня к вам много совершенно искреннего сочувствия и поддержки. Этот невроз действительно тяжкая ноша.
Марина, чтобы невроз Жертвы вылечить, вам нужно будет будет захотеть перестроить себя. И это та точка, которая обеспечит возможность принятия вами любой помощи. Без этого желания всё тренинги и прочее будут бесполезны.
Удачи вам и счастливого Рождества.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Марина, здравствуйте.
Ваше письмо похоже на крик души. И действительно очень хочется вам помочь. Чаще всего такие ситуации складываются у людей, которые любят все брать на себя и не очень умеют договариваться.
Например: вы ожидали получить помощь от родителей мужа, когда принимали решение о переезде к ним, а в итоге получили новые проблемы, а жилищные условия лишь ухудшились. Пробовали ли вы перед переездом обсуждать с ними кто за что будет отвечать, как вы будете вместе жить, какое помещение займете...
В данной ситуации вы можете себя довести до срыва, и никто так и не поймет, как вам тяжело.
Сейчас единственный способ сесть всем за стол переговоров и определить как жить дальше, так как ситуация продолжаться не может:
- всем вчетвером ютиться в одной комнате, когда пустует второй этаж,
- жить вам с мужем - взрослым людям, вместе с его родителями, когда его родители не готовы поддерживать ваши потребности. Может им тоже это не удобно и они тоже не хотят совместного проживания. Есть смысл поинтересоваться у них.
- определить четкие и ясные границы вашего рабочего времени и места работы (кабинет и тишина). Обсудить как обеспечить эту возможность и кто вообще в этом заинтересован во всей семье, кроме вас.
- кто, как и когда занимается детьми. Может лучше жить отдельно и отдавать дедушке с бабушкой детей на определенное время?
- как обеспечить необходимое тепло в доме или сменить место жительства на более комфортное и для вас и для детей.
Важно распределить обязанности и закрепить ответственности между всеми. Это называется границы. При отсутствии каких либо границ, ответственность размывается и только тому, кто привык все решать сам, остается страдать. Если это невозможно, тогда есть смысл обсудить вопрос: кому и зачем это нужно?
Однако вам будет сложно это делать в таком эмоционально изможденном состоянии. Чувство вины перед детьми лишь усиливает тяжесть вашего состояния, и никак вам не помогает. А необходимость в 50 лет жить в чужом доме и не чувствовать себя хозяйкой даже на кухне, лишь усугубляет раздражение.
Вы можете обратиться к психологу за помощью или уже даже к врачу за успокоительными. Потребность проводить время в одиночестве и тишине нормальна, и если вы ее лишены, не удивительно, что вам так плохо.
Почему родители мужа отказываются принимать участие в воспитании внуков? Может они изначально не собирались этого делать. Тогда есть смысл задуматься над тем, стоит ли вам жить с ними вместе. Кому от этого лучше? Ради кого или чего вы сейчас это делаете?
Желаю вам здоровья, ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в семье.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
