Решиться на пере поступление не так уж и просто

Здравствуйте!Меня зовут Лана. В сентябре для меня наступили два важных события: 1) мне исполнилось восемнадцать, 2) я поступила в институт. С детства я мечтала быть врачом. До сих пор не знаю, с чем это связано. Я просто была твёрдо уверена в том, что врач-моё призвание. Меня не воротило от кровавых фильмов, трупов и уколов, не тошнило пр виде ран, напротив, я исписывала какое-то странное ощущение удовлетворения, желания "взяться за работу", залепить, зашить раны пострадавшего героя фильма, в общем, как-то помочь и получить заслуженную порцию благодарности. Родители считали, что моя мечта-результат пережитого в детстве стресса. Когда мне было пять, я жутко боялась посещать зубных врачей в связи с их грубым отношением и применённой силой ( был такой случай). Видимо, это переросло в желание стать "не такой", как они, быть терпеливой с людьми, страдающими от боли и страха.

В девятом классе я по обмену уехала во Францию и...пропала. Французский язык стал моей страстью, я стала мечтать о том, как стану известным переводчиком и журналистом, буду переводить художественную литературу, брать интервью у политиков и звёзд. Детская мечта канула в небытье. К тому же, именно в девятом классе я впервые стала призёром регионального этапа олимпиады школьников по литературе, и это также произвело на меня окрыляющий эффект.

В одиннадцатом классе я была твёрдо уверена, что выбрала правильный путь. Готовилась к ЕГЭ, посещала курсы, занималась дома. В мае стало немного грустно: кто-то усиленно учил строение скелета человека, кто-то повторял нервную систему, кто-то решал мудрёные задачки по химии а я..я бы смогла?

Мои результаты экзаменов были одними из лучших в школе. Только вот это ещё ничего не значило. Из пяти намеченных вузов я твёрдо проходила только в два, причём последний не отвечал поставленной мной цели стать переводчиком.

Документы подала даже в МГУ, была готова жить в общежитии, только бы учиться, только бы любимому делу. Но...не хватило пяти баллов. А платно учиться не позволяла гордость. Я же могу поступить на бюджет, с какой стати платить деньги?

Так я рассуждала, подавая документ в местный вуз на журналистику, далёкую от перевода, от языка..зато на бюджет.

С первых же дней я начала чувствовать апатию. Вроде бы и друзья тут же появились, но в целом атмосфера в группе далеко не самая тёплая. Вроде бы и преподаватели хорошие, а язык хромает. И столько предметов, которые я могла бы изучить факультативно, а тут они основные. Шла с прицелом на красный диплом, но не получается. И не пойму, почему. Все задания делаю, учёбу не пропускаю, хотя дорога выматывает (2,5 часа от дома). А нет желания...

И в последнее время вновь посещают мысли о детской мечте. Может, зря я тогда отказалась от неё? Ведь могла бы, и интерес был. Или же это только эгоистичное желание реализовать свои амбиции, мол, была журналистом, а тут с лёту поступила в медицинский? Ведь это интересно. Но и французский я очень люблю, так, может, всё же перепоступить, ещё раз попробовать? И знаю, что в вузе не останусь, и обидно, что год будет потерян. Пока мои одноклассники будут выпускаться, я буду ещё учиться...А вдруг опять не хватит пяти баллов? Но и в этом вузе я оставаться не могу и не хочу. Что же делать?