Что со мной происходит?

Уважаемые профессионалы!

Меня зовут Ольга, мне 28 лет. Отца не стало, когда мне было 8 лет. Он очень меня любил, был деятельным человеком, но рано ушел из жизни. Я росла с мамой. Детство свое я помню смутно, но знаю точно, что чувствовала себя как-то сиротливо, одиноко, тоскливо. Маме мое воспитание давалось нелегко, близкие поддерживали, как могли. С детства мне внушали, что главное - учеба, за плохие отметки ругали. Мама на меня часто кричала. Еще папа отдал меня на фортепиано, но преподавательница на меня часто кричала, и удовольствия от занятий я не получала. Потом я сама записалась на танцы, в театральную студию, но и там проявить себя не смогла - стеснялась, хотя дома только и делала, что танцевала. На соревнования ездить запрещала мама, говорила, что учебу пропускать нельзя, да и нет денег. Интересная жизнь проходила мимо меня. Я расстраивалась очень. Девушка по характеру я очень активная и жизнерадостная, деятельная. Но сегодня моя жизнь не складывается. Я закончила школу хорошо, была активисткой, университет - с красным дипломом - и тоже славилась участием в общественной жизни ВУЗа, много ездила по студенческим конференциям. С учебой всегда все было отлично. Работа давалась тяжело, хотя и карьера пошла в гору, но радости мне она не приносила, и я стала часто менять места работы. Хандрить, здоровья надолго не хватало. С личной жизнью особо у меня никогда не ладилось, только какие-то кратковременные и ни к чему не приводящие романы. Отношения с семьей и мамой - тяжелые, понимания и поддержки никогда не было. Теплоты и заботы - тоже, только критика, претензии. Я набралась смелости и уехала в другой город около года назад. Жизнь по-прежнему дается мне тяжело. Близких почти нет, доверится кому-то сложно, так как много предавали. В моей голове мечты о семье, самореализации и много идей. Но у меня совершенно нет сил на их воплощение, я не могу найти в себе силы. Меня никто не поддерживает и не верит в меня, а я сама уже не могу. Я обращалась к психологам в родном городе, но эффект был кратковременный. Беседовала с батюшками, они советовали понять и простить маму, но у меня не выходит. Я не могу смириться до конца, что меня не любят. По сути никто меня никогда не любил. А я не люблю себя. Внешностью природа особой не наделила, умом - да. Я ходила на психологический тренинг для женщин, чтобы стать счастливой и здоровой. Что только с собой не делала: арт-терапия, самовнушение, терапевтические письма. Но какие-то тупики. Я чувствую полную апатию. Не знаю, что с собой делать и как себя поднимать, куда и к кому обращаться. Уже готова начать пить антидепрессанты, чтобы только как-нибудь вылезти из этого болота и почувствовать радость от жизни, увидеть себя на фото искренне счастливой, понять что есть любовь и люди, которые меня любят просто за то, что я есть. Помогите, пожалуйста, мне разобраться и понять, что со мной происходит? И как меня вывести из того состояния, в котором я нахожусь, до обращения к специалисту? спасибо