Как быть с мужем?

Здраствуйте! Полгода назад я вышла замуж. До этого с будущим мужем встречались 7 лет, каждый жил с родителями. После свадьбы мы переехали в квартиру моей мамы, которая разрешила нам проживать в ней.Так получилось, что сразу после свадьбы я уехала на 4 месяца жить в лес (давно планировала эту поездку, ещё до того, как приняли решение пожениться). Надо сказать, решение приняли весьма спонтанно - в качестве празднования седьмой годовщины отношений.  Нам по 28 лет.

И вот я приехала из леса, и началась наша совместная жизнь, которая длится уже три месяца.

Пока встречались, но не жили, отношения были отличные, мы демонстрировали уважение друг к другу, благоговение друг перед другом и прекрасно проводили время. Меня подкупало его стремление к прекрасному, довольно интеллектуальные увлечения, не в пример его сверстникам, то, что он не устраивал мне сцен ревности на ровном месте, уважал мою свободу. А также, я видела, что он любит меня. Одновременно с этим, мне всегда досаждала его крайняя скрытность (даже вполне нейтральную информацию он склонен замалчивать) и молчаливость (в попытках заговорить с ним на вполне отвлечённые темы, мои вопросы или доводы частенько разбивались о скупое «Хм», а то и вовсе о молчание). Впоследствии я перестала говорить ему всё то, что хотела бы. Что толку, если кроме Хм и молчания я ничего не услышу? Были моменты, когда я находила себе душевнейших собеседников муж.пола, которые начинали нравиться мне как мужчины и была близка к измене. Также, первые три года отношений я была склонна переживать ложную ревность из-за его скрытности, но мои опасения не оправдались.

В семейной жизни я наблюдала за ним энтузиазм к обустройству совместного жилища, ответственность, заботу о себе. Он даже стал больше со мной общаться, но в основном «о погоде», то есть о текущих бытовых вопросах и планировании совместного времяпрепровождения. Но чем больше мы жили вместе, тем больше мне казалось, что что-то он от меня скрывает, и за этой ширмой доброты, заботы и порядочности, кроется какой-то тихий омут, в котором водятся черти. Меня стало это страшно пугать.

И вот, как-то раз я нашла на компьютере в истории посещений, что лазал по порно-сайтам и искал там материалы по бондажу и садо-мазо. Я, в принципе, к этому нормально отношусь, в наших отношениях было время, когда он наряжал меня под садо-мазо стиль и фотографировал в эротическом ключе. Мне это нравилось и заводило, я вполне благосклонно отнеслась к его необычному, и, надо сказать, довольно возбуждающему развлечению. И тут, надо сказать, меня это больше обрадовало, чем если бы он искал обычное порно, т. к. это подчеркнуло его «необычность» и любовь к антуражности, за что, не в последнюю очередь, я его и полюбила. Но меня не порадовал в этот день его отказ удовлетворять меня, мотивированный отсутствием настроения. Типа дрочить на своих тёлок настроение есть, а заняться сексом со мной — нет?? Я почувствовала себя нежеланной и отверженной. На следующий день он очистил историю браузера и мой вопрос — «зачем ты это сделал, круто было бы, если бы у нас в закладках была порнушка» встретил, угадайте что? Правильно, скупое «Хм».

Позже оказалось, что у него на компьютере огромная коллекция с материалом той же тематики. Будучи ещё не замужем за ним, я, в принципе, подозревала, что он периодически «подрачивает» на эти все приблуды и меня это не сильно волновало. Мол, все мы дрочим на что хочем. Но сейчас меня поразили объёмы этой коллекции — около 300 гигабайт. Я посмотрела на даты её сборки, начал он это дело ещё до нашего знакомства, в подростковом возрасте и продолжает до сих пор. Хочу отметить, он говорит, что я у него первая в сексуальном плане. Также, он называл себя «задрот» подчёркивая своё увлечение компьютерными играми. Таких же, как я, называют «оторва», у меня было много сексуальных связей до него, я склонна к развязному поведению, но также имею 2 высших, интересные увлечения, способности, высокий IQ.

Помимо объёма, пугает частота, с которой он к ней обращается к своей коллекции. Я стала вспоминать, что замечала, что он слишком часто чистит историю браузера — то через две недели, то через 5 дней, думала — зачем так часто? А теперь всё понятно. Я спокойно дала ему понять, что в курсе всего этого. Он не стал отрицать, что занимается под это всё дело онанизмом.

Теперь, оглядываясь назад, я осознаю, что пока мы не жили вместе, наша сексуальная жизнь была довольно скромной,особенно спустя время. Заниматься сексом каждый день не было возможности из-за раздельного проживания. Были даже моменты, когда мы могли не заниматься сексом месяцами, я это списывала на давность отношений и вполне естественное для этого снижение влечения друг другу, несмотря на внешнюю привлекательность (и я, и он, вполне привлекательны и сексуальны). Он реагировал на это спокойно. Частенько я баловалась онанизмом, иногда даже доходило до того, что мне проще и приятнее было самоудовлетвориться, чем заняться с ним сексом.

Также, я посмотрела на даты создания материала — большинство из этого материала скачано как раз в тот день, когда я уехала от него после 3х-недельной «тренировки» - мы три недели жили вместе в квартире его матери, когда она уехала за три года до свадьбы. Выглядит это так, словно только я за порог, а он, извините — к компу и руку в штаны, словно я помеха какая-то его путешествиям в его огромном сексуальном мире. Мне больно ощущать себя «помехой».

Примерно также я чувствую себя и сейчас. Радует только то, что в сексуальной жизни сейчас эти три месяца всё ок(не считая того эпизода после моего нахождения порно-сайтов в браузере), я даже почувствовала, что у меня повысилось либидо и теперь понять не могу, как я могла когда-то не хотеть такого сексуального мужчину. По нему тоже видно, что ему со мной классно. Но меня гложет неопределённость в том плане — его коллекция служит дополнением к нашей сексуальной жизни, или я служу дополнением к его сексуальной жизни с этой коллекцией и он только и ждёт, чтобы я ушла из дома, чтобы развлечься наедине??

И пугают объёмы. Я знаю, у многих ребят и девчонок есть коллекции порно на компьютере. Но 300 гигов...Это нормально вообще??

И ещё, должна признать - я натура ревнивая и не потерплю делёжки своего мужчины с кем-то. Мне итак достаточно больно от того, что я уже, получается, делю его с толпой связанных баб всех возрастов, рас и форм. Я читала разные форумы, где форумчане делились мнением, что увлечение порнографией частенько заканчивается изменами. Вот этого я точно не переживу.

Поговорить с ним не вариант, малейший намёк на призыв его к откровенному разговору трактуется им как нападение на себя или готовящееся осуждение, и он замыкается в себе ещё больше.

Вопрос такой: есть ли шанс на то, что мы сможем выстроить благополучную семейную жизнь с доверием и верностью? Или построение семейной жизни обречено после почти десятка лет поверхностного взаимоуважения, взаимопонимания, а также взаимного молчания и «дрочерства» каждый в своём углу?